День независимости Дальнего Востока

Бортовой журнал. Какой-то там день пребывания в пресных водах. Нет сил говорить.
Двадцать шестого августа сего года приблизительно в семнадцать часов мною было подано заявление об увольнении по собственному желанию.
Я наконец-то сделал это.
Гори в аду злоебучая Парма.
Я обещаю торжественное сожение робы на парковке в свою последнюю смену.
Мужики сегодня включали мне "Бахыт-Компот – Кладбищенская клубника", а я кричала, что они самые милые ублюдки в мире.

@темы: рабока, вся правда о борще, о людях

---

Далматинцы тоже далматицы.

Совы не то, чем кажутся.

"Составь мне компанию, я не хочу быть один среди этих пьянх рыл", - сказал он.
"Никто не поедет к тебе домой, все будет прилично", - сказал он.
Черта с два.
У Миши 31 был день рождения. А у меня пятый рабочий день. Я планровал после работки, на которой изрядно подзаебался, прехать домой, выпить винища и уснуть. Проспать всю ночь, один день отвести на девичьи гулянки, а один - на то, чтобы валяться, читать книжки и смотреть кино. Я, как говорил классик, хотел срезать через переулок, и хуй угадал.
Пока я еще работал, мне позвонил Ромик и сказал, что заглянет на работу, чтобы забрать свою плюшку. Я думаю - отлично, он дунет, я вина выпью и по домам. Но у Миши день рождения. И Лелик долго уговаривал меня поехать туда с ним. Я сопротивлялся, но жажда приключений сильнее меня. В итоге, мы втроем поехали пить в гараж, где проходило празднетство. Я не буду углубляться в подробности. Скажу лишь, что я бухал. Реально бухал. Как никогда до этого. Мы пили полтора суток! Мы напугали водителя такси до такой усрачки, что он почти умоляюще сказал:"Ребят, давайте вы мне дадите двести рублей и тут выйдете?" После гаража мы поехали ко мне, разумеется. Полный алкотреш. Я внезапно узнал, что Миша со мной встречается. Ромик бегал,практически разрывая карманы на шортах, с криком:"Где мой гашиш?! Не может быть, чтобы я все выкурил!" Мы потом с Леликом из этого песню сделали. Мы бухали. Мы танцевали. Нам было так весело. Наутро Миша отправился на работу, а мы с мужиками бахнули еще по пиву. А потом еще по пиву. А потом уснули. На часик. И похуй, что на четыре. Потом мы, все еще пьяные, проснулись, вызвали Ромке такси, он уехал домой, а мы, как самые стойкие оловянные солдатики, с Леликом продолжили пить. И пили до утра. Я насчитал 20 пивных банок, которые собрал по квартире, которые были разюросаны повсюду и пришлись на нас с Леликом вдвоем. Мы разговаривали, танцевали и пили. Потом, конечно, уснули, проснулись и разошлись. Но блять. Столько впечатлений. Сосед через дорогу со своего балкона кричал, что сейчас сам нам поставит музыку, чтобы мы тусили. На вопрос "Как дойти до магазина?", я на полном серьезе отвечал:"Вот тут с окна выходишь и у березы налево". У меня теперь дома растет ромкин авокадо. Это были лучше трешовые пьяные выходные в моей жизни. Просто ебаный мешок непередоваемых впечатлений!

-Леш, ложись спать с Ромой на диване.
-Да ну его нахуй, я на кресле посплю, а то еще присунет мне!

-Алло, Кать. Я у Миши. Мы тут пьем.
-Алло, Ален. Я у Руслана. Мы пьем.
-Мужики, меня, если что, Витя зовут.

-У Леши соски, как мышинные глаза!

Ебатьебать. Да всего не перечислишь. Да и не надо. Главное, что я помню, как все охуенно было.


А всю субботу я провел с Ксюшей, сидя на одном и том же месте почти весь день. В лучших традициях Вуди Аллена. Мы сидели на одной лавочке и разговаривали обо всем, а вокруг нас творлась невероятная движуха. И разборки чуваков на машинах, и пьяные выяснения отношений, и мать, которая припарковалась посреди дороги, чтобы закапать ребенку уши, и машина мудозвона, работающего в аптеке, у которой каждые пол часа срабатывла сигнализация.
Это, вне всяких сомнений, были самые восхитительные выходные за много-много-много времени.

@темы: работка, ни слова о голой пизде, синявино, о людях

---

Здравствйте! Меня зовут Виктор и у меня проблемы с восприятием действительности с тех пор, как я узнал, что вода мокрая.
Правда в том, что я до сх пор не могу поверить в мир, в котором живу. Не потому, что он опизденительно сказочный и дохуя прекрасный, а потому, что я просто сомневаюсь в его реальном существовании. И дело даже не в количестве промиль в крови или переезде в другой город, хотя с ним это чувство усугубилось. Мне всегда удавалось успешно игнорировать эту мысль. Пока в моей жизни не появилось слишком много новых людей. Сразу и вдруг, как говорил классик. Я воспринимаю бОльшую часть биомассы, что меня окружает, абсолютно ирреальной и, соответственно, временной и проходящей. Я с трудом, что называется, привязываюсь к людям, и еще легче с ними расстаюсь. Не потому что они для меня негожие, а потому что с самого начала отдаю себе отчет, что любая моя взаимосвязь с кем бы то ни было временна (читай - невечна). Это не значит, что я не ценю общение или отношения с кем бы то ни было, просто я с самого начала знаю, что они рано или поздно закончатся, как бы прискорбно это не было. Но вот, когда меня окружает туча ирреальных существ, которые рвутся в мой мирок, это немного пугает. Когда шапочные знакомые, сами того не осознавая, вгрызаются в мою реальность, втаскивают меня в свою, мне страшно. Они звонят мне с просьбами, они помнят мои мелкие незначительные желания, они деляться наболевшим и обсуждаюст со мной свои интересы. Я знаю, что мы живем в социальной среде и это тупое взамоедйствие. Но это дерьмо реально пугает меня. С одной стороны мне, конечно, приятно. Но с другой, честно говоря, до усрачки страшно. И совершенно непонятно. Зачем? Ведь я уйду, испарюсь рано или поздно. Я останусь тенью воспомнинания в их маленькой вселенной. И тогда какой в этом смысл?
С еще одной стороны, среди этих многочисленных персонажей, редко оказываются люди, с которыми можно безбоязненно потеряться на энное количетство дней/недель/месяцев/лет, а потом они (потому как я бы на такое вряд ли решился) стучат в мою дверь и говорят "Эгей! а вот и я! пойдем, поболтаем!". И иногда даже задерживаются. И я рад таким людям. Правда.
Мне хочется верить, что если я однажды, отринув свои социальные предрассудки, постучусь в чью бы то ни было дверь, мне тоже скажут:"Тебе рады".

Я это к чему. Надо ценить любое происходящее с тобой дерьмо. Так-то.

@темы: слегка упоротая редакция, вся правда о борще, о людях

---

Пошлые пошлости

Когда-то, чуть более года назад, когда на работе меня воспринимали исключительно как нежную тян, что только улыбаться и хлопать глазками умеет, ребята из-за своих собственных заблуждений от меня немножечко охуевали местами. Сейчас, конечно, никто не удивляется трехэтажному мату, метаниям горящих сковород, тасканию десятилитровых кастрюль и поддержке разговора о ебле/наркоте/поносе/etc. Кастрюли мне, конечно, по-прежнему таскать не позволяют, но знают, что я могу. Иногда, когда никого нет рядом, умею и практикую.
Штука в том, что Сереженька наш был, видимо, настолько хорошего обо мне мнения, что краснел от одного моего "блять". Не говоря уже о моих любымых пошлых шутках. Зато Ромик не стеснялся, месяц бегал вокруг и пытался замсмущать. Но не тут-то было. Я отшучивалась, а Ромка уходил красным.
Я это к чему. К тому что я позволю себе смелое заявление и скажу, что отчасти взрастила в Сереже мужчину. Теперь он уже не спорит с уже его женой на предмет бороды на лице, он просто ее носит. И теперь он не то, что не краснеет от моего "блять". Он меня врасплох пытается застать. У нас с ним есть дежурные фразы типа "Сережа! Не лезь в мой холодильник своими кривыми руками!" На деле, конечно, звучит вполне нормально. Но мы-то, повара, все извращаем. И, если вы сейчас не понимате, о чем я, мне вас жаль. Еще Сережа любит подойти ко мне, когда ему нужно сухари сделать или лазанью запечь, с вопросом:"Вик, а можно..я тебе..в парик насую?.." (Для тех, кто не в курсе: парик - пароконвектомат, большая производственая духовка, коей я заведую по долгу расположения на станции).
Вот сегодня заказали дораду (она у нас идет целиком, конечно, потрашеная), я ее из мешка достаю, дрянь вся в крови, верткально переворачиваю и место, где она вспоротая и потрашенная, от рта до середины брюха, раздвигаю пальцами в разные стороны, показываю ему и спрашиваю:"Серик, на что похоже?" Честно говоря, похоже все это дело на постдефлорированное влагалище. Не то, что бы я перевидал много постдефлорированных влагалищ. Отнюдь. Но воображение у меня довольно живое. И, судя по лицу Серика, у него тоже. Мвахаха. Он ничего не сказал, но его взгляд говорил сам за себя. И это бесценно.
Мы сегодня ставили круассаны в расстойку. Он их сложил на листы, вот мы их ставим и Сережа мне:"Раздвинь их пошире." Я молчу. Но мы, даже не глядя друг на друга, ржем. Я ударяю листы о полку так, что круассны съезжаются и говорю:"Блин, Сереж, из-за тебя придется опять их раздвигать" совершенно без задней мысли. "Ничего, раздвинь их еще раз, ничего страшного не случится", - говорит мне Сережа. Блять. Если убрать слово круассан, получается охуеный сюжет понрнофильма.
А еще я в запару полосанул себе ножом по руке. Бедный Олежка заносился по всей Парме в поисках перекиси и пластыря для меня. Пока он бегал, я уже обсосал свою рану и въебывал дальше. Он прибежал и, запыхавшись, доложил, что перекиси не нашел. Я сказал:"Все в порядке, я уже облизала. Можно работать дальше", Олежка только глаза выкатил, а наши мужики, которые любят отпускать шуточки на тему того, что бедолага в меня втрескался, недвусмысленно покосились и поржали. За что оба были обстреляны шампиньонами. Что, кстати, видел Олег, и ни слова мне не сказал.
Вот такая вот хуйня происходит у нас на кухне. А я всегда говорил,что ебля и еда неразлучно связаны.

@темы: работка, о ебле, кухня, о людях

---

- Рапунцель! Сбрось свою бороду!, - кричал я, зазывая Серика покурить.

Серик вернулся. Они с новоиспеченной женой ездили в Абхазию, так что вернулся он загорелый как черт. Мы тут же прозвали его нигером, я рассказал все тупые расистские шутки, которые знаю, и любовно звал его бледножопым. ^^

С каждым днем сил все меньше. Сегодня на самом деле было много веселых моментов, но я уже почти ни черта не помню, я уже себя-то не помню с таким графиком. Так что, хуй вам, а не шутки на сегодня ^^

Идет четвертая неделя. Отец Алексий поит меня пивом вот уже второй день для поддержания во мне хоть какого-то духа и для того, чтобы по ночам мне не снилась работа. Знаете, помогает. Приятно, что когда ты оказываешься в финансовой жопе, твои напарники-алкоголики не бросают тебя, но наоборот, поддерживают всеми возможными силами.

Могу только для затравки рассказать, что на днях мне снилось, как мы с Ромиком катались зимой на санях, а потом он показывал мне расписные сковороды собственного производства. И еще снилось, как Оленевод сделал себе баклажановую маску для лица, намазал ее на свое носатое еблище и так ходил по кухне. Потом отхватил оплеуху, которая, разумеется, снесла часть маски с его физиономии, но продолжал так ходить. О чем это говорит? О том, что Вите зеленочку надо пить, потому что у Вити в головке вава.

А еще у нас ищут новых поваров вроде как. А это что значит? Что у Вити будет новый стажер. Пушечное мясо. Пир-пир-пир!

@темы: работка, вся правда о борще, кухня, о людях

---

Это все мое, родное

- Я себе жопу натер.
- Что?, - переспрашиваю я.
- Ну жопу натер. Ну очко! С тобой, что, такого не бывает?
- Эм. Нет.
- Блять. А у меня бывает.
- Между булок что ли?
- Да.
- Ну так это от ебаной жары.
- Я знаю. А что, у девочек так не бывает?
- Я хз. У меня - нет. Но некоторые телки ляжки натирают, я слышал.
- Мдааа.

После этого диалога Ромик побежал проводить опрос среди мужиков, не натирают ли они себе очко в жару.
Завтра Рома уходит в отпуск, и приходит Сережа. А Сережа, в свю очередь, любит рассказать о том, как у него яйца преют от того, что раздача все время включена.
Блять. Я сегодня ходил и говорил, что, если раньше у меня было два су-шефа - Рома и Сережа, то теперь у меня будет два су-шефа - Тот, у которго яйца потные и Тот, что с натертым очком.

Это, наверное, мерзко звучит для нормальных людей. Но мы в нашей среде настолько естественны, что можем поделиться подобным дерьмом, и пошутить над ним.

Кстати, о дерьме. Валера сегодня с пиццы орал:"Ромич, выйди сюда! Смени меня, пожалуйста! Днище рвет, не могу! Уже полезло!"

Не представляю, на какой аттракцион после этого можно променять кухню...

@темы: работка, кухня, о людях, жопа

---

У меня с недавних времен есть новая привычка. Я пишу время от времени в блокнот пять вещей, за которые я благодарен. Почти каждый день. Блокнот, правда, закончился. Сегодня я решил написать тут.

Я уже в кторый раз благодарен за людей, которые рядом со мной, которые меня окружают, которые мои друзья, как угодно. Эти люди находятся рядом, они поддерживают меня и позволяют принимать участие в их жизни, они знакомят меня с другими замечательными людьми, они доверяют мне и принимают меня. На короткий период времени рядом с ними я забываю об О. Я такой радый благодаря вам. Спасибо.

@темы: слегка упоротая редакция, о людях

---

Чтобы приготовить ужин, нужно думать как ужин.

- Ну ты там хоть не пьешь много?
- Мам, я работаю 6/1. Я с моей работой либо совсем пить брошу, либо сопьюсь.
- Ну и что ты решила?
- Я пока не знаю. Пробую разные варианты. Нравятся оба, склоняюсь, конечно, к первому, но, честно говоря, выживать получается только со вторым.

Сегодня не было ничего интересного, сверхъестественного и смешного. Сегодня не было Олежки, поэтому обстановка царила тихая и споконая. Никто не нервничал, не дрючил сковородки и не издавал носом звуков, как наркоман, сидящий на шмыге. Этот носатый сукин сын по-любому на чем-то сидит. Но меня это дерьмо не касается.

Сегодня был непомерно спокойный ланч. С 12 до 13 не было ни одного заказа. Потом все шло ровно, но я-то знаю, что жопа рано или поздно наступит. К половине третьего Русик (парень, стоящий на пасте и гарнирах) начал отправлять меня покурить, чтобы потом выйти самому. Но я-то знал, что вот-вот настанет жопа, и потому отказался, сказав, что потерплю до четырех. Он махнул рукой и ушел курить сам. И что бы вы думали? Спустя две минуты - полный магнит чеков и все - ко мне. Я чувствую этих оглоедов. Я знаю, когда они придут. Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Ромик сказал, что я чемпион по выдержке. Что я - единственный человек, который может отстоять ланч на горячке без перекуров, "не обламываясь" и не психуя, как он выражается. Говорит, что из всех, кто на его памяти работал в этом аду, я - первая, кто выстаивает от и до. Это, конечно, приятно, но я настолько привык к этому дерьму, что это не кажется мне чем-то архисложным. Поэтому мне немного неловко, когда люди меня хвалят.

Но суть не в этом. Я тут хотел сказать, что я нахожусь в некотором смысле в идеальной компании. После запары ребята пошли дунуть, а когда мне стало совсем тяжко (ибо шестой день, а работы еще хватало) Ромик прогулялся со мной, чтобы я "взбодрился", как он это называет. Негоже пить пиво одному. У нас, итальянцев, все - наркоманы, все дуют. А я - нет. Я, как все на японии, алкоголик. Но компании сегодня подобающей не было, поэтому Ромке пришлось меня сопровождать. Я взбодрился и наебашил этих чертовых драников туеву хучу, да еще и красивее и на вид жирнее, чем у Олежки получаются, а по граммовке - один к одному. Лошара ты, Олежка.
А под конец смены пришел Серега (наш чудный официант, с которым я поначалу был в жестких контрах) и мы проебались на пол часика с ним и с Плюшковым Мишкой (еще один офик, получивший свое прозвище согласно своему хобби) выпить пивка. По возвращении я сокрушался, дескать, так долго не было. На что Ромик сказал "Ты же теперь почти су-шеф. Ты теперь можешь позволить себе выйти на пол часа вечерком на шестой-то день работы. Я удивляюсь, как ты не делаешь этого на четвертый".
Я работаю в компании понимающих наркоманов. Я немного утрирую, конечно. Но все мы так или иначе что-то употребляем, все на чем-то сидим - гаш, алкашка, танцы, здоровый образ жизни, болтовня, истерики. Мы просто ищем способ не слететь с катушек больше, чем есть.
И если на небе, согласно классикам, разговоров только что о море, то на кухне - разговоры только о наркотиках, алкоголе и ебле. Мы даже музыку слушаем о наркотиках и ебле. Так уж вышло. От части нам приходится. Мы удовлетворяем один из инстиктов животного, коим является человек, - голод. Мы должны быть ближе к природе. И как, если не через пищу, низменные удовольствия и еблю?
Чтобы приготовить ужин, нужно думать как ужин.

@темы: работка, il circo dei matti, о людях

---

Вы хочите серий? Их есть у меня.

Все, наверяка, знают, что такое фунчоза. Кто не знает - вышел вон. Все любят салаты с фунчозой. Но не все знают, что с ней происходит на кухне. Нет, ее не вытягивают из задницы гигантского азиатского паука, живущего в живом уголке. И даже не из носа какого-нибудь заплутавшего азиата, который попал на кухню по ошибке. Она попадает туда в пакетиках, сухая и замотанная-перемотанная, какой вы наверняка видели ее в магазине. Потом ее опускают в сотейник с кипящей водой и варят до готовности, периодически помешивая. А когда проверяют готовность, непременно достают пару этих стеклянных макаронин, которые, контактируя с воздухом, быстро становятся липкими и похожими на аскарид, и непременно надевают кому-нибудь на ухо. Или кидают на открытый участок тела. На шею, например. И та самая прекрасная лапша, которую вы уплетаете за две щеки, липкой соплей повисает на ком-нибудь из поваров или официантов, которым посчастливилось зайти в кухню. То есть сожрать именно эту лапшу вам, конечно, никто не даст, но суть вы поняли. Собственно, этим мы сегодня и занимались - кидались лапшой.
На кухне второй день подряд кидаются едой. Олежка негодовал.
Собственно, вчерашний инцендент заключался в том, что Димон кинул в офика вареным яйцом шутки ради, после чего они с Человеком-голубцом поцапались. Дескать, не гоже взрослому ответственному мужику едой разбрасываться. "Это не смешно", - сказал Олег. Это еще как смешно! Вот что действительно не смешно, так это твои гнусавые шутки, мой носатый друг. А кидаться едой - это смешно. Всем нравится смотреть, как в кино кто-то кому-то заряжает тортом в щи. Все хотят когда-нибудь сделать так же. А мы можем. Это не значит, что мы неуважительно относимся к еде. Мы любим еду, мы ее готовим и никогда не переводим добро на говно, ибо находим наши шутки более, чем смешными. Да я лучше тропическую юбку из вареной капусты себе сделаю, чем буду из нее крутить твои пресные голубцы, носатое ты уебище.
И вот мы подумали, что было бы, если бы он увидел, ЧТО мы делали с продуктами, пока его не было.
Если не брать в расчет это заведение, то на прошлом месте работы я с полной рукой крема для тирамису бежала за напарницей, которая выскочила через вход для персонала (что располагался во внутреннем дворе) аж на главную улицу, где находился наш бар. В шаге от нас проходили наши же гости, понятия не имея, кто мы такие, в то время как мы бегали и хо[отали, как полоумные.
В Парме мы частенько лепили МПХ из теста, о чем я неоднократно говорил. Еще мы любили устраивать перестрелки чесноком. Хотя, по правде, мы кидались всем, что попадется под руку - баклажанами, чесноком, морковкой, луком, картошкой, тряпками...Это было еще во времена старой гвардии, когда основная работа заканчивалась к восьми, мы выключали свет на половину и устраивали уютные посиделки, прерываясь на заказы. Однажды мы с Андре бегали вокруг раздачи (которая длинной метра три-четыре) с ложками сметаны. И, конечно, наш любимый фокус - веник замоченной зелени. Огромный веник укропа, замоченного в ведре с водой, извлекается, немного стряхивается, чтобы с него не текло. Тихими шагами с укропом в руке и злорадной улыбкой на физиономии ты подкрадываешься к ничегонеподозревающему человеку со спины, свободной рукой быстро поднимаешь футболку и энергичным движением стряхиваешь ледяную воду с укропа на спину! Бодрящее это средство, я вам скажу!
Да Олежку бы кондратий от всего этого хватил! И по делом ему.

Мы не то, что бы конченные идиоты и нам заняться больше нечем. Просто, если мы не будем выпускать пар, то попросту окончательно сойдем с ума. Наша служба, как говорится, и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Зато среди всего дерьма, что с нами происходит, мы учимся не падать духом и во всем находить позитив. Чего и вам желаю.

@темы: работка, il circo dei matti, о людях

---

Я сам знаю, что мне смешно, а что - нет

Я работаю в Стране непуганых идиотов. По-другому нельзя сказать. Ребята вполне допускают возможность сгноить случайно(!) килограммов десять фарша, потому что накурились и забыли, например. Хорошо, что компания наших наркоманов-амнезиков разбавлена алкоголиком с довольно сносной памятю и подобного дерьма не случается. Мы позволяем себе набивать рты творжной массой, из которой лепим сырники, пока тот, кто называет себя "шеф" стоит к нам спиной, а как только он поворачивается, улыбаться с набитыми под завязку ртами. А когда кто-то из офсянок опрокидывает пасту в зале неподалеку от кухни, кто-нибудь из наших обязательно выбежит и сделает вид, что его стошнило той самой пастой. На генеральной уборке мы залезаем в холодильники под столами и фотографируемся, а по утрам кидаемся яйцами в официантов разогрева ради и шутки для.
Во всей этой честной компании есть Димон. У него, конечно, много положительных качеств, но в частности мне нравится то, как он совершенно спокойно без единого ругательства может отхуесосить человека так, что тот начнет плевться от ярости, осозновая собственную никчемность. Так же Димон может в двух предложениях, кратко и ясно объяснить, почему человек мудак. А еще у него отменное чувство юмора. Димон определенно один из моих любимых персонажей Страны непуганых идиотов.
Сегодня произошла очередная стычка нашего "шефа" с Димкой, в которой последний, разумеется, одержал верх, а Человек-голубец нервно тряс своими сковородками. Что несказанно меня повеселило и порадовало.
Честно говоря, мне лень описывать произошедшее, да это и не интересно вовсе. Весь этот пассаж затевался только ради того, чтобы рассказать, какой Димон хороший мужик. Так как я боюсь, что однажды все же пропью свою память и боюсь забыть о том, с какими замечательными людьми мне посчастливилось работать.

@темы: работка, о людях

---

а финский Миша-то пишет...)

@темы: внезапно, вся правда о борще, о людях

---

коротоко о себе

Рефлексирующая сучка.

@темы: слегка упоротая редакция, вся правда о борще

---

Бороться и искать. Найти и перепрятать!

Мне несказанно повезло. Мой первый рабочий день после отпуска выпал как раз на ревизию. Вообще-то все это дерьмо меня не касается, так что париться мне не о чем. Но мы с Ромиком считаем в два рза быстрее, чем он с Олегом (нашим оленеводом). Я решила немного помочь бедолаге и посчитать свою станцию сама, пока коллеги по цеху ласкали томного вола, если вы понимете, о чем я.. Тут внезапно подходит Ромик и спрашивает, не помочь ли мне. Я, разумеется, отказываюсь, чтобы они с Человеком-голубцом быстрее посчитали другие станции. На что Ромик выдает мне:"Ну да, я помню, что ты у нас самостоятельная." Лицо мое покрывается налетом недоумения, дескать "О чем ты, братух?" И Рома выдет мне историю времен Очаковских и покоренья Крыма (в контексте нынешней политической ситуации это выражение звуит не так-то актуально, хе-хе).
Когда я только устроилась на работу, казалось, целью всех и каджого было задрочить меня разного рода ерундой. Не тут-то было, разумеется. Но вот как-то раз Андре сказал мне спустить ведро с солеными огурцами на солянку и все порезать соломкой. Он, правда, имел в виду маленькое ведро, но я припер большое, т.к. у него срок реализации был меньше, чем у маленького, а весило оно в два рза больше (килограммв восемь-девять с водой), от чего у андрея, конечно, брови под линию роста волос залезли, но это не так важно. И Ромка мне, значит, рассказывает сегодня о том, как я год тому назад несусь со здоровенным ведром по лестнице, а он налетает на меня и спрашивает:"Тебе помочь?" На что я, разумеется, отвечаю отказом. "Что, сильная?" "Нет, - говорю, - самостоятельная". Фыркнула и пошла, как сказал Рома. Я этот момент смутно помню, а вот ему он как-то запал, говорит, еще тогда понял, что со мной просто не будет. Теперь я буду замещать Рому, чтобы у него были выходные, пока второй су-шеф в отпуске. Первая женщина в горячке Пармы стала первой женщиной, временно исполняющей обязанности су-шефа. Слово "временно", конечно, немного нивелирует величие момента, но меня это не волнует. За год от заготовщика до квази су-шефа - неплохо для одной маленькой девочки, я считаю.

@темы: работка, о людях

---

Хождения Борща за границы

Это будет долгое повествование, поэтому желающим не читать многобуков можно сразу закрывать.

Это был мой второй визит в Хельсинки, и я в полном восторге, несмотря на некотрое негодование.
Сразу хотелось бы дать пару советов тем, кто собирается в финку, вдруг кто-нибудь, окромя моих друзьяшек на это наткнется.
Во-первых, никогда не покупайте helsinky-card, если не собиратетесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проторчать весь день (или два, три дня) в музеях и транспорте. Это глупая трата денег, на кою я себя обрекла. Я купила эту чертову карту, думая, что она дает право бесплатного пользования транспортом (и это так), посещения большого количества музеев (этого мне так и не довелось проверить) и (что прельстило меня больше всего и являлось основным аргументом для ее приобретения) бесплатное посещения парка аттракционов. Но, штука в том, что вход в парк аттракционов и так бесплатный. А вот для того, чтобы покататься на каруселях, надо раскошелиться. Браслет безлимитного посещения, кстати, стоит на два евро девешле самой карты. Но о моих разочарованиях чуть позже.
Во-вторых, путеводители Thomas Cook не так хороши, как могли бы показаться. Года три тому назад моя восхитительная женщина подарила мне их путеводитель по Праге. Мне он показался невероятно информативным и очень удобным, на поездку в Прагу я пока так и не заработал, так что проверить на деле не довелось. Но, помня свой восторг, я приобрел аналогичный для Хельсинки. Возможно, подкачало конкретно это издание. НО. Там очень и очень убогая карта. По ней совершенно невозможно определить свое местонахождение, если ты заплутал. В итоге, мне приходилось пользоваться двумя картами. Этой, из путеводителя, и огромной неудобной простынью из туристического бюро. Пожалуй, на этом я закончу свои сетования.
Рано утром мы прибыли в Хельсинки и я, отколовшись от группы, прогулялся по рыночной площади, что располагается на набережной, присел на пирс, слопал полюбившийся мне хот-дог с горчицей и жареным луком. Эти ребята действительно знают, как сделать лук. Я никак не могу понять, как они добиваются такой обжарки, что по текстуре он похож на панчетту. Но это и к лучшему, это должно оставаться для меня загадкой. Потом я пошел исследовать хваленую архитектуру района Катайанока. Это небольшой прибрежный район со зданиями в стиле арт-нуво. Там дейстительно полно необыкновенно красивых строений (как, впрочем, по всему Хельсинки, но этот район пестрит ими особенно), и я даже немного сделался поклонником финской архитектуры. Гуляя я нашел здание, под балконом (или эркером, уже не помню) которого гнездилось девять разнообразных сов полукругом. Я решил, что это на удачу, загадал желание и пошагал дальше. Оглядываясь вокург, я от имени своих друзей поблагодарил себя за то, что у меня нет инстаграма, потому как их лента была бы напрочь забита фоточками.
Потом я пошел в, что называется, дизайнерский квартал. И вот тут-то я и проклял этого злосчастного кука. В моем маршруте было отмечено несколько магазинов винтажной одежды, дизайнерской мебели, сам музей дизайна и блошиный рынок. В итоге я заблудился, не попал в музей, потому что он еще был закрыт (но тут я его не виню, у финнов редко что-то открывается раньше одиннадцати), а мне надл было двигаться дальше, ибо время летит как шлюха с десятого этажа. В итоге, я прошарахался по району, нашел отличный магазин одежды в стиле пин-ап (на которую у меня, разумеется, не было денег в этот раз), разобрался-таки с картой, посетил блошиный рынок, который оказался сборищем невероятнейшей ерунды. НО. Я не мог уйти оттуда без покупки, и по сему приобрел карманную книжку о Винне-Пухе на финском с забавными иллюстрациями.
Дальше все немного скучно. Я заселился в отель, придал себе человеческий облик, после скитания по автобусам, границам и дизайнерским районам, и, полный решимости, отправился в парк аттракционов. Там меня, конечно же, постигло большое разочарование, но я решил, что от своего не отсутплюсь, раз уж приехал. Купил билет на три аттракциона. Пошел, конечно же, к самому страшному, поглядел на все эти мертвые петли и звисания в воздухе и внезапно осознал, что я уже слишком стар для этого дерьма. Мне было страшно. Дейстительно страшно. Я решил не рисковать своей самой слабой мышцей и отправиться на аттракционы полегче. Отстоял свои очереди, откатал три билета и поехал обратно в отель, где мы встречались с Ирой (наш гид, знакомая моего отца, а теперь и моя хорошая знакомая), ее мамой и девушкой, что работала с Ирой и делила со мной номер. Оттуда мы отправились в восхитительный мексиканский ресторан, который на первый взгляд напоминает обычное кафе с завышенным ценником. На деле же это большой ресторан с двумя залами, верандой, четырьмя или пятью кабинетами, которы еще и располагается при закрытом мужском клубе для состоятельных и известных ы определенных кругах финнов. Я уже и не помню, когда я в последний раз так вкусно ела. Это было великолепно! Нам принесли чугунное блюд размером со солешницу, на котором располагались разного рода горячие закуски. Мы налопались, как тузик на помойке. А потом еще и взяли по десерту. Это нечто неописуемое. На горячей тарелке в шоколадном соусе лежит горячее печенье, по текстуре напоминающее корочку скрамбла, а сверху добрая порция мороженого, украшенного взбитыми сливками и политого все тем же шоколадом. По-русски говоря, десерт назывался "слезы диетолога". Но это был съедобный воторг в чистом виде! В добавок ко всему, нам еще и принесли клубничную маргариту нужной консистенции, что меня в конец добило и я просто влюбилась в это место.
Выкатившись из-за стола мы направились к отелю. Ира, которой вставать рано утром и работать, и ее многолетняя мама, ясное дело, не пошли бы никуда тусить. Но я-то приехала не в номере сидеть! Я позвала Таню (соседку по комнате) выпить баре и где-нибудь потанцевать, на что она промямлила невразумительное "как-то не хочется, настроения нет, депрессия, мне уже 29, я не такая тусовщица, как была в твоем возрасте". То ли это была попытка показать, кто тут старше и круче, то ли у нее просто с головой не в порядке, что для меня суть одно и то же. Так что я отправилась в загул одна.
По дороге я приметила бар в проулке, где проходил концерт, туда и пошла. Мне налиили добрую порцию джин-тоника, и только потом я узнала, что это был вход в бар, а танцпол со своим баром располагался рядом, но, чтобы попасть туда, надо было обойти кругом пол квартила. Да я пока идти буду, протрезвею и растеряю все желание плясать! Так что я принял верное решение - стоять и пить. И не ошибся.
В баре я познакомилась с Микаелем и Ярином, которых тут же окрестила Мишей и Яриком. Узнав, что я из России, и совсем одна, ребята решили продемонстрировать мне "настоящее финское гостеприимство". Им удалось уговорить меня поджечь самбуку прямо во рту! Ранее этот трюк исполнял Длинный, изрядно поднабравшись, сам себя поджгая и посыпая корицей. Со стороны, конечно, выглядит забавно, но я на такое никогда не решалась. Но раз уж я тут снова пополняю список "шит айв невер дан бефор", я решил, а чего бы и нет? И мне понравилось! Это было действительно здорово. Захватывающе и вкусно. Для тех извращенцев, что люябт самбуку, разумеется. Я сказала, что хочу танцевать, и ребята решили отвести меня в один из популярных молодежных клубов в центре города. На входе толпилась огромная очередь, но мы прошли мимо. Как я поняла, Миша знаком с товарищем, стоящим на фейс-контроле, он без проблем пропустил нас и попросил Мишу не напиваться, как обычно. Это меня изрядно повеселило.
Финны - ужасные синяки! Я всегда это знала, но не думала, что настолько. Как только мы зашли, меня потащили к барной стойке и начали расспрашивать, что я буду пить. (Надо ли говорить, что при этом они еще и невероятно добродушные и щедрые синяки? Мне не разрешали тянуться к сумке за деньгами с криками "Ю ар гест!" Было очень неудобно, но потом мне все же удалось угостить Мишу разочек ) Я сказала, что пришла танцевать, а не пить, поэтому давай накатим по шотику и пойдем плясать. Мы накатили по шотику, и меня снова спросили, что я буду пить. Мне объяснили, что то, что мы только что сделали - это несерьезно. Что надо пить, пить больше. Что стакан вообще из рук выпускать не принято) Я посмеялась и потащила ребят танцевать. Надо ли говорить, как забавно смотрится раскачанный мужик в розовой футболочке, который крутит бедрами?! Именно это выделывал Миша. Зрелище было довольно забавное. Вообще, он мне сначала показался придурком. А его друг еще большим придурком. Но в процессе общения выяснилось, что он хороший человек. На счет друга не знаю, он напился и пропал в недрах клуба. Меня повеселил тот момент, когда я захотела выйти покурить и сказала:"Я хочу курить", но не успела договорить "Вы пойдете со мной на улицу постоять (т.к. ребята не курят) или встретимся здесь?", как Миша развернулся и убежал к какой-то девушке. Я ничего не поняла, подумала, что он пошел дальше танцевать, начала пробираться ко входу. По пути меня настигает Миша с радостным воплем:"Я досатл тебе сигарету!" Удивлению моему не было предела. Для справки:пачка сигарет в финке стоит около восьми евро. У них не принято стрелять сигареты, даже если они просят у кого-то сигарету, они всегда дают за нее деньги. Так что эта выходка позабавила меня и порадовала от души.
В общем, мы остались вдвоем, потеряв где-то синего Ярика, протанцевали до трех утра, звонили моей жене в гребаный уездный город В., потмоу что Миша счел необходимым поговорить с ней и сказать, что я в безопасности и со мной все хорошо. Потом мы пошли гулять. Не то, что бы мы были сильно пьяны, но пока мы дошли от клуба до набережной, Миша почти окончательно пришел в трезвость ума и разговор становился все адекватнее и адекватее. Попутно мне провели эксукрисю типа "Вот тут у нас собор. А вот это - университет. А там еще что-то, но я не помню что.") К тому времени, как Миша отвел меня в отель, во всю разгорался восхитительный розово-оранжевый рассвет. Мы обменялись контактами, с трудом распрощались и разошлись по домам.
Хорошим мужиком оказался этот Миша. Не знаю, будем ли мы дальше общаться, но ночь я провела джаст эдорабл, за что ему большое спасибо.
Поспала я три часа, погуляла под финнским дождем, поела безумно вкусной пиццы и поехала домой. По пути мы заезжали в Прорвоо, где некогда снимался фильм "За спичками", известный мне еще с детства. Так что я походил по мощеным улицам, по которым Леонов катался в кибитке, поглазел на здание, в котром он "сидел в тюрьме", купил шоколада, замерз как сука и поехал дальше.
Я, конечно, далеко не мастер эпистолярного жанра, уставший как сволочь, можно было бы рассказать интереснее и лучше, но я не в ресурсе, а не поделиться я не мог. ^^

@темы: финка, вся правда о Борще

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Можно мне вашего мертвого кролика? Я обменяю его на что-нибудь еще.

А мы сегодня открыли для себя чудесное место. Я уверен, на просторах нашей необъятной и бестолковой родины достаточно мест, где люди могут бухать бухашку и смотреть киношку. Заведение подобного рода я посещал в родном уездном городе N, это был бар, куда люди приходили накидываться в основом, и между делом поглядывали на классику кинематографа. Мы же, в "городе насморка и диареи", как его обозвал один москаль, набрели на прекраснейший уголок уюта, где сплошь и рядом валяются предметы советкого периода, отчего заведение отнюдь не выглядит прибежищем хипстеров. В двух залах расставлены икеевские и не очень диваны и табуреты настолько потасканные временем, что уже и не выглядят икеевскими. И тут не работа каких-нибудь дизайнеров-декораторов, а лишь пары сотен задниц, эти места отсидевших. Нас встретили два изможденных лица под именами Юрий и Максим. Мы приобрели право на просмотр шедевров Хичкока олнайтлонг и нам вручили в подарок по бокалу вина. Често говоря, я переживал, втаскивая девочек в эту авантюру, ибо мои затеи редко принимаются публикой хорошо, чего, кстати, не скажешь о девочках, которые поддерживают любое мое сумасбродное предложение, за что им большое спасибо.
Мы открыли для себя не только место, но и три кинематографических шедевра. В особенности нас порадовал последний - зал был целиком в нашем распоряжении, мы развалились на все диваны, на которые хватило наших маленьких тел, смеялись в голос, шутили, выяснили, как будет действовать мой будущиий сын (на заметку - мы смотрели "Неприятности с Гарри"), а Ксюша даже успела вздремнуть после тяжелого рабочего дня.
В итоге, мы всю ночь неспешно попивали чудное вино, смотрели кино в оригинале (с субтитрами, конечно, что нам полезно), покурили на еще не открытой террасе и обрели для себя кинематографическую мекку, как я полагаю. Уют и забота чувствуются в каждой диванной подушке, в каждой интонации хозяев. Я готов поспорить, что каждый пятый киноман, как минимум, хочет иметь дома проектор, чтобы впиливаться глазами в любимое кино. Но есть те, у кого нет подобной возможности.
На улице Белинского алкоголики-киноманы должны чувствовать себя как дома - два бара, один домашний кинотеатр. В Европе весомым аргументом в оценке жилья считается наличие круглосуточных магазинов поблизости (ибо это ох какая редкость в Праге, напрмер), в нашем городе двух вышеперечисленных причин более, чем достаточно для переезда.

Так, например, три изрядно выпивающие дамы нашли место для взращивания своего тонкого алкоголизма в среде прекрасного. Сублимация - наше все.

P.S. Я редко хочу делиться впечатлениями о прекрасном месте, в основном из чувства ревности, но здесь я хочу кричать о своих чувствах, ибо верю, что люди, организовавшие сие чудо следуют порывам своей души.

@темы: кино, вечера на хуторе, вся правда о борще, без попкорна, белинского

---

Чистый или чистый?

Бывает так, что ты встречаешь человека. Бывает, он тебе нравится, бывает нет. А бывает, ты видишь в нем себя. Конечно, не целиком. Какие-то частицы, отголоски, отдельные слова, жесты, взгляды на опреленные вещи, вкусы. В обществе этого совершенно незнакомого человека тебе непередаваемо комфортно.
В обществе одного такого человека я впервые в жизни разбил себе нос. То есть мне и раньше разбивали нос. Однажды. Это была здоровая девчонка, в два раза крупнее меня, и получил я, надо сказать, ни за что, разве что за свою дерзость. Но так, чтобы надраться и шаркнуться лицом о что-нибудь, кроме подушки, такого со мной прежде не случалось.
И вот спустя пару дней, эта Девушка в белом сидит на моей кухне. Мы потяиваем пиво и говорим абсолютно обо всем. Чересчур личные разоворы перемежаются криками из-за открытой двери туалета "Ты скосячил! Никогда не покупай облепиховый шампунь!" или "Ацикловир. Таблетки лучше, чем мазь. Здорово, что ты в курсе. Скинь мне название той мази, которой ты пользуешься!", "Включи свет и я покажу тебе, как правильно обрабатывать ногти!" Или типа того.
Ваши взляды на мир совпадают в подавляющей части вещей. Ваше поведение похоже. Ваши поступки с разницей в лет пять напоминают вам друг друга. Говорят, чем ты старше, тем сложнее сходиться с людьми. Возможно. Если ты - выкидыш нормы. Но на деле это все гребаная лажа. Чем больше ты понимаешь себя, тем легче сходиться с такими же (или почти) ненормальными как ты. А это зачастую бывает чуть позже всех школьных-не-разлей-вода и прочих бест-френдз-эвер.
Я отнюдь не переоцениваю свои зачаточные отношения с Девушкой в белом. Дерьмо, что со мной происходило, научило меня быть осмотрительным. Но, мать вашу, она любит гречку! Она любит ебаную гречку! Так же, как и я!
Наверное, это что-то да значит...)

@темы: Девушка в белом, вечера на хуторе

---

Асфальт

С возраста семи лет, раз в энный период я проводила время в квартире человека, которого звала "Эй". Меня туда привозили, там я спала, там просыпалась, завтракала и оттуда меня увозили в школу. Мне всегда очень нравилось быть в кухне Эй. Там мне отчего-то было до безумия уютно. Кухня была небольшая, прямоугольная, светлая, в ней был новенький обеденный стол из какого-то странного материала, похожего на пластик по ощущениям, и стулья. Такие деревянные стулья с высокой спинкой. А еще в углу под потолком там висел телевизор. И по утрам, когда Эй кормил меня завтраком, он включал какую-то передачу по первому каналу, там транслировали какую-то передачу, два ведущих, гость, обсуждения, там же была аэробика или вроде того, и все это перемежалось небольшим количеством музыкальных клипов. Они всегда повторялись, но врезался в мою память почему-то только один. Почему-то именно этот. Я знаю, что ты терпеть не можешь эту песню.
Эй обычно варил кашу на завтрак. На соевом молоке. Геркулесовую, кажется. Выглядела она, мягко говоря, не важно. Да и на вкус была не фонтан. Так что в аккурат после того, как Эй сажал меня за стол, и, перед тем, как возвращался со стоянки, у меня было около десяти минут, чтобы поковырять ложкой в тарелке, смыть все это в унитаз и вымыть тарелку, либо обтереть край, чтобы не было заметно, что я вывалила ее содержимое в небытие. Я никогда не говорила ему, что я не могу это есть. Наверное, не хотела обидеть. Мне вот сейчас интересно, он знал, что я так делалала или нет?
Итак, эта песня четко ассоциируется у меня с завтраками в исполнении Мужчины, фамилию которого я ношу, и отчего-то с тобой. Хотя мы с тобой её слушали только один раз, когда изрядно выпили, и пели, и я тогда закончила свою графику, которую упорно пыталась нарисовать трезвой, а ты всего-навсего сказала, что эта песня тебе не нравится.
Если копнуть чуть глубже, то можно сказать, что эта глупая песня ассоцируется у меня с двумя людьми, с которыми у меня самые сложносочиненные отношения в жизни.
К черту теорию шести рукопожатий. К черту все. Людей, задержавшихся в моей маленькой вселенной, объединяет какая-то неведомая ебаная хурма.

@темы: тебе, слегка упоротая редакция, мужчина, фамилию которого я ношу, вся правда о борще

---

А он меня все по шее гладит. Одним только пальцем. Только одним. И руки у него такие мягкие-мягкие.
Мне-то по моей шее только и делать, что затрещины периодически давать. А он гладит. А я его кормлю. И только. Ну решительно ничего общего между нами. Дурной такой, ведет себя, ну как мальчишка, в свои сорок с лишним. Глупости делает жуткие. Все над ним смеются. Мне его даже жалко немного. Иногда. Редко.
Так вот я его кормлю. А он меня по шее гладит. Так и живем.

@темы: вся правда о борще, о людях

---

Технократия

Я так же забыл рандомно пропиздеться на тему людей и техники на концертах. Можно, конечно, было нажать заветную кнопочку "редактировать", но мы сделаем это отдельным псто.
Так вот, когда я еще не проебал своей прекрасный вротебисьдорогуйщий телефон в барчике, я ходил на скорпов, и за каким-то хуем периодически дергался и снимал все происходящее на видео. Как и многие. То ли, блять, что бы в инстаграмчик выложить, то ли для потомков, хуй знает. Штука в том, что энное время, вместо того, чтобы пялиться на сцену и вкушать происходящее я периодически попяливался в телефон. Это дерьмо, товарищи. Дерьмо.
В этот раз я телефон вообще дома забыл, хотя, возьми я его, толку было бы немного - он даже в интернет выходить не может, не то, что фотографировать али еще чего. Зато я практически безотрывно принадлежал действу на сцене. Ну и я не буду снова пиздеть о том, как это было круто. Я только скажу, что вокруг меня стояли чуваки с поднятыми вверх руками, которые держали разного рода гаджеты. Ну вот по сути, на хуя это все? Ты потом не будешь смотреть это дома под одеялком и передергивать. Если ты захочешь послушать - ты включишь аудиозапись, если посмотреть - нароешь видео на утюге, фоточками кишит весь интернет. Нахуя люди делают это? Запомнить ощущения? Да ты просрал половину ощущений пока рылся в своем сраном мобильнике!
Да, запомнить и воспроизвести в себе те или иные ощущения трудно. Но в этом и вся их ценность, вать машу. Жизнь длится в эту самую секунду. Ты не ебаный Фауст, мгновение не прекрасно, а даже если и триста раз прекрасно, оно не остановится. Поэтому, наслаждайтесь тем, что происходит с тобой в эту самую секунду. Даже если ты читаешь какое-то дерьмо вроде этого.

@темы: вся правда о борще, технократия