не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Я уже неоднократно озвучивала, что моя работа одна из самых неблагодарных и тяжелых работ в списке "Предложения для рабов за последние пару сотен лет". Но тем не менее я все еще на ней работаю. Видимо, я действительно люблю это дерьмо.
Одной из причин делать это является то невероятное чувство юмора, которое присуще только моим колегам по цеху. Все начинается с простых вопросов (типа "Чтобы ты делала, если бы мужик снял штаны, а у него хер как у коня оказался бы? С тобой когда-нибудь такое бывало уже?"), которые задаются официанткам, от которых у них волосня по всему телу встает дыбом и они от макушки до пяток в силу своей непонятно откуда взявшейся природной скромности багровеют и убегают, и, заканчивая, глупыми смешками над обычними словами.
Я уже говорил, что прессказывание шуток бессмысленно, так как не находясь внутри ситуации, ты теряешь всю соль, но я все же расскажу парочку. Ибо все в мире бессмысленно, а соль есть только в сиськах и в солонке. Ну вот, я опять. Итак...
Разряд моих любимых - это шутки, касающиеся слуховой аффазии. Так рождается самая неповторимая игра слов.
Давеча Ромик бегал по кухне и обзывался:"А Валера - бегимот!". Я не расслышал и переспросил:"Что-что? Валера, гони в рот?" Учитывая нашу склонность к педошуткам, все разразились невероятным хохотом и теперь Валерка носит почетное прозвище "Валера-Гониврот".
Каримыч сегодня помешивал мой суп, пока я намывал стол, и спросил:"Это чечевица?" "Не," - говорю, - "крем-лосось." Он, конечно, переспрашивая повторяет последнее слово. А мне кажется:"Крем-отсос". Ну, обычное дело для моих ушей, в принципе.
Другой род шуток - ситуативные. Не всегда удачные.
Валерик сегодня помогал мне в добровольно-принудительном порядке делать драники. Правда, эта ленивая сволочь периодически отлынивала от работы, и, дабы придать ему расторопности, я решил слегка помыть ему ножки. Сразу оговорюсь, что большинство из нас работает в обычных резиновых китайских тапках с открытым носом и обычных носках. Так уж выходит, что сковороды и сотейники нам приносят с мойки мокрыми и вся вода в итоге оседает на дне, перед работой мы ее, конечно, стряхиваем то на плиту, то в мусорку, то...друг на друга. Обычно воды-то скапливается немного. Ну я без всякой задней мысли беру сковороду, в которой оказывается небольшое озерцо объемом граммов в сто, с совершенно каменным лицом подхожу к ничегонеподозревающему Валере, который жарит злоебучие драники, и молча тонкой струйкой выливаю все это ему на ногу. Валера подскакивает, кричит от неожиданности и тут же начинает ржать. Я тоже ржу. Подходит Ромик, и Валерон сквозь смех объясняет ему, что я только что натворила и говорит:"Ты с ней поосторожнее, братан!" А Рома ржет, краснеет и говорит:"Я знаю! Знаешь, что она с Серегой один раз сделала?"
После того, как мы все проржались и вернулись к прежнему цвету лица, Рома поведал историю, которая приключилась в самом начале моей работы в Парме. С нее до сих пор все ухахатываются до слез.
В общем, пропаботав в Парме чуть меньше месяца, я решила, что пора как-то активнее вливаться в коллектив. На деле общих тем у нас с мужиками было мало, так что я решила просто начать все с шутки. У всех есть свои шуки, надо просто пошутить как они, сделать то, что они делают друг с другом, и все пойдет куда проще. Так мне казалось. А делали ребята следующее: тогда все носили кители с сетчатой вставкой по бокам, от подмышки, до конца кителя, и, собственно, в эту самую сетку они плескали друг другу водичку из тех самых сковородок-сотейников. Я не учла одну вещь. Что они делают это в аккурат перед тем, как поставить тот или иной предмет на плиту. Мне всегда казалось, что это своеобразная игра: типа на деле ты ставишь сковороду под заказ и ждешь, пока из нее выпарится жидкость, но, если кто-то проходит мимо, выливаешь содержимое на него. Типа пятнашек, мать их. И вот мне выходит какой-то заказ, я ставлю сотейник, вода в нем в силу своего небольшого количества нагревается с катостафической скоростью (что, конечно, в мою болную голову в этот момент не приходит, я слишком озабочен предвкушением удачной шутки и, как следствие, социальным триумфом), мимо проходит бедный су-шеф Сережа и я со всем энтузиазмом выплескиваю ему эту радость на боковину! Сережа подскакивает, делает огромные глаза и орет диким криком! Все смотрят на него. Несколько секунд молчания. Сережа приходит в себя, тычет в меня пальцем и кричит:"Она! Она ошпарила! Ошпарила меня!" В секунду все догоняют, в чем дело, и разражаются диким хохотом! Это была самая крутая и эпичная шутка из всех неудачных шуток. Так-то.
Бывали, конечно, и прятные мелочи.
Как-то мы с Андрэ в одну из последних его смен, неплохо поднабравшись, решили проверить холодильники. Открываем плюсовой пенал и видим там тесто. Мы, конечно, подумали, что это наш любиый "шеф" Олежка оставил очередную проработку, и слепили из него хуй. Теста было много, так что хуй получлся добротный, толстый, с венками, все как полагается. Проходит буквально пара минут. Ярик, который тогда работал на заготовках, кричит из мясного, помахивая нашей скульптурой:"Что это?! Кто это сделал?!" Мы с Андре смотрим, узнаем свое детище, начинаем ржать и говорим, что мы слепили Олежке хуй, которого у него нет, мол, пусть парень порадуется завтра. На что Ярик обиженно нам отвечает:"Это мое тесто! На пельмени!". Ответ был очевиден:"Что, Ярик, хуевые у тебя будут пельмени!"
На этом я, пожалуй, завершу приятные нутру шутки старые и не очень.
Повара - ебанутые. Никогда не становитесь поварами. И уж точно с ними не связывайтесь. Если вы когда-нибудь встретите повара, сохраняйте спокойствие, не набирайте никаких номеров, просто осторожно покиньте территорию семимильными шагами в неизвестном направлении. Но, если уж сложилось так, что сбежать от повара не вышло, ни при каких обстоятельствах не принимайте все, что они несут всерьез.
Это я вам как повар говорю.
Одной из причин делать это является то невероятное чувство юмора, которое присуще только моим колегам по цеху. Все начинается с простых вопросов (типа "Чтобы ты делала, если бы мужик снял штаны, а у него хер как у коня оказался бы? С тобой когда-нибудь такое бывало уже?"), которые задаются официанткам, от которых у них волосня по всему телу встает дыбом и они от макушки до пяток в силу своей непонятно откуда взявшейся природной скромности багровеют и убегают, и, заканчивая, глупыми смешками над обычними словами.
Я уже говорил, что прессказывание шуток бессмысленно, так как не находясь внутри ситуации, ты теряешь всю соль, но я все же расскажу парочку. Ибо все в мире бессмысленно, а соль есть только в сиськах и в солонке. Ну вот, я опять. Итак...
Разряд моих любимых - это шутки, касающиеся слуховой аффазии. Так рождается самая неповторимая игра слов.
Давеча Ромик бегал по кухне и обзывался:"А Валера - бегимот!". Я не расслышал и переспросил:"Что-что? Валера, гони в рот?" Учитывая нашу склонность к педошуткам, все разразились невероятным хохотом и теперь Валерка носит почетное прозвище "Валера-Гониврот".
Каримыч сегодня помешивал мой суп, пока я намывал стол, и спросил:"Это чечевица?" "Не," - говорю, - "крем-лосось." Он, конечно, переспрашивая повторяет последнее слово. А мне кажется:"Крем-отсос". Ну, обычное дело для моих ушей, в принципе.
Другой род шуток - ситуативные. Не всегда удачные.
Валерик сегодня помогал мне в добровольно-принудительном порядке делать драники. Правда, эта ленивая сволочь периодически отлынивала от работы, и, дабы придать ему расторопности, я решил слегка помыть ему ножки. Сразу оговорюсь, что большинство из нас работает в обычных резиновых китайских тапках с открытым носом и обычных носках. Так уж выходит, что сковороды и сотейники нам приносят с мойки мокрыми и вся вода в итоге оседает на дне, перед работой мы ее, конечно, стряхиваем то на плиту, то в мусорку, то...друг на друга. Обычно воды-то скапливается немного. Ну я без всякой задней мысли беру сковороду, в которой оказывается небольшое озерцо объемом граммов в сто, с совершенно каменным лицом подхожу к ничегонеподозревающему Валере, который жарит злоебучие драники, и молча тонкой струйкой выливаю все это ему на ногу. Валера подскакивает, кричит от неожиданности и тут же начинает ржать. Я тоже ржу. Подходит Ромик, и Валерон сквозь смех объясняет ему, что я только что натворила и говорит:"Ты с ней поосторожнее, братан!" А Рома ржет, краснеет и говорит:"Я знаю! Знаешь, что она с Серегой один раз сделала?"
После того, как мы все проржались и вернулись к прежнему цвету лица, Рома поведал историю, которая приключилась в самом начале моей работы в Парме. С нее до сих пор все ухахатываются до слез.
В общем, пропаботав в Парме чуть меньше месяца, я решила, что пора как-то активнее вливаться в коллектив. На деле общих тем у нас с мужиками было мало, так что я решила просто начать все с шутки. У всех есть свои шуки, надо просто пошутить как они, сделать то, что они делают друг с другом, и все пойдет куда проще. Так мне казалось. А делали ребята следующее: тогда все носили кители с сетчатой вставкой по бокам, от подмышки, до конца кителя, и, собственно, в эту самую сетку они плескали друг другу водичку из тех самых сковородок-сотейников. Я не учла одну вещь. Что они делают это в аккурат перед тем, как поставить тот или иной предмет на плиту. Мне всегда казалось, что это своеобразная игра: типа на деле ты ставишь сковороду под заказ и ждешь, пока из нее выпарится жидкость, но, если кто-то проходит мимо, выливаешь содержимое на него. Типа пятнашек, мать их. И вот мне выходит какой-то заказ, я ставлю сотейник, вода в нем в силу своего небольшого количества нагревается с катостафической скоростью (что, конечно, в мою болную голову в этот момент не приходит, я слишком озабочен предвкушением удачной шутки и, как следствие, социальным триумфом), мимо проходит бедный су-шеф Сережа и я со всем энтузиазмом выплескиваю ему эту радость на боковину! Сережа подскакивает, делает огромные глаза и орет диким криком! Все смотрят на него. Несколько секунд молчания. Сережа приходит в себя, тычет в меня пальцем и кричит:"Она! Она ошпарила! Ошпарила меня!" В секунду все догоняют, в чем дело, и разражаются диким хохотом! Это была самая крутая и эпичная шутка из всех неудачных шуток. Так-то.
Бывали, конечно, и прятные мелочи.
Как-то мы с Андрэ в одну из последних его смен, неплохо поднабравшись, решили проверить холодильники. Открываем плюсовой пенал и видим там тесто. Мы, конечно, подумали, что это наш любиый "шеф" Олежка оставил очередную проработку, и слепили из него хуй. Теста было много, так что хуй получлся добротный, толстый, с венками, все как полагается. Проходит буквально пара минут. Ярик, который тогда работал на заготовках, кричит из мясного, помахивая нашей скульптурой:"Что это?! Кто это сделал?!" Мы с Андре смотрим, узнаем свое детище, начинаем ржать и говорим, что мы слепили Олежке хуй, которого у него нет, мол, пусть парень порадуется завтра. На что Ярик обиженно нам отвечает:"Это мое тесто! На пельмени!". Ответ был очевиден:"Что, Ярик, хуевые у тебя будут пельмени!"
На этом я, пожалуй, завершу приятные нутру шутки старые и не очень.
Повара - ебанутые. Никогда не становитесь поварами. И уж точно с ними не связывайтесь. Если вы когда-нибудь встретите повара, сохраняйте спокойствие, не набирайте никаких номеров, просто осторожно покиньте территорию семимильными шагами в неизвестном направлении. Но, если уж сложилось так, что сбежать от повара не вышло, ни при каких обстоятельствах не принимайте все, что они несут всерьез.
Это я вам как повар говорю.