не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
В выходные на работе делать обычно нечего. Народ уезжает за город, гостей почти нет и народ мается заготовками, ест, кофе пьет, курит в три раза больше обычного, играет в морской бой и занимаешься прочей нерабочей ерундой.
Так вот стоим мы как-то в холодном цеху - я, Серёга и Серёга. Рядом Дима и Леша играют в вышеупомянутый морской бой.
Леша - су-шеф японской кухни, седой мужчина лет сорока с серьёзным выражением лица "не влезай - убьёт", но когда он приходит ко мне на пиццу стащить пару кусочков бекона или, крадучись, лезет в холодильник к Аньке за компотом, выражение лица у него, как у отпетого хулигана средней школы, который вот-во нашкодит и чертовски этим доволен.
В воздухе висит гробовая тишина, Серёга, наш су-шеф, потирая голову жалуется:
- Шапка у меня дурацкая. Сидит неудобно, наверху сетка какая-то идиотская, у меня за нее волосы (0.3 мм) цепляются, бесит!
- Серёжа, - говорю я ему, - что там у тебя может цепляться? У тебя в носу волос больше, чем на голове!
На что Леша с невозмутимым лицом и непередаваемой интонацией добавляет:
- А жопой вообще забор можно красить.
Нас всех порвало минут на пять. Когда истерика закончилась, Сережа начал изображать, выкручивая невероятные фигуры задницей, как бы он красил забор, что привело к очередному приступу смеха.
В тот момент я поняла, что работаю с самыми больными на голову и с самыми чудесными мужчинами на свете.
А ещё Лешка отличился, когда речь зашла о витрине. Появилась у нас не так давно витрина дурацкая такая, громоздкая, стоит в очень неудобном месте и выглядит как пережиток советской столовой. Никому она не нравится. Но начальство сказало "так надо". Я уже пару недель думаю случайно задеть её лопатой, потому как уронить её, как нефиг делать, но останавливает только то, что останусь, скорее всего, без нескольких зарплат. Мы храним в ней десерты, но я сегодня предложила отдать её японцам, чтобы они засунули туда голую деваху и устроили такое показательное боди-суши. И тут Лешка невзначай упомянул, что в одном из ресторанов, в которых он работал, была такая услуга. Была у них азиаточка, которой платили по триста баксов за выход, её обкладывали едой и выкатывали гостям. Дама сбежала, поджав лосось, когда её заказала компания из пятнадцати мужиков. Наши парни сразу налетели с расспросами, хороша ли девка была. Лешка, пожав плечами, сказал:"Азиатка как азиатка. Шлюха как шлюха. Обычная. Что с ней может быть?" Ребята были раздосадованны. Ну и я ляпнула, мол, действительно, чего особенного-то, поперёк ведь не бывает. Женя, не отрываясь от телефона, так уверенно буркнул под нос:"Бывает". Все вопросительно на него обернулись. И только Лешка сказал:"Нет, Женька, не бывает. Если б было, при ходьбе бы хлопало" и сопроводил свою речь соответствующими движениями руками, издающими характерный звук. Все снова полегли.
Вообще, это может не показаться смешным, во-первых, потому что это надо было видеть,а во-вторых, потому что рассказчик из меня дерьмовый. Но мне всё равно. У меня лучшие мужики на кухне и они заставляют меня смеяться.
Так вот стоим мы как-то в холодном цеху - я, Серёга и Серёга. Рядом Дима и Леша играют в вышеупомянутый морской бой.
Леша - су-шеф японской кухни, седой мужчина лет сорока с серьёзным выражением лица "не влезай - убьёт", но когда он приходит ко мне на пиццу стащить пару кусочков бекона или, крадучись, лезет в холодильник к Аньке за компотом, выражение лица у него, как у отпетого хулигана средней школы, который вот-во нашкодит и чертовски этим доволен.
В воздухе висит гробовая тишина, Серёга, наш су-шеф, потирая голову жалуется:
- Шапка у меня дурацкая. Сидит неудобно, наверху сетка какая-то идиотская, у меня за нее волосы (0.3 мм) цепляются, бесит!
- Серёжа, - говорю я ему, - что там у тебя может цепляться? У тебя в носу волос больше, чем на голове!
На что Леша с невозмутимым лицом и непередаваемой интонацией добавляет:
- А жопой вообще забор можно красить.
Нас всех порвало минут на пять. Когда истерика закончилась, Сережа начал изображать, выкручивая невероятные фигуры задницей, как бы он красил забор, что привело к очередному приступу смеха.
В тот момент я поняла, что работаю с самыми больными на голову и с самыми чудесными мужчинами на свете.
А ещё Лешка отличился, когда речь зашла о витрине. Появилась у нас не так давно витрина дурацкая такая, громоздкая, стоит в очень неудобном месте и выглядит как пережиток советской столовой. Никому она не нравится. Но начальство сказало "так надо". Я уже пару недель думаю случайно задеть её лопатой, потому как уронить её, как нефиг делать, но останавливает только то, что останусь, скорее всего, без нескольких зарплат. Мы храним в ней десерты, но я сегодня предложила отдать её японцам, чтобы они засунули туда голую деваху и устроили такое показательное боди-суши. И тут Лешка невзначай упомянул, что в одном из ресторанов, в которых он работал, была такая услуга. Была у них азиаточка, которой платили по триста баксов за выход, её обкладывали едой и выкатывали гостям. Дама сбежала, поджав лосось, когда её заказала компания из пятнадцати мужиков. Наши парни сразу налетели с расспросами, хороша ли девка была. Лешка, пожав плечами, сказал:"Азиатка как азиатка. Шлюха как шлюха. Обычная. Что с ней может быть?" Ребята были раздосадованны. Ну и я ляпнула, мол, действительно, чего особенного-то, поперёк ведь не бывает. Женя, не отрываясь от телефона, так уверенно буркнул под нос:"Бывает". Все вопросительно на него обернулись. И только Лешка сказал:"Нет, Женька, не бывает. Если б было, при ходьбе бы хлопало" и сопроводил свою речь соответствующими движениями руками, издающими характерный звук. Все снова полегли.
Вообще, это может не показаться смешным, во-первых, потому что это надо было видеть,а во-вторых, потому что рассказчик из меня дерьмовый. Но мне всё равно. У меня лучшие мужики на кухне и они заставляют меня смеяться.
-
-
31.07.2013 в 16:55Цитатное накопление, статус: стартед.