Все имена, персонажи, места и события не вымышлены. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является не случайным.
среда, 27 августа 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Бортовой журнал. Какой-то там день пребывания в пресных водах. Нет сил говорить.
Двадцать шестого августа сего года приблизительно в семнадцать часов мною было подано заявление об увольнении по собственному желанию.
Я наконец-то сделал это.
Гори в аду злоебучая Парма.
Я обещаю торжественное сожение робы на парковке в свою последнюю смену.
Мужики сегодня включали мне "Бахыт-Компот – Кладбищенская клубника", а я кричала, что они самые милые ублюдки в мире.
Двадцать шестого августа сего года приблизительно в семнадцать часов мною было подано заявление об увольнении по собственному желанию.
Я наконец-то сделал это.
Гори в аду злоебучая Парма.
Я обещаю торжественное сожение робы на парковке в свою последнюю смену.
Мужики сегодня включали мне "Бахыт-Компот – Кладбищенская клубника", а я кричала, что они самые милые ублюдки в мире.
воскресенье, 03 августа 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Совы не то, чем кажутся.
"Составь мне компанию, я не хочу быть один среди этих пьянх рыл", - сказал он.
"Никто не поедет к тебе домой, все будет прилично", - сказал он.
Черта с два.
У Миши 31 был день рождения. А у меня пятый рабочий день. Я планровал после работки, на которой изрядно подзаебался, прехать домой, выпить винища и уснуть. Проспать всю ночь, один день отвести на девичьи гулянки, а один - на то, чтобы валяться, читать книжки и смотреть кино. Я, как говорил классик, хотел срезать через переулок, и хуй угадал.
Пока я еще работал, мне позвонил Ромик и сказал, что заглянет на работу, чтобы забрать свою плюшку. Я думаю - отлично, он дунет, я вина выпью и по домам. Но у Миши день рождения. И Лелик долго уговаривал меня поехать туда с ним. Я сопротивлялся, но жажда приключений сильнее меня. В итоге, мы втроем поехали пить в гараж, где проходило празднетство. Я не буду углубляться в подробности. Скажу лишь, что я бухал. Реально бухал. Как никогда до этого. Мы пили полтора суток! Мы напугали водителя такси до такой усрачки, что он почти умоляюще сказал:"Ребят, давайте вы мне дадите двести рублей и тут выйдете?" После гаража мы поехали ко мне, разумеется. Полный алкотреш. Я внезапно узнал, что Миша со мной встречается. Ромик бегал,практически разрывая карманы на шортах, с криком:"Где мой гашиш?! Не может быть, чтобы я все выкурил!" Мы потом с Леликом из этого песню сделали. Мы бухали. Мы танцевали. Нам было так весело. Наутро Миша отправился на работу, а мы с мужиками бахнули еще по пиву. А потом еще по пиву. А потом уснули. На часик. И похуй, что на четыре. Потом мы, все еще пьяные, проснулись, вызвали Ромке такси, он уехал домой, а мы, как самые стойкие оловянные солдатики, с Леликом продолжили пить. И пили до утра. Я насчитал 20 пивных банок, которые собрал по квартире, которые были разюросаны повсюду и пришлись на нас с Леликом вдвоем. Мы разговаривали, танцевали и пили. Потом, конечно, уснули, проснулись и разошлись. Но блять. Столько впечатлений. Сосед через дорогу со своего балкона кричал, что сейчас сам нам поставит музыку, чтобы мы тусили. На вопрос "Как дойти до магазина?", я на полном серьезе отвечал:"Вот тут с окна выходишь и у березы налево". У меня теперь дома растет ромкин авокадо. Это были лучше трешовые пьяные выходные в моей жизни. Просто ебаный мешок непередоваемых впечатлений!
-Леш, ложись спать с Ромой на диване.
-Да ну его нахуй, я на кресле посплю, а то еще присунет мне!
-Алло, Кать. Я у Миши. Мы тут пьем.
-Алло, Ален. Я у Руслана. Мы пьем.
-Мужики, меня, если что, Витя зовут.
-У Леши соски, как мышинные глаза!
Ебатьебать. Да всего не перечислишь. Да и не надо. Главное, что я помню, как все охуенно было.
А всю субботу я провел с Ксюшей, сидя на одном и том же месте почти весь день. В лучших традициях Вуди Аллена. Мы сидели на одной лавочке и разговаривали обо всем, а вокруг нас творлась невероятная движуха. И разборки чуваков на машинах, и пьяные выяснения отношений, и мать, которая припарковалась посреди дороги, чтобы закапать ребенку уши, и машина мудозвона, работающего в аптеке, у которой каждые пол часа срабатывла сигнализация.
Это, вне всяких сомнений, были самые восхитительные выходные за много-много-много времени.
"Составь мне компанию, я не хочу быть один среди этих пьянх рыл", - сказал он.
"Никто не поедет к тебе домой, все будет прилично", - сказал он.
Черта с два.
У Миши 31 был день рождения. А у меня пятый рабочий день. Я планровал после работки, на которой изрядно подзаебался, прехать домой, выпить винища и уснуть. Проспать всю ночь, один день отвести на девичьи гулянки, а один - на то, чтобы валяться, читать книжки и смотреть кино. Я, как говорил классик, хотел срезать через переулок, и хуй угадал.
Пока я еще работал, мне позвонил Ромик и сказал, что заглянет на работу, чтобы забрать свою плюшку. Я думаю - отлично, он дунет, я вина выпью и по домам. Но у Миши день рождения. И Лелик долго уговаривал меня поехать туда с ним. Я сопротивлялся, но жажда приключений сильнее меня. В итоге, мы втроем поехали пить в гараж, где проходило празднетство. Я не буду углубляться в подробности. Скажу лишь, что я бухал. Реально бухал. Как никогда до этого. Мы пили полтора суток! Мы напугали водителя такси до такой усрачки, что он почти умоляюще сказал:"Ребят, давайте вы мне дадите двести рублей и тут выйдете?" После гаража мы поехали ко мне, разумеется. Полный алкотреш. Я внезапно узнал, что Миша со мной встречается. Ромик бегал,практически разрывая карманы на шортах, с криком:"Где мой гашиш?! Не может быть, чтобы я все выкурил!" Мы потом с Леликом из этого песню сделали. Мы бухали. Мы танцевали. Нам было так весело. Наутро Миша отправился на работу, а мы с мужиками бахнули еще по пиву. А потом еще по пиву. А потом уснули. На часик. И похуй, что на четыре. Потом мы, все еще пьяные, проснулись, вызвали Ромке такси, он уехал домой, а мы, как самые стойкие оловянные солдатики, с Леликом продолжили пить. И пили до утра. Я насчитал 20 пивных банок, которые собрал по квартире, которые были разюросаны повсюду и пришлись на нас с Леликом вдвоем. Мы разговаривали, танцевали и пили. Потом, конечно, уснули, проснулись и разошлись. Но блять. Столько впечатлений. Сосед через дорогу со своего балкона кричал, что сейчас сам нам поставит музыку, чтобы мы тусили. На вопрос "Как дойти до магазина?", я на полном серьезе отвечал:"Вот тут с окна выходишь и у березы налево". У меня теперь дома растет ромкин авокадо. Это были лучше трешовые пьяные выходные в моей жизни. Просто ебаный мешок непередоваемых впечатлений!
-Леш, ложись спать с Ромой на диване.
-Да ну его нахуй, я на кресле посплю, а то еще присунет мне!
-Алло, Кать. Я у Миши. Мы тут пьем.
-Алло, Ален. Я у Руслана. Мы пьем.
-Мужики, меня, если что, Витя зовут.
-У Леши соски, как мышинные глаза!
Ебатьебать. Да всего не перечислишь. Да и не надо. Главное, что я помню, как все охуенно было.
А всю субботу я провел с Ксюшей, сидя на одном и том же месте почти весь день. В лучших традициях Вуди Аллена. Мы сидели на одной лавочке и разговаривали обо всем, а вокруг нас творлась невероятная движуха. И разборки чуваков на машинах, и пьяные выяснения отношений, и мать, которая припарковалась посреди дороги, чтобы закапать ребенку уши, и машина мудозвона, работающего в аптеке, у которой каждые пол часа срабатывла сигнализация.
Это, вне всяких сомнений, были самые восхитительные выходные за много-много-много времени.
вторник, 29 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Здравствйте! Меня зовут Виктор и у меня проблемы с восприятием действительности с тех пор, как я узнал, что вода мокрая.
Правда в том, что я до сх пор не могу поверить в мир, в котором живу. Не потому, что он опизденительно сказочный и дохуя прекрасный, а потому, что я просто сомневаюсь в его реальном существовании. И дело даже не в количестве промиль в крови или переезде в другой город, хотя с ним это чувство усугубилось. Мне всегда удавалось успешно игнорировать эту мысль. Пока в моей жизни не появилось слишком много новых людей. Сразу и вдруг, как говорил классик. Я воспринимаю бОльшую часть биомассы, что меня окружает, абсолютно ирреальной и, соответственно, временной и проходящей. Я с трудом, что называется, привязываюсь к людям, и еще легче с ними расстаюсь. Не потому что они для меня негожие, а потому что с самого начала отдаю себе отчет, что любая моя взаимосвязь с кем бы то ни было временна (читай - невечна). Это не значит, что я не ценю общение или отношения с кем бы то ни было, просто я с самого начала знаю, что они рано или поздно закончатся, как бы прискорбно это не было. Но вот, когда меня окружает туча ирреальных существ, которые рвутся в мой мирок, это немного пугает. Когда шапочные знакомые, сами того не осознавая, вгрызаются в мою реальность, втаскивают меня в свою, мне страшно. Они звонят мне с просьбами, они помнят мои мелкие незначительные желания, они деляться наболевшим и обсуждаюст со мной свои интересы. Я знаю, что мы живем в социальной среде и это тупое взамоедйствие. Но это дерьмо реально пугает меня. С одной стороны мне, конечно, приятно. Но с другой, честно говоря, до усрачки страшно. И совершенно непонятно. Зачем? Ведь я уйду, испарюсь рано или поздно. Я останусь тенью воспомнинания в их маленькой вселенной. И тогда какой в этом смысл?
С еще одной стороны, среди этих многочисленных персонажей, редко оказываются люди, с которыми можно безбоязненно потеряться на энное количетство дней/недель/месяцев/лет, а потом они (потому как я бы на такое вряд ли решился) стучат в мою дверь и говорят "Эгей! а вот и я! пойдем, поболтаем!". И иногда даже задерживаются. И я рад таким людям. Правда.
Мне хочется верить, что если я однажды, отринув свои социальные предрассудки, постучусь в чью бы то ни было дверь, мне тоже скажут:"Тебе рады".
Я это к чему. Надо ценить любое происходящее с тобой дерьмо. Так-то.
Правда в том, что я до сх пор не могу поверить в мир, в котором живу. Не потому, что он опизденительно сказочный и дохуя прекрасный, а потому, что я просто сомневаюсь в его реальном существовании. И дело даже не в количестве промиль в крови или переезде в другой город, хотя с ним это чувство усугубилось. Мне всегда удавалось успешно игнорировать эту мысль. Пока в моей жизни не появилось слишком много новых людей. Сразу и вдруг, как говорил классик. Я воспринимаю бОльшую часть биомассы, что меня окружает, абсолютно ирреальной и, соответственно, временной и проходящей. Я с трудом, что называется, привязываюсь к людям, и еще легче с ними расстаюсь. Не потому что они для меня негожие, а потому что с самого начала отдаю себе отчет, что любая моя взаимосвязь с кем бы то ни было временна (читай - невечна). Это не значит, что я не ценю общение или отношения с кем бы то ни было, просто я с самого начала знаю, что они рано или поздно закончатся, как бы прискорбно это не было. Но вот, когда меня окружает туча ирреальных существ, которые рвутся в мой мирок, это немного пугает. Когда шапочные знакомые, сами того не осознавая, вгрызаются в мою реальность, втаскивают меня в свою, мне страшно. Они звонят мне с просьбами, они помнят мои мелкие незначительные желания, они деляться наболевшим и обсуждаюст со мной свои интересы. Я знаю, что мы живем в социальной среде и это тупое взамоедйствие. Но это дерьмо реально пугает меня. С одной стороны мне, конечно, приятно. Но с другой, честно говоря, до усрачки страшно. И совершенно непонятно. Зачем? Ведь я уйду, испарюсь рано или поздно. Я останусь тенью воспомнинания в их маленькой вселенной. И тогда какой в этом смысл?
С еще одной стороны, среди этих многочисленных персонажей, редко оказываются люди, с которыми можно безбоязненно потеряться на энное количетство дней/недель/месяцев/лет, а потом они (потому как я бы на такое вряд ли решился) стучат в мою дверь и говорят "Эгей! а вот и я! пойдем, поболтаем!". И иногда даже задерживаются. И я рад таким людям. Правда.
Мне хочется верить, что если я однажды, отринув свои социальные предрассудки, постучусь в чью бы то ни было дверь, мне тоже скажут:"Тебе рады".
Я это к чему. Надо ценить любое происходящее с тобой дерьмо. Так-то.
четверг, 24 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Когда-то, чуть более года назад, когда на работе меня воспринимали исключительно как нежную тян, что только улыбаться и хлопать глазками умеет, ребята из-за своих собственных заблуждений от меня немножечко охуевали местами. Сейчас, конечно, никто не удивляется трехэтажному мату, метаниям горящих сковород, тасканию десятилитровых кастрюль и поддержке разговора о ебле/наркоте/поносе/etc. Кастрюли мне, конечно, по-прежнему таскать не позволяют, но знают, что я могу. Иногда, когда никого нет рядом, умею и практикую.
Штука в том, что Сереженька наш был, видимо, настолько хорошего обо мне мнения, что краснел от одного моего "блять". Не говоря уже о моих любымых пошлых шутках. Зато Ромик не стеснялся, месяц бегал вокруг и пытался замсмущать. Но не тут-то было. Я отшучивалась, а Ромка уходил красным.
Я это к чему. К тому что я позволю себе смелое заявление и скажу, что отчасти взрастила в Сереже мужчину. Теперь он уже не спорит с уже его женой на предмет бороды на лице, он просто ее носит. И теперь он не то, что не краснеет от моего "блять". Он меня врасплох пытается застать. У нас с ним есть дежурные фразы типа "Сережа! Не лезь в мой холодильник своими кривыми руками!" На деле, конечно, звучит вполне нормально. Но мы-то, повара, все извращаем. И, если вы сейчас не понимате, о чем я, мне вас жаль. Еще Сережа любит подойти ко мне, когда ему нужно сухари сделать или лазанью запечь, с вопросом:"Вик, а можно..я тебе..в парик насую?.." (Для тех, кто не в курсе: парик - пароконвектомат, большая производственая духовка, коей я заведую по долгу расположения на станции).
Вот сегодня заказали дораду (она у нас идет целиком, конечно, потрашеная), я ее из мешка достаю, дрянь вся в крови, верткально переворачиваю и место, где она вспоротая и потрашенная, от рта до середины брюха, раздвигаю пальцами в разные стороны, показываю ему и спрашиваю:"Серик, на что похоже?" Честно говоря, похоже все это дело на постдефлорированное влагалище. Не то, что бы я перевидал много постдефлорированных влагалищ. Отнюдь. Но воображение у меня довольно живое. И, судя по лицу Серика, у него тоже. Мвахаха. Он ничего не сказал, но его взгляд говорил сам за себя. И это бесценно.
Мы сегодня ставили круассаны в расстойку. Он их сложил на листы, вот мы их ставим и Сережа мне:"Раздвинь их пошире." Я молчу. Но мы, даже не глядя друг на друга, ржем. Я ударяю листы о полку так, что круассны съезжаются и говорю:"Блин, Сереж, из-за тебя придется опять их раздвигать" совершенно без задней мысли. "Ничего, раздвинь их еще раз, ничего страшного не случится", - говорит мне Сережа. Блять. Если убрать слово круассан, получается охуеный сюжет понрнофильма.
А еще я в запару полосанул себе ножом по руке. Бедный Олежка заносился по всей Парме в поисках перекиси и пластыря для меня. Пока он бегал, я уже обсосал свою рану и въебывал дальше. Он прибежал и, запыхавшись, доложил, что перекиси не нашел. Я сказал:"Все в порядке, я уже облизала. Можно работать дальше", Олежка только глаза выкатил, а наши мужики, которые любят отпускать шуточки на тему того, что бедолага в меня втрескался, недвусмысленно покосились и поржали. За что оба были обстреляны шампиньонами. Что, кстати, видел Олег, и ни слова мне не сказал.
Вот такая вот хуйня происходит у нас на кухне. А я всегда говорил,что ебля и еда неразлучно связаны.
Штука в том, что Сереженька наш был, видимо, настолько хорошего обо мне мнения, что краснел от одного моего "блять". Не говоря уже о моих любымых пошлых шутках. Зато Ромик не стеснялся, месяц бегал вокруг и пытался замсмущать. Но не тут-то было. Я отшучивалась, а Ромка уходил красным.
Я это к чему. К тому что я позволю себе смелое заявление и скажу, что отчасти взрастила в Сереже мужчину. Теперь он уже не спорит с уже его женой на предмет бороды на лице, он просто ее носит. И теперь он не то, что не краснеет от моего "блять". Он меня врасплох пытается застать. У нас с ним есть дежурные фразы типа "Сережа! Не лезь в мой холодильник своими кривыми руками!" На деле, конечно, звучит вполне нормально. Но мы-то, повара, все извращаем. И, если вы сейчас не понимате, о чем я, мне вас жаль. Еще Сережа любит подойти ко мне, когда ему нужно сухари сделать или лазанью запечь, с вопросом:"Вик, а можно..я тебе..в парик насую?.." (Для тех, кто не в курсе: парик - пароконвектомат, большая производственая духовка, коей я заведую по долгу расположения на станции).
Вот сегодня заказали дораду (она у нас идет целиком, конечно, потрашеная), я ее из мешка достаю, дрянь вся в крови, верткально переворачиваю и место, где она вспоротая и потрашенная, от рта до середины брюха, раздвигаю пальцами в разные стороны, показываю ему и спрашиваю:"Серик, на что похоже?" Честно говоря, похоже все это дело на постдефлорированное влагалище. Не то, что бы я перевидал много постдефлорированных влагалищ. Отнюдь. Но воображение у меня довольно живое. И, судя по лицу Серика, у него тоже. Мвахаха. Он ничего не сказал, но его взгляд говорил сам за себя. И это бесценно.
Мы сегодня ставили круассаны в расстойку. Он их сложил на листы, вот мы их ставим и Сережа мне:"Раздвинь их пошире." Я молчу. Но мы, даже не глядя друг на друга, ржем. Я ударяю листы о полку так, что круассны съезжаются и говорю:"Блин, Сереж, из-за тебя придется опять их раздвигать" совершенно без задней мысли. "Ничего, раздвинь их еще раз, ничего страшного не случится", - говорит мне Сережа. Блять. Если убрать слово круассан, получается охуеный сюжет понрнофильма.
А еще я в запару полосанул себе ножом по руке. Бедный Олежка заносился по всей Парме в поисках перекиси и пластыря для меня. Пока он бегал, я уже обсосал свою рану и въебывал дальше. Он прибежал и, запыхавшись, доложил, что перекиси не нашел. Я сказал:"Все в порядке, я уже облизала. Можно работать дальше", Олежка только глаза выкатил, а наши мужики, которые любят отпускать шуточки на тему того, что бедолага в меня втрескался, недвусмысленно покосились и поржали. За что оба были обстреляны шампиньонами. Что, кстати, видел Олег, и ни слова мне не сказал.
Вот такая вот хуйня происходит у нас на кухне. А я всегда говорил,что ебля и еда неразлучно связаны.
среда, 23 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
- Рапунцель! Сбрось свою бороду!, - кричал я, зазывая Серика покурить.
Серик вернулся. Они с новоиспеченной женой ездили в Абхазию, так что вернулся он загорелый как черт. Мы тут же прозвали его нигером, я рассказал все тупые расистские шутки, которые знаю, и любовно звал его бледножопым. ^^
С каждым днем сил все меньше. Сегодня на самом деле было много веселых моментов, но я уже почти ни черта не помню, я уже себя-то не помню с таким графиком. Так что, хуй вам, а не шутки на сегодня ^^
Идет четвертая неделя. Отец Алексий поит меня пивом вот уже второй день для поддержания во мне хоть какого-то духа и для того, чтобы по ночам мне не снилась работа. Знаете, помогает. Приятно, что когда ты оказываешься в финансовой жопе, твои напарники-алкоголики не бросают тебя, но наоборот, поддерживают всеми возможными силами.
Могу только для затравки рассказать, что на днях мне снилось, как мы с Ромиком катались зимой на санях, а потом он показывал мне расписные сковороды собственного производства. И еще снилось, как Оленевод сделал себе баклажановую маску для лица, намазал ее на свое носатое еблище и так ходил по кухне. Потом отхватил оплеуху, которая, разумеется, снесла часть маски с его физиономии, но продолжал так ходить. О чем это говорит? О том, что Вите зеленочку надо пить, потому что у Вити в головке вава.
А еще у нас ищут новых поваров вроде как. А это что значит? Что у Вити будет новый стажер. Пушечное мясо. Пир-пир-пир!
Серик вернулся. Они с новоиспеченной женой ездили в Абхазию, так что вернулся он загорелый как черт. Мы тут же прозвали его нигером, я рассказал все тупые расистские шутки, которые знаю, и любовно звал его бледножопым. ^^
С каждым днем сил все меньше. Сегодня на самом деле было много веселых моментов, но я уже почти ни черта не помню, я уже себя-то не помню с таким графиком. Так что, хуй вам, а не шутки на сегодня ^^
Идет четвертая неделя. Отец Алексий поит меня пивом вот уже второй день для поддержания во мне хоть какого-то духа и для того, чтобы по ночам мне не снилась работа. Знаете, помогает. Приятно, что когда ты оказываешься в финансовой жопе, твои напарники-алкоголики не бросают тебя, но наоборот, поддерживают всеми возможными силами.
Могу только для затравки рассказать, что на днях мне снилось, как мы с Ромиком катались зимой на санях, а потом он показывал мне расписные сковороды собственного производства. И еще снилось, как Оленевод сделал себе баклажановую маску для лица, намазал ее на свое носатое еблище и так ходил по кухне. Потом отхватил оплеуху, которая, разумеется, снесла часть маски с его физиономии, но продолжал так ходить. О чем это говорит? О том, что Вите зеленочку надо пить, потому что у Вити в головке вава.
А еще у нас ищут новых поваров вроде как. А это что значит? Что у Вити будет новый стажер. Пушечное мясо. Пир-пир-пир!
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
- Я себе жопу натер.
- Что?, - переспрашиваю я.
- Ну жопу натер. Ну очко! С тобой, что, такого не бывает?
- Эм. Нет.
- Блять. А у меня бывает.
- Между булок что ли?
- Да.
- Ну так это от ебаной жары.
- Я знаю. А что, у девочек так не бывает?
- Я хз. У меня - нет. Но некоторые телки ляжки натирают, я слышал.
- Мдааа.
- Что?, - переспрашиваю я.
- Ну жопу натер. Ну очко! С тобой, что, такого не бывает?
- Эм. Нет.
- Блять. А у меня бывает.
- Между булок что ли?
- Да.
- Ну так это от ебаной жары.
- Я знаю. А что, у девочек так не бывает?
- Я хз. У меня - нет. Но некоторые телки ляжки натирают, я слышал.
- Мдааа.
После этого диалога Ромик побежал проводить опрос среди мужиков, не натирают ли они себе очко в жару.
Завтра Рома уходит в отпуск, и приходит Сережа. А Сережа, в свю очередь, любит рассказать о том, как у него яйца преют от того, что раздача все время включена.
Блять. Я сегодня ходил и говорил, что, если раньше у меня было два су-шефа - Рома и Сережа, то теперь у меня будет два су-шефа - Тот, у которго яйца потные и Тот, что с натертым очком.
Это, наверное, мерзко звучит для нормальных людей. Но мы в нашей среде настолько естественны, что можем поделиться подобным дерьмом, и пошутить над ним.
Кстати, о дерьме. Валера сегодня с пиццы орал:"Ромич, выйди сюда! Смени меня, пожалуйста! Днище рвет, не могу! Уже полезло!"
Не представляю, на какой аттракцион после этого можно променять кухню...
воскресенье, 20 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
У меня с недавних времен есть новая привычка. Я пишу время от времени в блокнот пять вещей, за которые я благодарен. Почти каждый день. Блокнот, правда, закончился. Сегодня я решил написать тут.
Я уже в кторый раз благодарен за людей, которые рядом со мной, которые меня окружают, которые мои друзья, как угодно. Эти люди находятся рядом, они поддерживают меня и позволяют принимать участие в их жизни, они знакомят меня с другими замечательными людьми, они доверяют мне и принимают меня. На короткий период времени рядом с ними я забываю об О. Я такой радый благодаря вам. Спасибо.
Я уже в кторый раз благодарен за людей, которые рядом со мной, которые меня окружают, которые мои друзья, как угодно. Эти люди находятся рядом, они поддерживают меня и позволяют принимать участие в их жизни, они знакомят меня с другими замечательными людьми, они доверяют мне и принимают меня. На короткий период времени рядом с ними я забываю об О. Я такой радый благодаря вам. Спасибо.
пятница, 18 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
- Ну ты там хоть не пьешь много?
- Мам, я работаю 6/1. Я с моей работой либо совсем пить брошу, либо сопьюсь.
- Ну и что ты решила?
- Я пока не знаю. Пробую разные варианты. Нравятся оба, склоняюсь, конечно, к первому, но, честно говоря, выживать получается только со вторым.
- Мам, я работаю 6/1. Я с моей работой либо совсем пить брошу, либо сопьюсь.
- Ну и что ты решила?
- Я пока не знаю. Пробую разные варианты. Нравятся оба, склоняюсь, конечно, к первому, но, честно говоря, выживать получается только со вторым.
Сегодня не было ничего интересного, сверхъестественного и смешного. Сегодня не было Олежки, поэтому обстановка царила тихая и споконая. Никто не нервничал, не дрючил сковородки и не издавал носом звуков, как наркоман, сидящий на шмыге. Этот носатый сукин сын по-любому на чем-то сидит. Но меня это дерьмо не касается.
Сегодня был непомерно спокойный ланч. С 12 до 13 не было ни одного заказа. Потом все шло ровно, но я-то знаю, что жопа рано или поздно наступит. К половине третьего Русик (парень, стоящий на пасте и гарнирах) начал отправлять меня покурить, чтобы потом выйти самому. Но я-то знал, что вот-вот настанет жопа, и потому отказался, сказав, что потерплю до четырех. Он махнул рукой и ушел курить сам. И что бы вы думали? Спустя две минуты - полный магнит чеков и все - ко мне. Я чувствую этих оглоедов. Я знаю, когда они придут. Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Ромик сказал, что я чемпион по выдержке. Что я - единственный человек, который может отстоять ланч на горячке без перекуров, "не обламываясь" и не психуя, как он выражается. Говорит, что из всех, кто на его памяти работал в этом аду, я - первая, кто выстаивает от и до. Это, конечно, приятно, но я настолько привык к этому дерьму, что это не кажется мне чем-то архисложным. Поэтому мне немного неловко, когда люди меня хвалят.
Но суть не в этом. Я тут хотел сказать, что я нахожусь в некотором смысле в идеальной компании. После запары ребята пошли дунуть, а когда мне стало совсем тяжко (ибо шестой день, а работы еще хватало) Ромик прогулялся со мной, чтобы я "взбодрился", как он это называет. Негоже пить пиво одному. У нас, итальянцев, все - наркоманы, все дуют. А я - нет. Я, как все на японии, алкоголик. Но компании сегодня подобающей не было, поэтому Ромке пришлось меня сопровождать. Я взбодрился и наебашил этих чертовых драников туеву хучу, да еще и красивее и на вид жирнее, чем у Олежки получаются, а по граммовке - один к одному. Лошара ты, Олежка.
А под конец смены пришел Серега (наш чудный официант, с которым я поначалу был в жестких контрах) и мы проебались на пол часика с ним и с Плюшковым Мишкой (еще один офик, получивший свое прозвище согласно своему хобби) выпить пивка. По возвращении я сокрушался, дескать, так долго не было. На что Ромик сказал "Ты же теперь почти су-шеф. Ты теперь можешь позволить себе выйти на пол часа вечерком на шестой-то день работы. Я удивляюсь, как ты не делаешь этого на четвертый".
Я работаю в компании понимающих наркоманов. Я немного утрирую, конечно. Но все мы так или иначе что-то употребляем, все на чем-то сидим - гаш, алкашка, танцы, здоровый образ жизни, болтовня, истерики. Мы просто ищем способ не слететь с катушек больше, чем есть.
И если на небе, согласно классикам, разговоров только что о море, то на кухне - разговоры только о наркотиках, алкоголе и ебле. Мы даже музыку слушаем о наркотиках и ебле. Так уж вышло. От части нам приходится. Мы удовлетворяем один из инстиктов животного, коим является человек, - голод. Мы должны быть ближе к природе. И как, если не через пищу, низменные удовольствия и еблю?
Чтобы приготовить ужин, нужно думать как ужин.
четверг, 17 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Все, наверяка, знают, что такое фунчоза. Кто не знает - вышел вон. Все любят салаты с фунчозой. Но не все знают, что с ней происходит на кухне. Нет, ее не вытягивают из задницы гигантского азиатского паука, живущего в живом уголке. И даже не из носа какого-нибудь заплутавшего азиата, который попал на кухню по ошибке. Она попадает туда в пакетиках, сухая и замотанная-перемотанная, какой вы наверняка видели ее в магазине. Потом ее опускают в сотейник с кипящей водой и варят до готовности, периодически помешивая. А когда проверяют готовность, непременно достают пару этих стеклянных макаронин, которые, контактируя с воздухом, быстро становятся липкими и похожими на аскарид, и непременно надевают кому-нибудь на ухо. Или кидают на открытый участок тела. На шею, например. И та самая прекрасная лапша, которую вы уплетаете за две щеки, липкой соплей повисает на ком-нибудь из поваров или официантов, которым посчастливилось зайти в кухню. То есть сожрать именно эту лапшу вам, конечно, никто не даст, но суть вы поняли. Собственно, этим мы сегодня и занимались - кидались лапшой.
На кухне второй день подряд кидаются едой. Олежка негодовал.
Собственно, вчерашний инцендент заключался в том, что Димон кинул в офика вареным яйцом шутки ради, после чего они с Человеком-голубцом поцапались. Дескать, не гоже взрослому ответственному мужику едой разбрасываться. "Это не смешно", - сказал Олег. Это еще как смешно! Вот что действительно не смешно, так это твои гнусавые шутки, мой носатый друг. А кидаться едой - это смешно. Всем нравится смотреть, как в кино кто-то кому-то заряжает тортом в щи. Все хотят когда-нибудь сделать так же. А мы можем. Это не значит, что мы неуважительно относимся к еде. Мы любим еду, мы ее готовим и никогда не переводим добро на говно, ибо находим наши шутки более, чем смешными. Да я лучше тропическую юбку из вареной капусты себе сделаю, чем буду из нее крутить твои пресные голубцы, носатое ты уебище.
И вот мы подумали, что было бы, если бы он увидел, ЧТО мы делали с продуктами, пока его не было.
Если не брать в расчет это заведение, то на прошлом месте работы я с полной рукой крема для тирамису бежала за напарницей, которая выскочила через вход для персонала (что располагался во внутреннем дворе) аж на главную улицу, где находился наш бар. В шаге от нас проходили наши же гости, понятия не имея, кто мы такие, в то время как мы бегали и хо[отали, как полоумные.
В Парме мы частенько лепили МПХ из теста, о чем я неоднократно говорил. Еще мы любили устраивать перестрелки чесноком. Хотя, по правде, мы кидались всем, что попадется под руку - баклажанами, чесноком, морковкой, луком, картошкой, тряпками...Это было еще во времена старой гвардии, когда основная работа заканчивалась к восьми, мы выключали свет на половину и устраивали уютные посиделки, прерываясь на заказы. Однажды мы с Андре бегали вокруг раздачи (которая длинной метра три-четыре) с ложками сметаны. И, конечно, наш любимый фокус - веник замоченной зелени. Огромный веник укропа, замоченного в ведре с водой, извлекается, немного стряхивается, чтобы с него не текло. Тихими шагами с укропом в руке и злорадной улыбкой на физиономии ты подкрадываешься к ничегонеподозревающему человеку со спины, свободной рукой быстро поднимаешь футболку и энергичным движением стряхиваешь ледяную воду с укропа на спину! Бодрящее это средство, я вам скажу!
Да Олежку бы кондратий от всего этого хватил! И по делом ему.
Мы не то, что бы конченные идиоты и нам заняться больше нечем. Просто, если мы не будем выпускать пар, то попросту окончательно сойдем с ума. Наша служба, как говорится, и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Зато среди всего дерьма, что с нами происходит, мы учимся не падать духом и во всем находить позитив. Чего и вам желаю.
На кухне второй день подряд кидаются едой. Олежка негодовал.
Собственно, вчерашний инцендент заключался в том, что Димон кинул в офика вареным яйцом шутки ради, после чего они с Человеком-голубцом поцапались. Дескать, не гоже взрослому ответственному мужику едой разбрасываться. "Это не смешно", - сказал Олег. Это еще как смешно! Вот что действительно не смешно, так это твои гнусавые шутки, мой носатый друг. А кидаться едой - это смешно. Всем нравится смотреть, как в кино кто-то кому-то заряжает тортом в щи. Все хотят когда-нибудь сделать так же. А мы можем. Это не значит, что мы неуважительно относимся к еде. Мы любим еду, мы ее готовим и никогда не переводим добро на говно, ибо находим наши шутки более, чем смешными. Да я лучше тропическую юбку из вареной капусты себе сделаю, чем буду из нее крутить твои пресные голубцы, носатое ты уебище.
И вот мы подумали, что было бы, если бы он увидел, ЧТО мы делали с продуктами, пока его не было.
Если не брать в расчет это заведение, то на прошлом месте работы я с полной рукой крема для тирамису бежала за напарницей, которая выскочила через вход для персонала (что располагался во внутреннем дворе) аж на главную улицу, где находился наш бар. В шаге от нас проходили наши же гости, понятия не имея, кто мы такие, в то время как мы бегали и хо[отали, как полоумные.
В Парме мы частенько лепили МПХ из теста, о чем я неоднократно говорил. Еще мы любили устраивать перестрелки чесноком. Хотя, по правде, мы кидались всем, что попадется под руку - баклажанами, чесноком, морковкой, луком, картошкой, тряпками...Это было еще во времена старой гвардии, когда основная работа заканчивалась к восьми, мы выключали свет на половину и устраивали уютные посиделки, прерываясь на заказы. Однажды мы с Андре бегали вокруг раздачи (которая длинной метра три-четыре) с ложками сметаны. И, конечно, наш любимый фокус - веник замоченной зелени. Огромный веник укропа, замоченного в ведре с водой, извлекается, немного стряхивается, чтобы с него не текло. Тихими шагами с укропом в руке и злорадной улыбкой на физиономии ты подкрадываешься к ничегонеподозревающему человеку со спины, свободной рукой быстро поднимаешь футболку и энергичным движением стряхиваешь ледяную воду с укропа на спину! Бодрящее это средство, я вам скажу!
Да Олежку бы кондратий от всего этого хватил! И по делом ему.
Мы не то, что бы конченные идиоты и нам заняться больше нечем. Просто, если мы не будем выпускать пар, то попросту окончательно сойдем с ума. Наша служба, как говорится, и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Зато среди всего дерьма, что с нами происходит, мы учимся не падать духом и во всем находить позитив. Чего и вам желаю.
среда, 16 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Я работаю в Стране непуганых идиотов. По-другому нельзя сказать. Ребята вполне допускают возможность сгноить случайно(!) килограммов десять фарша, потому что накурились и забыли, например. Хорошо, что компания наших наркоманов-амнезиков разбавлена алкоголиком с довольно сносной памятю и подобного дерьма не случается. Мы позволяем себе набивать рты творжной массой, из которой лепим сырники, пока тот, кто называет себя "шеф" стоит к нам спиной, а как только он поворачивается, улыбаться с набитыми под завязку ртами. А когда кто-то из офсянок опрокидывает пасту в зале неподалеку от кухни, кто-нибудь из наших обязательно выбежит и сделает вид, что его стошнило той самой пастой. На генеральной уборке мы залезаем в холодильники под столами и фотографируемся, а по утрам кидаемся яйцами в официантов разогрева ради и шутки для.
Во всей этой честной компании есть Димон. У него, конечно, много положительных качеств, но в частности мне нравится то, как он совершенно спокойно без единого ругательства может отхуесосить человека так, что тот начнет плевться от ярости, осозновая собственную никчемность. Так же Димон может в двух предложениях, кратко и ясно объяснить, почему человек мудак. А еще у него отменное чувство юмора. Димон определенно один из моих любимых персонажей Страны непуганых идиотов.
Сегодня произошла очередная стычка нашего "шефа" с Димкой, в которой последний, разумеется, одержал верх, а Человек-голубец нервно тряс своими сковородками. Что несказанно меня повеселило и порадовало.
Честно говоря, мне лень описывать произошедшее, да это и не интересно вовсе. Весь этот пассаж затевался только ради того, чтобы рассказать, какой Димон хороший мужик. Так как я боюсь, что однажды все же пропью свою память и боюсь забыть о том, с какими замечательными людьми мне посчастливилось работать.
Во всей этой честной компании есть Димон. У него, конечно, много положительных качеств, но в частности мне нравится то, как он совершенно спокойно без единого ругательства может отхуесосить человека так, что тот начнет плевться от ярости, осозновая собственную никчемность. Так же Димон может в двух предложениях, кратко и ясно объяснить, почему человек мудак. А еще у него отменное чувство юмора. Димон определенно один из моих любимых персонажей Страны непуганых идиотов.
Сегодня произошла очередная стычка нашего "шефа" с Димкой, в которой последний, разумеется, одержал верх, а Человек-голубец нервно тряс своими сковородками. Что несказанно меня повеселило и порадовало.
Честно говоря, мне лень описывать произошедшее, да это и не интересно вовсе. Весь этот пассаж затевался только ради того, чтобы рассказать, какой Димон хороший мужик. Так как я боюсь, что однажды все же пропью свою память и боюсь забыть о том, с какими замечательными людьми мне посчастливилось работать.
суббота, 12 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
а финский Миша-то пишет...)
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Рефлексирующая сучка.
вторник, 01 июля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Мне несказанно повезло. Мой первый рабочий день после отпуска выпал как раз на ревизию. Вообще-то все это дерьмо меня не касается, так что париться мне не о чем. Но мы с Ромиком считаем в два рза быстрее, чем он с Олегом (нашим оленеводом). Я решила немного помочь бедолаге и посчитать свою станцию сама, пока коллеги по цеху ласкали томного вола, если вы понимете, о чем я.. Тут внезапно подходит Ромик и спрашивает, не помочь ли мне. Я, разумеется, отказываюсь, чтобы они с Человеком-голубцом быстрее посчитали другие станции. На что Ромик выдает мне:"Ну да, я помню, что ты у нас самостоятельная." Лицо мое покрывается налетом недоумения, дескать "О чем ты, братух?" И Рома выдет мне историю времен Очаковских и покоренья Крыма (в контексте нынешней политической ситуации это выражение звуит не так-то актуально, хе-хе).
Когда я только устроилась на работу, казалось, целью всех и каджого было задрочить меня разного рода ерундой. Не тут-то было, разумеется. Но вот как-то раз Андре сказал мне спустить ведро с солеными огурцами на солянку и все порезать соломкой. Он, правда, имел в виду маленькое ведро, но я припер большое, т.к. у него срок реализации был меньше, чем у маленького, а весило оно в два рза больше (килограммв восемь-девять с водой), от чего у андрея, конечно, брови под линию роста волос залезли, но это не так важно. И Ромка мне, значит, рассказывает сегодня о том, как я год тому назад несусь со здоровенным ведром по лестнице, а он налетает на меня и спрашивает:"Тебе помочь?" На что я, разумеется, отвечаю отказом. "Что, сильная?" "Нет, - говорю, - самостоятельная". Фыркнула и пошла, как сказал Рома. Я этот момент смутно помню, а вот ему он как-то запал, говорит, еще тогда понял, что со мной просто не будет. Теперь я буду замещать Рому, чтобы у него были выходные, пока второй су-шеф в отпуске. Первая женщина в горячке Пармы стала первой женщиной, временно исполняющей обязанности су-шефа. Слово "временно", конечно, немного нивелирует величие момента, но меня это не волнует. За год от заготовщика до квази су-шефа - неплохо для одной маленькой девочки, я считаю.
Когда я только устроилась на работу, казалось, целью всех и каджого было задрочить меня разного рода ерундой. Не тут-то было, разумеется. Но вот как-то раз Андре сказал мне спустить ведро с солеными огурцами на солянку и все порезать соломкой. Он, правда, имел в виду маленькое ведро, но я припер большое, т.к. у него срок реализации был меньше, чем у маленького, а весило оно в два рза больше (килограммв восемь-девять с водой), от чего у андрея, конечно, брови под линию роста волос залезли, но это не так важно. И Ромка мне, значит, рассказывает сегодня о том, как я год тому назад несусь со здоровенным ведром по лестнице, а он налетает на меня и спрашивает:"Тебе помочь?" На что я, разумеется, отвечаю отказом. "Что, сильная?" "Нет, - говорю, - самостоятельная". Фыркнула и пошла, как сказал Рома. Я этот момент смутно помню, а вот ему он как-то запал, говорит, еще тогда понял, что со мной просто не будет. Теперь я буду замещать Рому, чтобы у него были выходные, пока второй су-шеф в отпуске. Первая женщина в горячке Пармы стала первой женщиной, временно исполняющей обязанности су-шефа. Слово "временно", конечно, немного нивелирует величие момента, но меня это не волнует. За год от заготовщика до квази су-шефа - неплохо для одной маленькой девочки, я считаю.
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Это будет долгое повествование, поэтому желающим не читать многобуков можно сразу закрывать.
Это был мой второй визит в Хельсинки, и я в полном восторге, несмотря на некотрое негодование.
Сразу хотелось бы дать пару советов тем, кто собирается в финку, вдруг кто-нибудь, окромя моих друзьяшек на это наткнется.
Во-первых, никогда не покупайте helsinky-card, если не собиратетесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проторчать весь день (или два, три дня) в музеях и транспорте. Это глупая трата денег, на кою я себя обрекла. Я купила эту чертову карту, думая, что она дает право бесплатного пользования транспортом (и это так), посещения большого количества музеев (этого мне так и не довелось проверить) и (что прельстило меня больше всего и являлось основным аргументом для ее приобретения) бесплатное посещения парка аттракционов. Но, штука в том, что вход в парк аттракционов и так бесплатный. А вот для того, чтобы покататься на каруселях, надо раскошелиться. Браслет безлимитного посещения, кстати, стоит на два евро девешле самой карты. Но о моих разочарованиях чуть позже.
Во-вторых, путеводители Thomas Cook не так хороши, как могли бы показаться. Года три тому назад моя восхитительная женщина подарила мне их путеводитель по Праге. Мне он показался невероятно информативным и очень удобным, на поездку в Прагу я пока так и не заработал, так что проверить на деле не довелось. Но, помня свой восторг, я приобрел аналогичный для Хельсинки. Возможно, подкачало конкретно это издание. НО. Там очень и очень убогая карта. По ней совершенно невозможно определить свое местонахождение, если ты заплутал. В итоге, мне приходилось пользоваться двумя картами. Этой, из путеводителя, и огромной неудобной простынью из туристического бюро. Пожалуй, на этом я закончу свои сетования.
Рано утром мы прибыли в Хельсинки и я, отколовшись от группы, прогулялся по рыночной площади, что располагается на набережной, присел на пирс, слопал полюбившийся мне хот-дог с горчицей и жареным луком. Эти ребята действительно знают, как сделать лук. Я никак не могу понять, как они добиваются такой обжарки, что по текстуре он похож на панчетту. Но это и к лучшему, это должно оставаться для меня загадкой. Потом я пошел исследовать хваленую архитектуру района Катайанока. Это небольшой прибрежный район со зданиями в стиле арт-нуво. Там дейстительно полно необыкновенно красивых строений (как, впрочем, по всему Хельсинки, но этот район пестрит ими особенно), и я даже немного сделался поклонником финской архитектуры. Гуляя я нашел здание, под балконом (или эркером, уже не помню) которого гнездилось девять разнообразных сов полукругом. Я решил, что это на удачу, загадал желание и пошагал дальше. Оглядываясь вокург, я от имени своих друзей поблагодарил себя за то, что у меня нет инстаграма, потому как их лента была бы напрочь забита фоточками.
Потом я пошел в, что называется, дизайнерский квартал. И вот тут-то я и проклял этого злосчастного кука. В моем маршруте было отмечено несколько магазинов винтажной одежды, дизайнерской мебели, сам музей дизайна и блошиный рынок. В итоге я заблудился, не попал в музей, потому что он еще был закрыт (но тут я его не виню, у финнов редко что-то открывается раньше одиннадцати), а мне надл было двигаться дальше, ибо время летит как шлюха с десятого этажа. В итоге, я прошарахался по району, нашел отличный магазин одежды в стиле пин-ап (на которую у меня, разумеется, не было денег в этот раз), разобрался-таки с картой, посетил блошиный рынок, который оказался сборищем невероятнейшей ерунды. НО. Я не мог уйти оттуда без покупки, и по сему приобрел карманную книжку о Винне-Пухе на финском с забавными иллюстрациями.
Дальше все немного скучно. Я заселился в отель, придал себе человеческий облик, после скитания по автобусам, границам и дизайнерским районам, и, полный решимости, отправился в парк аттракционов. Там меня, конечно же, постигло большое разочарование, но я решил, что от своего не отсутплюсь, раз уж приехал. Купил билет на три аттракциона. Пошел, конечно же, к самому страшному, поглядел на все эти мертвые петли и звисания в воздухе и внезапно осознал, что я уже слишком стар для этого дерьма. Мне было страшно. Дейстительно страшно. Я решил не рисковать своей самой слабой мышцей и отправиться на аттракционы полегче. Отстоял свои очереди, откатал три билета и поехал обратно в отель, где мы встречались с Ирой (наш гид, знакомая моего отца, а теперь и моя хорошая знакомая), ее мамой и девушкой, что работала с Ирой и делила со мной номер. Оттуда мы отправились в восхитительный мексиканский ресторан, который на первый взгляд напоминает обычное кафе с завышенным ценником. На деле же это большой ресторан с двумя залами, верандой, четырьмя или пятью кабинетами, которы еще и располагается при закрытом мужском клубе для состоятельных и известных ы определенных кругах финнов. Я уже и не помню, когда я в последний раз так вкусно ела. Это было великолепно! Нам принесли чугунное блюд размером со солешницу, на котором располагались разного рода горячие закуски. Мы налопались, как тузик на помойке. А потом еще и взяли по десерту. Это нечто неописуемое. На горячей тарелке в шоколадном соусе лежит горячее печенье, по текстуре напоминающее корочку скрамбла, а сверху добрая порция мороженого, украшенного взбитыми сливками и политого все тем же шоколадом. По-русски говоря, десерт назывался "слезы диетолога". Но это был съедобный воторг в чистом виде! В добавок ко всему, нам еще и принесли клубничную маргариту нужной консистенции, что меня в конец добило и я просто влюбилась в это место.
Выкатившись из-за стола мы направились к отелю. Ира, которой вставать рано утром и работать, и ее многолетняя мама, ясное дело, не пошли бы никуда тусить. Но я-то приехала не в номере сидеть! Я позвала Таню (соседку по комнате) выпить баре и где-нибудь потанцевать, на что она промямлила невразумительное "как-то не хочется, настроения нет, депрессия, мне уже 29, я не такая тусовщица, как была в твоем возрасте". То ли это была попытка показать, кто тут старше и круче, то ли у нее просто с головой не в порядке, что для меня суть одно и то же. Так что я отправилась в загул одна.
По дороге я приметила бар в проулке, где проходил концерт, туда и пошла. Мне налиили добрую порцию джин-тоника, и только потом я узнала, что это был вход в бар, а танцпол со своим баром располагался рядом, но, чтобы попасть туда, надо было обойти кругом пол квартила. Да я пока идти буду, протрезвею и растеряю все желание плясать! Так что я принял верное решение - стоять и пить. И не ошибся.
В баре я познакомилась с Микаелем и Ярином, которых тут же окрестила Мишей и Яриком. Узнав, что я из России, и совсем одна, ребята решили продемонстрировать мне "настоящее финское гостеприимство". Им удалось уговорить меня поджечь самбуку прямо во рту! Ранее этот трюк исполнял Длинный, изрядно поднабравшись, сам себя поджгая и посыпая корицей. Со стороны, конечно, выглядит забавно, но я на такое никогда не решалась. Но раз уж я тут снова пополняю список "шит айв невер дан бефор", я решил, а чего бы и нет? И мне понравилось! Это было действительно здорово. Захватывающе и вкусно. Для тех извращенцев, что люябт самбуку, разумеется. Я сказала, что хочу танцевать, и ребята решили отвести меня в один из популярных молодежных клубов в центре города. На входе толпилась огромная очередь, но мы прошли мимо. Как я поняла, Миша знаком с товарищем, стоящим на фейс-контроле, он без проблем пропустил нас и попросил Мишу не напиваться, как обычно. Это меня изрядно повеселило.
Финны - ужасные синяки! Я всегда это знала, но не думала, что настолько. Как только мы зашли, меня потащили к барной стойке и начали расспрашивать, что я буду пить. (Надо ли говорить, что при этом они еще и невероятно добродушные и щедрые синяки? Мне не разрешали тянуться к сумке за деньгами с криками "Ю ар гест!" Было очень неудобно, но потом мне все же удалось угостить Мишу разочек ) Я сказала, что пришла танцевать, а не пить, поэтому давай накатим по шотику и пойдем плясать. Мы накатили по шотику, и меня снова спросили, что я буду пить. Мне объяснили, что то, что мы только что сделали - это несерьезно. Что надо пить, пить больше. Что стакан вообще из рук выпускать не принято) Я посмеялась и потащила ребят танцевать. Надо ли говорить, как забавно смотрится раскачанный мужик в розовой футболочке, который крутит бедрами?! Именно это выделывал Миша. Зрелище было довольно забавное. Вообще, он мне сначала показался придурком. А его друг еще большим придурком. Но в процессе общения выяснилось, что он хороший человек. На счет друга не знаю, он напился и пропал в недрах клуба. Меня повеселил тот момент, когда я захотела выйти покурить и сказала:"Я хочу курить", но не успела договорить "Вы пойдете со мной на улицу постоять (т.к. ребята не курят) или встретимся здесь?", как Миша развернулся и убежал к какой-то девушке. Я ничего не поняла, подумала, что он пошел дальше танцевать, начала пробираться ко входу. По пути меня настигает Миша с радостным воплем:"Я досатл тебе сигарету!" Удивлению моему не было предела. Для справки:пачка сигарет в финке стоит около восьми евро. У них не принято стрелять сигареты, даже если они просят у кого-то сигарету, они всегда дают за нее деньги. Так что эта выходка позабавила меня и порадовала от души.
В общем, мы остались вдвоем, потеряв где-то синего Ярика, протанцевали до трех утра, звонили моей жене в гребаный уездный город В., потмоу что Миша счел необходимым поговорить с ней и сказать, что я в безопасности и со мной все хорошо. Потом мы пошли гулять. Не то, что бы мы были сильно пьяны, но пока мы дошли от клуба до набережной, Миша почти окончательно пришел в трезвость ума и разговор становился все адекватнее и адекватее. Попутно мне провели эксукрисю типа "Вот тут у нас собор. А вот это - университет. А там еще что-то, но я не помню что.") К тому времени, как Миша отвел меня в отель, во всю разгорался восхитительный розово-оранжевый рассвет. Мы обменялись контактами, с трудом распрощались и разошлись по домам.
Хорошим мужиком оказался этот Миша. Не знаю, будем ли мы дальше общаться, но ночь я провела джаст эдорабл, за что ему большое спасибо.
Поспала я три часа, погуляла под финнским дождем, поела безумно вкусной пиццы и поехала домой. По пути мы заезжали в Прорвоо, где некогда снимался фильм "За спичками", известный мне еще с детства. Так что я походил по мощеным улицам, по которым Леонов катался в кибитке, поглазел на здание, в котром он "сидел в тюрьме", купил шоколада, замерз как сука и поехал дальше.
Я, конечно, далеко не мастер эпистолярного жанра, уставший как сволочь, можно было бы рассказать интереснее и лучше, но я не в ресурсе, а не поделиться я не мог. ^^
Это был мой второй визит в Хельсинки, и я в полном восторге, несмотря на некотрое негодование.
Сразу хотелось бы дать пару советов тем, кто собирается в финку, вдруг кто-нибудь, окромя моих друзьяшек на это наткнется.
Во-первых, никогда не покупайте helsinky-card, если не собиратетесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проторчать весь день (или два, три дня) в музеях и транспорте. Это глупая трата денег, на кою я себя обрекла. Я купила эту чертову карту, думая, что она дает право бесплатного пользования транспортом (и это так), посещения большого количества музеев (этого мне так и не довелось проверить) и (что прельстило меня больше всего и являлось основным аргументом для ее приобретения) бесплатное посещения парка аттракционов. Но, штука в том, что вход в парк аттракционов и так бесплатный. А вот для того, чтобы покататься на каруселях, надо раскошелиться. Браслет безлимитного посещения, кстати, стоит на два евро девешле самой карты. Но о моих разочарованиях чуть позже.
Во-вторых, путеводители Thomas Cook не так хороши, как могли бы показаться. Года три тому назад моя восхитительная женщина подарила мне их путеводитель по Праге. Мне он показался невероятно информативным и очень удобным, на поездку в Прагу я пока так и не заработал, так что проверить на деле не довелось. Но, помня свой восторг, я приобрел аналогичный для Хельсинки. Возможно, подкачало конкретно это издание. НО. Там очень и очень убогая карта. По ней совершенно невозможно определить свое местонахождение, если ты заплутал. В итоге, мне приходилось пользоваться двумя картами. Этой, из путеводителя, и огромной неудобной простынью из туристического бюро. Пожалуй, на этом я закончу свои сетования.
Рано утром мы прибыли в Хельсинки и я, отколовшись от группы, прогулялся по рыночной площади, что располагается на набережной, присел на пирс, слопал полюбившийся мне хот-дог с горчицей и жареным луком. Эти ребята действительно знают, как сделать лук. Я никак не могу понять, как они добиваются такой обжарки, что по текстуре он похож на панчетту. Но это и к лучшему, это должно оставаться для меня загадкой. Потом я пошел исследовать хваленую архитектуру района Катайанока. Это небольшой прибрежный район со зданиями в стиле арт-нуво. Там дейстительно полно необыкновенно красивых строений (как, впрочем, по всему Хельсинки, но этот район пестрит ими особенно), и я даже немного сделался поклонником финской архитектуры. Гуляя я нашел здание, под балконом (или эркером, уже не помню) которого гнездилось девять разнообразных сов полукругом. Я решил, что это на удачу, загадал желание и пошагал дальше. Оглядываясь вокург, я от имени своих друзей поблагодарил себя за то, что у меня нет инстаграма, потому как их лента была бы напрочь забита фоточками.
Потом я пошел в, что называется, дизайнерский квартал. И вот тут-то я и проклял этого злосчастного кука. В моем маршруте было отмечено несколько магазинов винтажной одежды, дизайнерской мебели, сам музей дизайна и блошиный рынок. В итоге я заблудился, не попал в музей, потому что он еще был закрыт (но тут я его не виню, у финнов редко что-то открывается раньше одиннадцати), а мне надл было двигаться дальше, ибо время летит как шлюха с десятого этажа. В итоге, я прошарахался по району, нашел отличный магазин одежды в стиле пин-ап (на которую у меня, разумеется, не было денег в этот раз), разобрался-таки с картой, посетил блошиный рынок, который оказался сборищем невероятнейшей ерунды. НО. Я не мог уйти оттуда без покупки, и по сему приобрел карманную книжку о Винне-Пухе на финском с забавными иллюстрациями.
Дальше все немного скучно. Я заселился в отель, придал себе человеческий облик, после скитания по автобусам, границам и дизайнерским районам, и, полный решимости, отправился в парк аттракционов. Там меня, конечно же, постигло большое разочарование, но я решил, что от своего не отсутплюсь, раз уж приехал. Купил билет на три аттракциона. Пошел, конечно же, к самому страшному, поглядел на все эти мертвые петли и звисания в воздухе и внезапно осознал, что я уже слишком стар для этого дерьма. Мне было страшно. Дейстительно страшно. Я решил не рисковать своей самой слабой мышцей и отправиться на аттракционы полегче. Отстоял свои очереди, откатал три билета и поехал обратно в отель, где мы встречались с Ирой (наш гид, знакомая моего отца, а теперь и моя хорошая знакомая), ее мамой и девушкой, что работала с Ирой и делила со мной номер. Оттуда мы отправились в восхитительный мексиканский ресторан, который на первый взгляд напоминает обычное кафе с завышенным ценником. На деле же это большой ресторан с двумя залами, верандой, четырьмя или пятью кабинетами, которы еще и располагается при закрытом мужском клубе для состоятельных и известных ы определенных кругах финнов. Я уже и не помню, когда я в последний раз так вкусно ела. Это было великолепно! Нам принесли чугунное блюд размером со солешницу, на котором располагались разного рода горячие закуски. Мы налопались, как тузик на помойке. А потом еще и взяли по десерту. Это нечто неописуемое. На горячей тарелке в шоколадном соусе лежит горячее печенье, по текстуре напоминающее корочку скрамбла, а сверху добрая порция мороженого, украшенного взбитыми сливками и политого все тем же шоколадом. По-русски говоря, десерт назывался "слезы диетолога". Но это был съедобный воторг в чистом виде! В добавок ко всему, нам еще и принесли клубничную маргариту нужной консистенции, что меня в конец добило и я просто влюбилась в это место.
Выкатившись из-за стола мы направились к отелю. Ира, которой вставать рано утром и работать, и ее многолетняя мама, ясное дело, не пошли бы никуда тусить. Но я-то приехала не в номере сидеть! Я позвала Таню (соседку по комнате) выпить баре и где-нибудь потанцевать, на что она промямлила невразумительное "как-то не хочется, настроения нет, депрессия, мне уже 29, я не такая тусовщица, как была в твоем возрасте". То ли это была попытка показать, кто тут старше и круче, то ли у нее просто с головой не в порядке, что для меня суть одно и то же. Так что я отправилась в загул одна.
По дороге я приметила бар в проулке, где проходил концерт, туда и пошла. Мне налиили добрую порцию джин-тоника, и только потом я узнала, что это был вход в бар, а танцпол со своим баром располагался рядом, но, чтобы попасть туда, надо было обойти кругом пол квартила. Да я пока идти буду, протрезвею и растеряю все желание плясать! Так что я принял верное решение - стоять и пить. И не ошибся.
В баре я познакомилась с Микаелем и Ярином, которых тут же окрестила Мишей и Яриком. Узнав, что я из России, и совсем одна, ребята решили продемонстрировать мне "настоящее финское гостеприимство". Им удалось уговорить меня поджечь самбуку прямо во рту! Ранее этот трюк исполнял Длинный, изрядно поднабравшись, сам себя поджгая и посыпая корицей. Со стороны, конечно, выглядит забавно, но я на такое никогда не решалась. Но раз уж я тут снова пополняю список "шит айв невер дан бефор", я решил, а чего бы и нет? И мне понравилось! Это было действительно здорово. Захватывающе и вкусно. Для тех извращенцев, что люябт самбуку, разумеется. Я сказала, что хочу танцевать, и ребята решили отвести меня в один из популярных молодежных клубов в центре города. На входе толпилась огромная очередь, но мы прошли мимо. Как я поняла, Миша знаком с товарищем, стоящим на фейс-контроле, он без проблем пропустил нас и попросил Мишу не напиваться, как обычно. Это меня изрядно повеселило.
Финны - ужасные синяки! Я всегда это знала, но не думала, что настолько. Как только мы зашли, меня потащили к барной стойке и начали расспрашивать, что я буду пить. (Надо ли говорить, что при этом они еще и невероятно добродушные и щедрые синяки? Мне не разрешали тянуться к сумке за деньгами с криками "Ю ар гест!" Было очень неудобно, но потом мне все же удалось угостить Мишу разочек ) Я сказала, что пришла танцевать, а не пить, поэтому давай накатим по шотику и пойдем плясать. Мы накатили по шотику, и меня снова спросили, что я буду пить. Мне объяснили, что то, что мы только что сделали - это несерьезно. Что надо пить, пить больше. Что стакан вообще из рук выпускать не принято) Я посмеялась и потащила ребят танцевать. Надо ли говорить, как забавно смотрится раскачанный мужик в розовой футболочке, который крутит бедрами?! Именно это выделывал Миша. Зрелище было довольно забавное. Вообще, он мне сначала показался придурком. А его друг еще большим придурком. Но в процессе общения выяснилось, что он хороший человек. На счет друга не знаю, он напился и пропал в недрах клуба. Меня повеселил тот момент, когда я захотела выйти покурить и сказала:"Я хочу курить", но не успела договорить "Вы пойдете со мной на улицу постоять (т.к. ребята не курят) или встретимся здесь?", как Миша развернулся и убежал к какой-то девушке. Я ничего не поняла, подумала, что он пошел дальше танцевать, начала пробираться ко входу. По пути меня настигает Миша с радостным воплем:"Я досатл тебе сигарету!" Удивлению моему не было предела. Для справки:пачка сигарет в финке стоит около восьми евро. У них не принято стрелять сигареты, даже если они просят у кого-то сигарету, они всегда дают за нее деньги. Так что эта выходка позабавила меня и порадовала от души.
В общем, мы остались вдвоем, потеряв где-то синего Ярика, протанцевали до трех утра, звонили моей жене в гребаный уездный город В., потмоу что Миша счел необходимым поговорить с ней и сказать, что я в безопасности и со мной все хорошо. Потом мы пошли гулять. Не то, что бы мы были сильно пьяны, но пока мы дошли от клуба до набережной, Миша почти окончательно пришел в трезвость ума и разговор становился все адекватнее и адекватее. Попутно мне провели эксукрисю типа "Вот тут у нас собор. А вот это - университет. А там еще что-то, но я не помню что.") К тому времени, как Миша отвел меня в отель, во всю разгорался восхитительный розово-оранжевый рассвет. Мы обменялись контактами, с трудом распрощались и разошлись по домам.
Хорошим мужиком оказался этот Миша. Не знаю, будем ли мы дальше общаться, но ночь я провела джаст эдорабл, за что ему большое спасибо.
Поспала я три часа, погуляла под финнским дождем, поела безумно вкусной пиццы и поехала домой. По пути мы заезжали в Прорвоо, где некогда снимался фильм "За спичками", известный мне еще с детства. Так что я походил по мощеным улицам, по которым Леонов катался в кибитке, поглазел на здание, в котром он "сидел в тюрьме", купил шоколада, замерз как сука и поехал дальше.
Я, конечно, далеко не мастер эпистолярного жанра, уставший как сволочь, можно было бы рассказать интереснее и лучше, но я не в ресурсе, а не поделиться я не мог. ^^
суббота, 21 июня 2014
13:21
Доступ к записи ограничен
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
А мы сегодня открыли для себя чудесное место. Я уверен, на просторах нашей необъятной и бестолковой родины достаточно мест, где люди могут бухать бухашку и смотреть киношку. Заведение подобного рода я посещал в родном уездном городе N, это был бар, куда люди приходили накидываться в основом, и между делом поглядывали на классику кинематографа. Мы же, в "городе насморка и диареи", как его обозвал один москаль, набрели на прекраснейший уголок уюта, где сплошь и рядом валяются предметы советкого периода, отчего заведение отнюдь не выглядит прибежищем хипстеров. В двух залах расставлены икеевские и не очень диваны и табуреты настолько потасканные временем, что уже и не выглядят икеевскими. И тут не работа каких-нибудь дизайнеров-декораторов, а лишь пары сотен задниц, эти места отсидевших. Нас встретили два изможденных лица под именами Юрий и Максим. Мы приобрели право на просмотр шедевров Хичкока олнайтлонг и нам вручили в подарок по бокалу вина. Често говоря, я переживал, втаскивая девочек в эту авантюру, ибо мои затеи редко принимаются публикой хорошо, чего, кстати, не скажешь о девочках, которые поддерживают любое мое сумасбродное предложение, за что им большое спасибо.
Мы открыли для себя не только место, но и три кинематографических шедевра. В особенности нас порадовал последний - зал был целиком в нашем распоряжении, мы развалились на все диваны, на которые хватило наших маленьких тел, смеялись в голос, шутили, выяснили, как будет действовать мой будущиий сын (на заметку - мы смотрели "Неприятности с Гарри"), а Ксюша даже успела вздремнуть после тяжелого рабочего дня.
В итоге, мы всю ночь неспешно попивали чудное вино, смотрели кино в оригинале (с субтитрами, конечно, что нам полезно), покурили на еще не открытой террасе и обрели для себя кинематографическую мекку, как я полагаю. Уют и забота чувствуются в каждой диванной подушке, в каждой интонации хозяев. Я готов поспорить, что каждый пятый киноман, как минимум, хочет иметь дома проектор, чтобы впиливаться глазами в любимое кино. Но есть те, у кого нет подобной возможности.
На улице Белинского алкоголики-киноманы должны чувствовать себя как дома - два бара, один домашний кинотеатр. В Европе весомым аргументом в оценке жилья считается наличие круглосуточных магазинов поблизости (ибо это ох какая редкость в Праге, напрмер), в нашем городе двух вышеперечисленных причин более, чем достаточно для переезда.
Так, например, три изрядно выпивающие дамы нашли место для взращивания своего тонкого алкоголизма в среде прекрасного. Сублимация - наше все.
P.S. Я редко хочу делиться впечатлениями о прекрасном месте, в основном из чувства ревности, но здесь я хочу кричать о своих чувствах, ибо верю, что люди, организовавшие сие чудо следуют порывам своей души.
Мы открыли для себя не только место, но и три кинематографических шедевра. В особенности нас порадовал последний - зал был целиком в нашем распоряжении, мы развалились на все диваны, на которые хватило наших маленьких тел, смеялись в голос, шутили, выяснили, как будет действовать мой будущиий сын (на заметку - мы смотрели "Неприятности с Гарри"), а Ксюша даже успела вздремнуть после тяжелого рабочего дня.
В итоге, мы всю ночь неспешно попивали чудное вино, смотрели кино в оригинале (с субтитрами, конечно, что нам полезно), покурили на еще не открытой террасе и обрели для себя кинематографическую мекку, как я полагаю. Уют и забота чувствуются в каждой диванной подушке, в каждой интонации хозяев. Я готов поспорить, что каждый пятый киноман, как минимум, хочет иметь дома проектор, чтобы впиливаться глазами в любимое кино. Но есть те, у кого нет подобной возможности.
На улице Белинского алкоголики-киноманы должны чувствовать себя как дома - два бара, один домашний кинотеатр. В Европе весомым аргументом в оценке жилья считается наличие круглосуточных магазинов поблизости (ибо это ох какая редкость в Праге, напрмер), в нашем городе двух вышеперечисленных причин более, чем достаточно для переезда.
Так, например, три изрядно выпивающие дамы нашли место для взращивания своего тонкого алкоголизма в среде прекрасного. Сублимация - наше все.
P.S. Я редко хочу делиться впечатлениями о прекрасном месте, в основном из чувства ревности, но здесь я хочу кричать о своих чувствах, ибо верю, что люди, организовавшие сие чудо следуют порывам своей души.
вторник, 17 июня 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Бывает так, что ты встречаешь человека. Бывает, он тебе нравится, бывает нет. А бывает, ты видишь в нем себя. Конечно, не целиком. Какие-то частицы, отголоски, отдельные слова, жесты, взгляды на опреленные вещи, вкусы. В обществе этого совершенно незнакомого человека тебе непередаваемо комфортно.
В обществе одного такого человека я впервые в жизни разбил себе нос. То есть мне и раньше разбивали нос. Однажды. Это была здоровая девчонка, в два раза крупнее меня, и получил я, надо сказать, ни за что, разве что за свою дерзость. Но так, чтобы надраться и шаркнуться лицом о что-нибудь, кроме подушки, такого со мной прежде не случалось.
И вот спустя пару дней, эта Девушка в белом сидит на моей кухне. Мы потяиваем пиво и говорим абсолютно обо всем. Чересчур личные разоворы перемежаются криками из-за открытой двери туалета "Ты скосячил! Никогда не покупай облепиховый шампунь!" или "Ацикловир. Таблетки лучше, чем мазь. Здорово, что ты в курсе. Скинь мне название той мази, которой ты пользуешься!", "Включи свет и я покажу тебе, как правильно обрабатывать ногти!" Или типа того.
Ваши взляды на мир совпадают в подавляющей части вещей. Ваше поведение похоже. Ваши поступки с разницей в лет пять напоминают вам друг друга. Говорят, чем ты старше, тем сложнее сходиться с людьми. Возможно. Если ты - выкидыш нормы. Но на деле это все гребаная лажа. Чем больше ты понимаешь себя, тем легче сходиться с такими же (или почти) ненормальными как ты. А это зачастую бывает чуть позже всех школьных-не-разлей-вода и прочих бест-френдз-эвер.
Я отнюдь не переоцениваю свои зачаточные отношения с Девушкой в белом. Дерьмо, что со мной происходило, научило меня быть осмотрительным. Но, мать вашу, она любит гречку! Она любит ебаную гречку! Так же, как и я!
Наверное, это что-то да значит...)
В обществе одного такого человека я впервые в жизни разбил себе нос. То есть мне и раньше разбивали нос. Однажды. Это была здоровая девчонка, в два раза крупнее меня, и получил я, надо сказать, ни за что, разве что за свою дерзость. Но так, чтобы надраться и шаркнуться лицом о что-нибудь, кроме подушки, такого со мной прежде не случалось.
И вот спустя пару дней, эта Девушка в белом сидит на моей кухне. Мы потяиваем пиво и говорим абсолютно обо всем. Чересчур личные разоворы перемежаются криками из-за открытой двери туалета "Ты скосячил! Никогда не покупай облепиховый шампунь!" или "Ацикловир. Таблетки лучше, чем мазь. Здорово, что ты в курсе. Скинь мне название той мази, которой ты пользуешься!", "Включи свет и я покажу тебе, как правильно обрабатывать ногти!" Или типа того.
Ваши взляды на мир совпадают в подавляющей части вещей. Ваше поведение похоже. Ваши поступки с разницей в лет пять напоминают вам друг друга. Говорят, чем ты старше, тем сложнее сходиться с людьми. Возможно. Если ты - выкидыш нормы. Но на деле это все гребаная лажа. Чем больше ты понимаешь себя, тем легче сходиться с такими же (или почти) ненормальными как ты. А это зачастую бывает чуть позже всех школьных-не-разлей-вода и прочих бест-френдз-эвер.
Я отнюдь не переоцениваю свои зачаточные отношения с Девушкой в белом. Дерьмо, что со мной происходило, научило меня быть осмотрительным. Но, мать вашу, она любит гречку! Она любит ебаную гречку! Так же, как и я!
Наверное, это что-то да значит...)
суббота, 10 мая 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
С возраста семи лет, раз в энный период я проводила время в квартире человека, которого звала "Эй". Меня туда привозили, там я спала, там просыпалась, завтракала и оттуда меня увозили в школу. Мне всегда очень нравилось быть в кухне Эй. Там мне отчего-то было до безумия уютно. Кухня была небольшая, прямоугольная, светлая, в ней был новенький обеденный стол из какого-то странного материала, похожего на пластик по ощущениям, и стулья. Такие деревянные стулья с высокой спинкой. А еще в углу под потолком там висел телевизор. И по утрам, когда Эй кормил меня завтраком, он включал какую-то передачу по первому каналу, там транслировали какую-то передачу, два ведущих, гость, обсуждения, там же была аэробика или вроде того, и все это перемежалось небольшим количеством музыкальных клипов. Они всегда повторялись, но врезался в мою память почему-то только один. Почему-то именно этот. Я знаю, что ты терпеть не можешь эту песню.
Эй обычно варил кашу на завтрак. На соевом молоке. Геркулесовую, кажется. Выглядела она, мягко говоря, не важно. Да и на вкус была не фонтан. Так что в аккурат после того, как Эй сажал меня за стол, и, перед тем, как возвращался со стоянки, у меня было около десяти минут, чтобы поковырять ложкой в тарелке, смыть все это в унитаз и вымыть тарелку, либо обтереть край, чтобы не было заметно, что я вывалила ее содержимое в небытие. Я никогда не говорила ему, что я не могу это есть. Наверное, не хотела обидеть. Мне вот сейчас интересно, он знал, что я так делалала или нет?
Итак, эта песня четко ассоциируется у меня с завтраками в исполнении Мужчины, фамилию которого я ношу, и отчего-то с тобой. Хотя мы с тобой её слушали только один раз, когда изрядно выпили, и пели, и я тогда закончила свою графику, которую упорно пыталась нарисовать трезвой, а ты всего-навсего сказала, что эта песня тебе не нравится.
Если копнуть чуть глубже, то можно сказать, что эта глупая песня ассоцируется у меня с двумя людьми, с которыми у меня самые сложносочиненные отношения в жизни.
К черту теорию шести рукопожатий. К черту все. Людей, задержавшихся в моей маленькой вселенной, объединяет какая-то неведомая ебаная хурма.
Эй обычно варил кашу на завтрак. На соевом молоке. Геркулесовую, кажется. Выглядела она, мягко говоря, не важно. Да и на вкус была не фонтан. Так что в аккурат после того, как Эй сажал меня за стол, и, перед тем, как возвращался со стоянки, у меня было около десяти минут, чтобы поковырять ложкой в тарелке, смыть все это в унитаз и вымыть тарелку, либо обтереть край, чтобы не было заметно, что я вывалила ее содержимое в небытие. Я никогда не говорила ему, что я не могу это есть. Наверное, не хотела обидеть. Мне вот сейчас интересно, он знал, что я так делалала или нет?
Итак, эта песня четко ассоциируется у меня с завтраками в исполнении Мужчины, фамилию которого я ношу, и отчего-то с тобой. Хотя мы с тобой её слушали только один раз, когда изрядно выпили, и пели, и я тогда закончила свою графику, которую упорно пыталась нарисовать трезвой, а ты всего-навсего сказала, что эта песня тебе не нравится.
Если копнуть чуть глубже, то можно сказать, что эта глупая песня ассоцируется у меня с двумя людьми, с которыми у меня самые сложносочиненные отношения в жизни.
К черту теорию шести рукопожатий. К черту все. Людей, задержавшихся в моей маленькой вселенной, объединяет какая-то неведомая ебаная хурма.
суббота, 03 мая 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
А он меня все по шее гладит. Одним только пальцем. Только одним. И руки у него такие мягкие-мягкие.
Мне-то по моей шее только и делать, что затрещины периодически давать. А он гладит. А я его кормлю. И только. Ну решительно ничего общего между нами. Дурной такой, ведет себя, ну как мальчишка, в свои сорок с лишним. Глупости делает жуткие. Все над ним смеются. Мне его даже жалко немного. Иногда. Редко.
Так вот я его кормлю. А он меня по шее гладит. Так и живем.
Мне-то по моей шее только и делать, что затрещины периодически давать. А он гладит. А я его кормлю. И только. Ну решительно ничего общего между нами. Дурной такой, ведет себя, ну как мальчишка, в свои сорок с лишним. Глупости делает жуткие. Все над ним смеются. Мне его даже жалко немного. Иногда. Редко.
Так вот я его кормлю. А он меня по шее гладит. Так и живем.
воскресенье, 27 апреля 2014
не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Я так же забыл рандомно пропиздеться на тему людей и техники на концертах. Можно, конечно, было нажать заветную кнопочку "редактировать", но мы сделаем это отдельным псто.
Так вот, когда я еще не проебал своей прекрасный вротебисьдорогуйщий телефон в барчике, я ходил на скорпов, и за каким-то хуем периодически дергался и снимал все происходящее на видео. Как и многие. То ли, блять, что бы в инстаграмчик выложить, то ли для потомков, хуй знает. Штука в том, что энное время, вместо того, чтобы пялиться на сцену и вкушать происходящее я периодически попяливался в телефон. Это дерьмо, товарищи. Дерьмо.
В этот раз я телефон вообще дома забыл, хотя, возьми я его, толку было бы немного - он даже в интернет выходить не может, не то, что фотографировать али еще чего. Зато я практически безотрывно принадлежал действу на сцене. Ну и я не буду снова пиздеть о том, как это было круто. Я только скажу, что вокруг меня стояли чуваки с поднятыми вверх руками, которые держали разного рода гаджеты. Ну вот по сути, на хуя это все? Ты потом не будешь смотреть это дома под одеялком и передергивать. Если ты захочешь послушать - ты включишь аудиозапись, если посмотреть - нароешь видео на утюге, фоточками кишит весь интернет. Нахуя люди делают это? Запомнить ощущения? Да ты просрал половину ощущений пока рылся в своем сраном мобильнике!
Да, запомнить и воспроизвести в себе те или иные ощущения трудно. Но в этом и вся их ценность, вать машу. Жизнь длится в эту самую секунду. Ты не ебаный Фауст, мгновение не прекрасно, а даже если и триста раз прекрасно, оно не остановится. Поэтому, наслаждайтесь тем, что происходит с тобой в эту самую секунду. Даже если ты читаешь какое-то дерьмо вроде этого.
Так вот, когда я еще не проебал своей прекрасный вротебисьдорогуйщий телефон в барчике, я ходил на скорпов, и за каким-то хуем периодически дергался и снимал все происходящее на видео. Как и многие. То ли, блять, что бы в инстаграмчик выложить, то ли для потомков, хуй знает. Штука в том, что энное время, вместо того, чтобы пялиться на сцену и вкушать происходящее я периодически попяливался в телефон. Это дерьмо, товарищи. Дерьмо.
В этот раз я телефон вообще дома забыл, хотя, возьми я его, толку было бы немного - он даже в интернет выходить не может, не то, что фотографировать али еще чего. Зато я практически безотрывно принадлежал действу на сцене. Ну и я не буду снова пиздеть о том, как это было круто. Я только скажу, что вокруг меня стояли чуваки с поднятыми вверх руками, которые держали разного рода гаджеты. Ну вот по сути, на хуя это все? Ты потом не будешь смотреть это дома под одеялком и передергивать. Если ты захочешь послушать - ты включишь аудиозапись, если посмотреть - нароешь видео на утюге, фоточками кишит весь интернет. Нахуя люди делают это? Запомнить ощущения? Да ты просрал половину ощущений пока рылся в своем сраном мобильнике!
Да, запомнить и воспроизвести в себе те или иные ощущения трудно. Но в этом и вся их ценность, вать машу. Жизнь длится в эту самую секунду. Ты не ебаный Фауст, мгновение не прекрасно, а даже если и триста раз прекрасно, оно не остановится. Поэтому, наслаждайтесь тем, что происходит с тобой в эту самую секунду. Даже если ты читаешь какое-то дерьмо вроде этого.