не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Все началось с того, что я однажды родился.
Хотя, что касается сегодня, все началось чуть позже.
Сегодня я пропизжусь на немного несвоейственную мне тему - мы чутка поговорим о музыке.
Как-то сидя на съемной квартире в уездном городе В. я нарыл на странице какого-то товарища уютный скорбный тречик, который ох как соответствовал моим душевным терзаниям на тот момент. Чуть позже, сидя в квартире в нихуя не уездном городе, я опять-таки набрел на чью-то страницу, где был тот самый товарищ (имя которому Ordo Rosarius Equilibrio) вместе с прекраснейшей группой, которая открылась моим дремучим ушам, под названием Spiritual Front. Я, значит, нарыл их, наслушался и обдрочился. И музыка-то у товарищей чудная, и тексты прекрсные (а такое совпадение встречается редко) и солист еще и оказался фактурным и ебабельным (но это мелочи).
И, собственно, предварительно посоветовашись с женой, конечно, я помчался аж в феврале покупать билетик на концертик этих ребят. И не прогадал.
Зашел, значит, выпил пару джин-тоников в ожидании чуда, на сцену пустили дым и появились SF. Тут у меня заканчиваются слова, остаются только слюни и эмоции. После третей песни я скинул сумку на пол к чертям и плясал так, как позволяют мне мои приличия плясасать в окружении незнакомых людей. Позади меня почти весь концерт проторчал один товарищ, жутко похожий на одного моего знакомого, который питает нежные и трепетные к моей жене. Во-первых, это меня майндфачило, во-вторых, было вдвойне неловко периодически потираться о него филейной конечностью вследствие давки. Потом нас разъединила какая-то девица в жутком красном гипюровом платье и он с сожалением посмотрел на меня и пожал плечами, когда я обернулась. Ну да хуй стоячий с ним.
На сцене все это время пел и отплясывал охуенный мужик. Примерно половину времени я самозабвенно плясал, крутил жопой, пел, хлопал-топал, махал руками, пребывал в нирване и делал прочие приятные вещи, а примерно другую половину времени, я думал о том, как бы имел его (того самого Сальваторе) прямо на этой злоебучей сцене. Долго и беспощадно. Боже. Этот мужик прекрасен! У него неподражаемая мимика. У него умопомрачительный хриплый голос от которго у всех нимфеток мира должны намокать трусы. И то, с какой страстью он поет, как он отдает всего себя, невольно наталкивает на мысль о том, как же он, сука, выглядит, когда кончает. И я скажу вам, этот сукин сын, судя по всему, довольно хорош..
Так что час я стоял и предавался разврату разными частями своего туловища. Иногда постанывал. Прям постанывал. Прям в голос. Временами я думал, что еще немного и я кончу.
А потом сказка закончилась. Финита ля комедия. Ребята еще дважды выходили на сцену, один раз в полном составе, второй раз Сальваторе был один. А потом быстро включили фоновую музыку, чтобы божественных и прекрасных более не доебывали.
Я успел отхватить у мерчей последнюю футболку, которую напялил как только пришел домой, и вот он я - отплясываю и напеваю в чулках и концертной футболке с бутылкой винища в руке.
На секунду, глядя на него, я даже задумался, что, возможно, вот он, тот самый мужик, от которого я хочу ипотеку и, пожалуй, двоих детей. Но потом понял, что это просто гипертрофированное желание его выебать разочек. Так-то.
Добра вам в уши!

@музыка: spiritual front

@темы: вечера на хуторе, вся правда о борще

02:55 

Доступ к записи ограничен

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:03

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
А меж тем пол бутылки белого сухого на голодный желудок делают свое дело. Вообще, люди склонны к переоценке ценностей, к рефлексии и прочему дерьму.
В злоебучий день рождения или около того я много рефлексировал. Но так ничего и не записал. И вот, выкуривая подряд очередную сигаретку, я в которй раз задумался, сколько же лет я курю. Число страшное для меня, надо признаться. То есть, когда просто куришь, об этом не думаешь, но стоит посчитать...
И это подтолкнуло меня к другому. N лет назад, когда я только начинал курить и, честно признаться, первое время курил какое-то дерьмо, а именно Винстон, но после пары-тройки недель, кстати, перешел на Милдак, и до сих пор курю его, не считая тех моментов, когда в магазинах не оказывается на мой вкус ничего, кроме красного Мальборо, или других исключительных ситуаций. И вы еще смеете заявлять что-то о верности? Я десять лет курю одну и ту же марку сигарет, за это время ее стоимомть выросла более, чем вдвое. Я знаю о верности все!
Но мы немного отвлеклись. В то прекрасное время, когда я был мал и глуп, и не видал больших залуп (никаких, кстати говоря, не видал, разве что в родительской порнухе), когда Милдак стоил еще 32 рубля, а деревья казались высокими...хотя эти сукины дети и сейчас кажутся мне высокими. Наверное, все дело в росте. И тут можно было бы свалить все на сигаретки, как в детских байках, но нет, это злоебучая генетика, которая вместе с небольшим ростом привнесла в меня искревленную носовую перегородку и прочее дерьмо.
Так вот, в те времена я был искренне уверен, что в нынешнем возрасте я уже раза два курить брошу. Ну, один как минимум. Ибо мне к моему возрасту по плану было положено обзавестись неким носителем МПХ, с которым мы проведем радостно или не очень некоторое время вместе, от которого я захочу родить здоровых, в меру нашей ебанутости, детишек и ради этого, разумеется, заблаговременно брошу курить. По прикидкам того времени у меня уже должен быть носитель МПХ достаточное количество времени, с которым нам весте здорово, радостно и весело, я уже должна бросить курить и ходить ставить капельницы с физраствором для очищения организма и все в этом духе.
Что мы имеем на деле к сегодняшнему дню?
Я довольно недурен собой. Я курю. Много. Употребляю алкоголь. Много. Бросил университет. Не жалею. Не желаю иметь каких-либо, что называется сейчас, серьезных отношений. Совсем. Не верю в институт брака. Недолюбливаю человечество в подавляющем его большинстве. За n лет пожрал дерьма. Сменил город проживания. Это, пожалуй, две фундаментальные вещи, хотя в первую можно вложить куда больше, чем во вторую. Начиная от бананов в карамели на каком-то школьком мероприятии, на котором нас отвели в чайна-таун, заканчивая осознанием безысходости отношений любой социальной ориентированности и любой степени близости.
То ли я переоценил себя в ту пору, то ли мозги мои были настолько несформированы/засраны..В любом случае, я рад, что все сложилось именно так, как сложилось. Некотороые мои сверстники уже сделали то, что я когда-то для себя планировал. Я вижу печать несчастия на челе многих. А у некоторых все спонтанно получилось и им зашибись. И вот за таких я рад.
Я это к чему. Ну, вообще, к тому что я рефлексирующая сучка. Но мораль сей басни такова - всему свое время. бремя. племя. стремя. знамя. и имя.

И если ты не встетил чего-либо из вышеперечисленного неполного списка существительных на -мя, то так тому и быть!

@темы: больная голова, вечера на хуторе, вся правда о борще

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Я уже неоднократно озвучивала, что моя работа одна из самых неблагодарных и тяжелых работ в списке "Предложения для рабов за последние пару сотен лет". Но тем не менее я все еще на ней работаю. Видимо, я действительно люблю это дерьмо.
Одной из причин делать это является то невероятное чувство юмора, которое присуще только моим колегам по цеху. Все начинается с простых вопросов (типа "Чтобы ты делала, если бы мужик снял штаны, а у него хер как у коня оказался бы? С тобой когда-нибудь такое бывало уже?"), которые задаются официанткам, от которых у них волосня по всему телу встает дыбом и они от макушки до пяток в силу своей непонятно откуда взявшейся природной скромности багровеют и убегают, и, заканчивая, глупыми смешками над обычними словами.
Я уже говорил, что прессказывание шуток бессмысленно, так как не находясь внутри ситуации, ты теряешь всю соль, но я все же расскажу парочку. Ибо все в мире бессмысленно, а соль есть только в сиськах и в солонке. Ну вот, я опять. Итак...
Разряд моих любимых - это шутки, касающиеся слуховой аффазии. Так рождается самая неповторимая игра слов.
Давеча Ромик бегал по кухне и обзывался:"А Валера - бегимот!". Я не расслышал и переспросил:"Что-что? Валера, гони в рот?" Учитывая нашу склонность к педошуткам, все разразились невероятным хохотом и теперь Валерка носит почетное прозвище "Валера-Гониврот".
Каримыч сегодня помешивал мой суп, пока я намывал стол, и спросил:"Это чечевица?" "Не," - говорю, - "крем-лосось." Он, конечно, переспрашивая повторяет последнее слово. А мне кажется:"Крем-отсос". Ну, обычное дело для моих ушей, в принципе.
Другой род шуток - ситуативные. Не всегда удачные.
Валерик сегодня помогал мне в добровольно-принудительном порядке делать драники. Правда, эта ленивая сволочь периодически отлынивала от работы, и, дабы придать ему расторопности, я решил слегка помыть ему ножки. Сразу оговорюсь, что большинство из нас работает в обычных резиновых китайских тапках с открытым носом и обычных носках. Так уж выходит, что сковороды и сотейники нам приносят с мойки мокрыми и вся вода в итоге оседает на дне, перед работой мы ее, конечно, стряхиваем то на плиту, то в мусорку, то...друг на друга. Обычно воды-то скапливается немного. Ну я без всякой задней мысли беру сковороду, в которой оказывается небольшое озерцо объемом граммов в сто, с совершенно каменным лицом подхожу к ничегонеподозревающему Валере, который жарит злоебучие драники, и молча тонкой струйкой выливаю все это ему на ногу. Валера подскакивает, кричит от неожиданности и тут же начинает ржать. Я тоже ржу. Подходит Ромик, и Валерон сквозь смех объясняет ему, что я только что натворила и говорит:"Ты с ней поосторожнее, братан!" А Рома ржет, краснеет и говорит:"Я знаю! Знаешь, что она с Серегой один раз сделала?"
После того, как мы все проржались и вернулись к прежнему цвету лица, Рома поведал историю, которая приключилась в самом начале моей работы в Парме. С нее до сих пор все ухахатываются до слез.
В общем, пропаботав в Парме чуть меньше месяца, я решила, что пора как-то активнее вливаться в коллектив. На деле общих тем у нас с мужиками было мало, так что я решила просто начать все с шутки. У всех есть свои шуки, надо просто пошутить как они, сделать то, что они делают друг с другом, и все пойдет куда проще. Так мне казалось. А делали ребята следующее: тогда все носили кители с сетчатой вставкой по бокам, от подмышки, до конца кителя, и, собственно, в эту самую сетку они плескали друг другу водичку из тех самых сковородок-сотейников. Я не учла одну вещь. Что они делают это в аккурат перед тем, как поставить тот или иной предмет на плиту. Мне всегда казалось, что это своеобразная игра: типа на деле ты ставишь сковороду под заказ и ждешь, пока из нее выпарится жидкость, но, если кто-то проходит мимо, выливаешь содержимое на него. Типа пятнашек, мать их. И вот мне выходит какой-то заказ, я ставлю сотейник, вода в нем в силу своего небольшого количества нагревается с катостафической скоростью (что, конечно, в мою болную голову в этот момент не приходит, я слишком озабочен предвкушением удачной шутки и, как следствие, социальным триумфом), мимо проходит бедный су-шеф Сережа и я со всем энтузиазмом выплескиваю ему эту радость на боковину! Сережа подскакивает, делает огромные глаза и орет диким криком! Все смотрят на него. Несколько секунд молчания. Сережа приходит в себя, тычет в меня пальцем и кричит:"Она! Она ошпарила! Ошпарила меня!" В секунду все догоняют, в чем дело, и разражаются диким хохотом! Это была самая крутая и эпичная шутка из всех неудачных шуток. Так-то.
Бывали, конечно, и прятные мелочи.
Как-то мы с Андрэ в одну из последних его смен, неплохо поднабравшись, решили проверить холодильники. Открываем плюсовой пенал и видим там тесто. Мы, конечно, подумали, что это наш любиый "шеф" Олежка оставил очередную проработку, и слепили из него хуй. Теста было много, так что хуй получлся добротный, толстый, с венками, все как полагается. Проходит буквально пара минут. Ярик, который тогда работал на заготовках, кричит из мясного, помахивая нашей скульптурой:"Что это?! Кто это сделал?!" Мы с Андре смотрим, узнаем свое детище, начинаем ржать и говорим, что мы слепили Олежке хуй, которого у него нет, мол, пусть парень порадуется завтра. На что Ярик обиженно нам отвечает:"Это мое тесто! На пельмени!". Ответ был очевиден:"Что, Ярик, хуевые у тебя будут пельмени!"
На этом я, пожалуй, завершу приятные нутру шутки старые и не очень.
Повара - ебанутые. Никогда не становитесь поварами. И уж точно с ними не связывайтесь. Если вы когда-нибудь встретите повара, сохраняйте спокойствие, не набирайте никаких номеров, просто осторожно покиньте территорию семимильными шагами в неизвестном направлении. Но, если уж сложилось так, что сбежать от повара не вышло, ни при каких обстоятельствах не принимайте все, что они несут всерьез.
Это я вам как повар говорю.

@темы: работка, больная голова

23:24

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
рандомно пропизжусь о работе.
Лелик сегодня делал роллы с соосисками. С мать их сосисками. Он заворачивал в нори с рисом сосиску, огурец и соус с масаго. Мы назвали это "Глаз дракона". А потом запекли и сожрали.
А потом Лелик намазал на нори пюреху, полил это томатным соусом для пиццы и сунул туда сосиску. И скрутил еще один рулет.
Мы из ПармаСуши. У нас делабт самые ебанутые рулеты.

@темы: работка

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Я не могу не написать об этом.
Это была самая эпичная пьянка за долгое время. То есть были, конечно, пьянки, были среди них и эпичные, но до этой им далеко. Уже давно мне не было весело и приятно слегка мучиться похмельем.
Мы собрались выпить всего лишь по паре пива. Мы выпили по паре пива. И бесчетное количетсво рома с колой. Мы пили. Мы очень много разговаривали на совершенно разнообразные темы. Мы пританцовывали, сидя за столом. Мы пели в голос, напрочь не попадая в слова. Мы обнаружили музыкальную шкатулку и заказывали одну и ту же песню по два раза к ряду. Мы веселили официантов, а они в свою очередь со своих кровных заказывали нам музыку. Последние два часа мы пили "вот этот последний, и по домам". В итоге разошлись мы только, когда заведение закрылось, а именно в шесть утра. В шесть гребаных утра. Мне лет сто не было ТАК хорошо и ТАК весело.
Весь сегодняшний день я ходила по кухне и периодически похихикивала, вспоминая тот или иной эпизод прошедшего вечера.
Мы с Н. жили когда-то в далеком уездном городе В. У нас было много общих знакомых, мы ходили в одни и те же места, топтали одни и те же улицы, мы знали друг друга в лицо, и даже как-то перекинулись парой фраз. Но мы никогда не общались и не были знакомы лично. Понадобилось уехать за девять тысяч километров и случайно встретиться в одном из баров, чтобы наконец-то познакомиться и совершенно случайно начать творить подобное безобразие.
Я трудно схожусь с людьми. Мне порой трудно общаться даже с хорошо знакомыми индивидами. Но на удивление с Н. я чувствую себя невероятно комфортно. Вероятно, это потому что мозг Н. тоже взъебан. Мы тут уже давно пришли к выводу, что взъебаные люди довольно неплохо сходятся. Возможно, они интуитивно чувствуют друг друга и из природного не до конца еще отрафированного чувства самосохранения прибиваются друг к другу.
Правда, я боюсь, что мы сопьемся. Но это мелочи!
Благодаря Н. я внезапно покрасила прихожую во вкусный синий цвет, о котором давно мечтала. У меня исчезло это мерзкое, сосущее меня изнутри невнятное чувство неизвестного происхождения. Я знаю, что рядом со мной есть ебанутый человек, и мне от этого как-то спокойнее. Я знаю, что в силу своей впечатлительности склонна к излишней эмоциональности в начале знакомства с человеком. Но здесь я не чувствую подъеба. Так давно не было. Конечно, любишь доверяться, люби и наебаться. Но когда все происходит так легко и естественно, об этом даже не задумываешься.
Н. руками может сделать чудо чудное, а может сделать и диво дивное. Н. видит ебанутые сны. Н. слушает хорошую музыку. Н. имеет склонность к выходкам (в хорошем смысле этого слова). Н. - чудный человек. Н. делает меня улыбаться. Мне определенно нравится Н.

@темы: вечера на хуторе, цветение грецкого ореха, вся правда о борще, о людях

01:25

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Здравствуйте! Меня зовут Виктория. Я люблю алкоголь, курить и книги.
Иногда я напиваюсь и слушаю всякое откровенное дерьмо, которое слушала лет в пятнадцать.
Иногда я напиваюсь и творю неведомую хуйню.
А иногда я напиваюсь и пишу всякую шляпу.
Я верю, что все отношения с людьми обречены на погибель.
Так же я люблю орешки и верю в смерть после жизни, в общение после секса и в крем после бритья. В последний верю больше всего.
Еще матом люблю ругаться. И трахаться люблю.
Пожалуй, этого достаточно, чтобы никогда ни о чем ни при каких обстоятельствах со мной не разговаривать. И бежать. Бежать как можно быстрее и как можно дальше. В противоположном от меня направлении.
Кому приятного пути, а кому - bon appetit!

@музыка: пикник - театр абсурда

@темы: вся правда о борще

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Все больше хуйни творится в последнее время. Нам нужно больше хуйни! Больше золота!
Проблемы с говном голове? Проблемы с самоопределением? С самореализацией? Прокрастинация! Выход есть! Вот они, тексты листовок, которые я раздаю самой себе внутри себя почти всю мою ебучую жизнь.
Вот на неделе нажралась в корягу и оставила телефон в баре. А какие-то пьяные мудаки слали всему контакт-листу фотографии моих чудных сисечек, которые предназначались узкому кругу зрителей. Ну да похуй. Телефон, разумеется, так и не вернули, но я-то знаю, что карма сделает свое дело..
К тому же со мной в тот вечер случилось кое-что похуже потери телефона и репутации.
Я никогда не расстаюсь с людьми просто так. Сначала я делаю все, чтобы они об этом не пожалели. Напились. Натворили хуйни. И наш маленький мир никогда не будет прежним. Теперь при встрече мы будем смущаться и смотреть в стороны. Что надо делать в этом случае? Зашиться работой!
Обстоятельства сложились, скажем, удачно. Заготовщик сломал руку, а один из су-шефов заболел. Мы все ебашим 6/1. В понедельник я стояла на раздаче весь день, потому что су-шеф делал заготовки и гонял на пиццу, а вот наш так называемый шеф помогал стажеру, которого поставили на мое место, на горячку. Шеф просто не умеет стоять на раздаче. Вообще, мне понравилось, скажу я честно. Потому как горячка заебала, а отдых - это перемена труда. Я стояла, обмотанная чеками, а еще в тот день у нас начало работать новое меню. Отдельной радостью было кричать шефу:"Олег! У тебя стоят драники?! Сколько?! Ставь еще две порции!" А он такой "слушаюсь, моя госпожа." Почесала чсв, ага. Кухня уже не так напрягает, но я чувствую, что мое время на ней подходит к концу. Мне пора двигаться дальше. Но куда - я понятия не имею. И это сильно трахает мой бедный маленький мозг.
Но есть одна штука, которая меня спасает. Эта штука - Миша. Каким-то неведомым мне образом у него получается нивелировать буйство говна в моей голове на некоторое время. Когда все совсем плохо, я звоню Мише, и все утихает, и какое-то время я работоспособна более, чем полностью. Уж не знаю, как он это делает, и почему, вообще, все еще не сбежал, сверкая пятками, но спасибо ему за это. Дошло до того, что у него есть ключ от одного из замков на дверях, чтобы он мог спать, когда я ухожу утром на работу, с которой он меня встречает и доставляет удовольствие наблюдать за тем, как он готовит нам ужин, пока я сижу в углу кухни, потягиваю свое пиво и курю. Невероятная милота "преклонного возраста" скрашивает все то дерьмо, что творится в моей голове и, соответственно, в моей жизни.
При этом я отдаю себе отчет в том, что мы - не кости одного кита. Но все это в очередной раз подтверждает то, что всему свое время.
Небольшая ремарка о возрастах. Мы тут с матерью, которая собралась летом ко мне в гости, озадачились занимательной арифметикой. Мишка на десять лет старше меня и на тех же десять лет моложе моей матери. У них с моим отчимом разница всего в шесть лет. Все это странная хуйня, если честно. Мы с ним давеча беседовали на запрещенные темы.. Ну я возьми да ляпни, что, мол, отец ушел, когда мне было всего три года, и, возможно, поэтому меня так тянет на мужиков постарше. В контексте моих вечных шуток о разнице в возрасте, все это звучало как офигенная подъебка. Он обычно говорит, что я камни в его огород кидаю, рассмеявшись, на этот раз заявил, что я вдребезги разбила ему теплицу.
А потом эта "теплица" пускает меня на "свою" сторону кровати и греет по ночам. И следит, чтобы я завтракала. Выйдет, бывает, в магазин за алкашкой, а попутно йогурта припрет и так с укоризною скажет:"Это тебе на завтрак. Ты же по утрам совсем не ешь". Ну милота же.


Вообще, мне бы выдохнуть. Упасть на пол на пару недель. Обои ободрать и комнату от мебели освободить. Книжек почитать, нагуляться, да выспаться вволю. Опустошить бы свою больную голову, как стакан хорошего винища. Залпом. Чтобы новое что-то пришло. Резко. Внезапно. Основательно. Чтобы в очередной раз все поменять, все с нуля.
Но нет на это времени.
Значит, не время еще. Значит, подождать надо.
Всему свое время.

@темы: больная голова, вечера на хуторе, цветение грецкого ореха

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
В жизни каждого родителя и каждого ребенка наступает тот момент, когда последний спрашивает у первого откуда он взялся и все в этом духе. Ну и там существуют разные вариации. Кто попроще рассказывает сказки про капусту, кто пооткровеннее - про половой акт, у кого православие головного мозга - о боге и далее множество вариаций. Кто во что горазд, в общем.
Мне вот в свое время втирали, что тетя и дядя встречаются, влюбляются, женятся, целуются и потом у них рождается ребенок. Я сразу просекла, что меня наебывают. Считала я, конечно, плохо, но даже у меня вызывало недоумение одной свадьбы и двух сыновей у моей бабушки. Примерно годам к пяти-шести мать решила присечь эту мозгоеблю на корню и принесла мне книжку, оранжевую такую, с мальчиком и девочкой на обложке, с надписью "Откуда берутся дети". Там было написано про еблю в жутчайше биологических подробностях, про сперму, матку, и даже про правильное и неправильное положение близнецов в утробе, мать его. Есть даже запись на камеру, где я все это читаю вслух, вставляя свои до умопомрачения острые комментарии.
А потом еще все удивлялись, чего это все дети рисуют небо, солнышко и дом, а маленькая К. порнокартинки. Натурально. Не спиздеть. На свадьбу тетке я подарила рисунок, на котором изображена ее первая брачная, поза миссионерская, но она сверху. Голая и в фате.
Думаю, понятно, что степень моего неокрепшего взебанного мозга была овердевятьтысяч. Но это совсем не потому, что у меня долбанутые родители. Просто все всегда было честно.
Но разговор сейчас не об этом совсем, конечно. Вот в детстве всем или почти всем рассказывают откуда берутся дети. Но почему-то никто и никогда не рассказывают откуда потом в жизни берутся люди. И, главное, куда они деваются.
У всех есть так называемые друзья. По детскому саду, по школе..потом они сменяются друзьями по интересам, по обстоятельствам..и с возрастом их все сложнее заводить, все труднее пускать кого-то в свой взебаный мир, доверять кому-то..ты уже вырос, ты знаешь, что все всех наебывают. а если и не наебывают, то рано или поздно начнут так или иначе, и все покатится в пизду. И тем не менее, ты пускаешь, ты доверяешь, ты наебываешься. Сейчас можно было бы прибавить "хочешь ты того или нет". Но хуй там. Ты хочешь. Это заложено в тебе природой. Сколько ни отрицай, но каждый человек - социальная эгоистичная тварь, склонная к мазохизму. Просто кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени.
У всех есть товарищи с работы, с которыми приятно пропустить пару пива, есть люди, с которыми ты можешь вляпаться в какую-нибудь историю, здорово провести время и даже обсудить насущные проблемы. Есть, конечно, и более близкие, которых ты безоговорочно посвящаешь в дебри своего чего-то там. Но штука-то в том, что и первые и вторые - отдельный от тебя организм. Твоя жизнь ебет их в зависимости от близости, которая находится в зависимости от обстоятельств. Только и всего. Но обстоятельства меняются. Жизнь не стоит на месте. Поэтому в любых отношениях стоит помнить - борн элон, дай элон.
Это та самая штука, которая даст возможность ценить любые текущие отношения вне зависимости от их глубины и длительности. Та самая штука, которая не даст портить самому себе отношение к человеку, который не дал вам того, чего вы хотели, ведь на деле и не должен был. Борн элон, дай элон. Просто цени то, что у тебя есть, мать твою.
Только иногда люди забывают об этом. Как ни крути, но любые, повторю - любые отношения делают тебя несамодостаточным. Это с одной стороны плохо, с другой - хорошо, то есть на деле не хорошо и не плохо. Просто почему-то люди со временем склонны забывать эту важную вещь, из-за чего потом у них возникают внутриличностные по большей части проблемы. А почему так? А почему эдак? Потому что ты сам это допустил, тупой ты осел! Твоя пассия вытирает об тебя ноги? Ты сам этого хочешь! Твой друг не находит для тебя времени? У него своя жизнь, эдакий ты остолоп!
Вместо того, чтобы сидеть на жопе и ныть, посмотри на себя и займись своей жизнью.Потому что борн элон, дай элон. Потому что никто так и не ответил, откуда берутся люди в твоей злоебучей жизни на этой планете. И, главное, куда они потом уходят и почему не остаются.

@темы: больная голова, вечера на хуторе, вся правда о борще

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Вообще-то этот пост никакого отношения к так называемому празднику не имеет, мне просто фраза нравится.
Я очень давно не писал, или писал бред, и уж точно давно не говорил о работе.

В моем мозгу уже довольно давно и достаточно плотно засела мысль о том, чтобы попрощаться с кухней. Это страшно, если честно. Я не представляю себя без кухни. Но сейчас не об этом.
Мишаня мне тут вчера сказал, что когда он работал, ему всегда было над чем поржать. Каждый день. У меня тоже так раньше было. Пока были Сержио, Андре и Тони. Потом все начало постепенно сходить на нет. А когда я совсем устала от работы, от того, что коллектив разваливается, веселье и вовсе прекратилось.
Но последние пару дней мы все же словили пару корок, которые мне бы хотелось запомнить. Вдруг, я все же покину это адово место и такого больше не будет?
На днях Валерон в запару заглянул на кухню с пиццы (что располагается прямо в зале, рядом с суши-баром) и крикнул:"Ребята, дайте, пожалуйста, кто-нибудь пепперони! Если не сложно, конечно."
На что Антоха (на суши-баре) повернулся к Лехе и сказал:"Эти итальянцы совсем спидорасились там. Валера только что сказал "Ребята, дайте, пожалуйста, кто-нибудь в попу Роме! Если не сложно, конечно."
Мы два дня друг друга этим подкалывали.
А сегодня у Сереги защемило шею и он не мог ею повернуть. Совсем. То есть вместо головы поворачивался всем корпусом, когда его звали. Выглядел, как хренов робокоп, мать его. И руками тоже двигать почти не мог, потому что было дико больно. В общем, зрелище было довольно забавное.
Когда-то давно, во время генуборки в мясном цеху, Сережка подкалывал меня на счет того, как я мою полки. Их надо было помыть из-под низу, поэтому я залезла на стол, встала на колени, опрокинулась назад и залезла под полки, чтобы было удобнее. А он все пытался грязно шутить.
Но сегодня настало мое время! Мвахаха. По пятницам у нас генуборка в мясном, и Сережа, соответственно, мыл полки. Только сверху, конечно, но этого было более чем достаточно.
Стоит, значит, эта детина на коленях на столе и наяривает полки, топорно поворачиваясь корпусом то в одну, то в другую сторону. Я захожу и кричу:"Ромик, Ромик! Смотри, как Серега эротично полки моет!" Рома, конечно, начинает ржать. Тут я замечаю, что для стриптизера Сереже не хватает пластичности. Но Ромик заключил, что у него индивидуальный стиль - "Дубы-колдуны". Мы стояли и кричали "Ври мне, Пиноккио, ври!"
Это, конечно, нихуя не смешно, когда рассказываешь. Впрочем, как и все инсайдерские кухонные шутки. Но мы с Ромой легли в покатуху.

@темы: работка, о людях

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Человек, от которого мне ничего не надо, звонит узнать, купила ли я ботинки. Он звонит перед моим отходом ко сну, чтобы спросить, не поздно ли будет перезвонить через минут 10, чтобы поговорить. Он звонит узнать мои планы на вечер.
Человек, которому от меня ничего не нужно, приезжает среди ночи на наши девичьи посиделки с вином и шоколадом, чтобы, как мне потом было объяснено, увидеться со мной, не нарушая моих планов. Он сидит на кухне в компании трех подвыпивших девушек, которые чуть старше его младшей сестры, держит на коленях кошку с собакой, и шутит так, что все со стульев падают.
Это два одинаковых человека, если кто не понял. И вот когда эти два одинаковых человека перебирают с алкоголем накануне, а днем сидят и болеют, я достаю две бутылки холодного пива и на меня смотрят два глаза, полные благодарности, признательности, умиления и еще черт знает чего. А когда я иду в театр он чистит мне пальто липким валиком, у которого то и дело отваливается ручка. Мне никто никогда не чистил прежде пальто, кроме Тебя, помнишь?
А сегодня Мужчина, фамилию которого я ношу, в очередной раз отпинал мой бедный маленький мозг так, что от чувства ничтожности захотелось тут же повесится на собственных кишках. А он два часа висел на телефоне, чтобы выслушать часть того ебучего бреда, что твориться в моей больной голове, высказывал свои мнения на этот счет и делал что-то, чтобы отвлечь и рассмешить меня.

И вот я сижу, перебираю все эти вещи в голове, и поражаюсь тому, какая же он все-таки заботливая милота.
У него, безусловно, много достоинств, и, конечно, хватает недостатков. Но меня не трогают ни первые, ни вторые. Я никак не могу понять, что я там такого нашла. И что он во мне нашел, тоже не могу понять. Это определенно не секс. И не мой богатый внутренний мир. И уж точно не моя коллекция из двух камней, привезенных с моря.
Возможно, все дело в том, что мы когда-то объебались. Это отлично объясняет мне его поведение и отношение к тем или иным вопросам. Возможно, это тот прекрасный мифический зверь, который зовется взаимопониманием. Возможно, в этом все дело.

Мне строго-настрого было наказано не грустить, выпить чаю и залечь в спячку. Я не смею ослушаться.

@темы: цветение грецкого ореха, вся правда о борще

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
- Я хочу донести до тебя мысль, просто хочу, чтобы ты поняла... Я не хочу сейчас...ну там строить что-то... и...
- Мужик! В пятнадцатый раз повторяю: я не хочу от тебя ипотеку и троих детей! Мне от тебя ничего не нужно. Мы вместе пьем - это хорошо, нам вместе весело - это замечательно, мы с тобой еще и трахаемся - вообще отлично! Все. Мне от тебя больше ничего не надо.
- Как я рад, что ты адекватная.
___

Утренние разговоры на кухне такие утренние.
Две недели К. ходила и периодически потрахивала себе мозги тем, что же все-таки у нее к Мише и что пора бы взять себя в руки. По истечении двух недель, одной бутылки вина на пустой желудок и пары стаканов егермастера, пьяная в сало К., сидя в гостях, набралась алкоголя и смелости и таки позвонила Мише. Потому что где-то она слышала историю про девочку, которая позвонила первой и..внезапно! не умерла от этого!
И вот я уже мчусь в такси домой принимать гостя. Честно говоря, я плохо помню дальнейшие события, ибо был пьян как фортепьян. Но что удивило меня более всего: товарищ на утро не сбежал, сверкая пятками, а уехал только на следующее утро. В итоге мы сутки проторчали дома и устроили "день лени". Мы спали, ели и смотрели кино. Это было прекрасно. Не считая того, что мне было совестно за то, как я напилась.
Но в эти выходные я взяла матч-реванш. У него приехали друзья из отпуска и они отмечали все это счастье, а потом он приехал ко мне довольно-таки на веселе. Упоротый Миша - зрелище довольно забавное. Привез какого-то заморского пива, которого ему всучили друзья, и Лена (жена друга) лично мне передала милое сувенирное шампанское в (внимание!) алюминиевой банке! На нем там была какая-то реклама Лореаля или типа того. Такое ощущение, что в Гамбурге это шампанское в баночках подают в парикмахерских, чтобы телки не бухтели, если их изуродуют)) Это было дюже мило.
И вот сидим мы утром на кухоньке, покуриваем и как-то сам собой завязывается вышеупомянутый диалог.
К счастью, за прошедшие две недели моя обычная волна восторженности от новой биомассы спала, и, адекватно оценив ситуацию, я поняла, что мне-то правда большего и не надо сейчас. Впрочем, как и всегда. В моменты тяжкой грусти я немного задумывалась о том, что наверное, стоило бы завести отношения с каким-нибудь придурком, но, прикидывая их развитие, понимала всю их бессмысленность. И вот я убедилась, что вся эта лажа все еще не по мне. Миша отличается от всех, кому я пыталась привить свое видение ситуации тем, что он согласен с ним не для проформы, а по-честному, и он прекрасно понимает, о чем я говорю. Поэтому я спокойно могу позвонить и пожаловаться/поболтать/попросить помощи и я буду уверена, что это будет понято ровно так, как я скажу, а не "обоже!она звонит и просто разговаривает со мной! она хочет чего-то большего!". И что меня пожалеют/послушают/помогут. Ну и тем, что с ним я еще провожу неебабельное время. Немного. И завтракаю.
Приятно, когда все ясно.

@темы: о людях

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Что-то давно я не рассказывал про работку...потому что я ленивое чмо и потому что с тех пор, как Тони, Андрэ и Высокий уволились, происходит мало интересного.
Вчера нашла волосину в фриадельке. Выкинула. Вообще, волосы часто оказываются в еде. Их вытаскивают. И люди потом это жрут. В этом нет ничего такого. Еще никто не двинул кони из-за волосины в тарелке. Все эти тщетные попытки показаться нежнмыи натурами утомительны. На деле никто залупой над блюдом не трясет. Волосы крайне редко падают с головы повара, в большинстве случаев они оказываются на тарелке еще на мойке. Что поделаешь, у братьев наших меньших из СНГ не такой уж крепкий шерстяной покров, нельзя их за это винить.
И вот выходим мы сегодня с Леликом и админшей покурить с утра, обсуждаем все это, а вокруг люди стоят какие-то. И админ говорит мол ребята, давайте потише, а то люди ходить к нам перестанут. Я говорю:"Да ладно, может мы из.." и называю ресторан, располагающийся в нашем комплексе. На что Лелик громко заявляет:"Пусть все знают! Мы из ПармаСуши! У нас везде волосня!"
А потом нас взебли. Нас отымели так, как давно не имели. Дрочево началось в 12 и немного стихло к 17. Нас ебли и рот и в жопу без разбору. Японец, итальянец, мальчик, девочка, подходи, подставляй отверстия! Но большую часть времени нам все же удавалось сохранять бодрость духа и даже шутить. Лелик матерился и орал:"Нахуй эту хуйню! Уйду работаь к Хватику в гараж! Пошло оно все в жопу!" Я пинала холодильники, а Ромик ничего не говорил, он просто улыбался и жарил свою тридцатую порцию сырников между пастами-хуястами, фрикадельками и прочим дерьмом. За обед мы накормили столько же людей, сколько вчера за весь день. К вечеру чеки с трудом накалывались на гвоздь и их нельзя было прижать. Чтобы немного прояснить картину - в день мы кормим около двухсот человек. Изо дня в день. С понедельника по пятницу. С 11 до 17. В эфире "Занятное Дрочево" в ПармаСуши!
Но на деле все это чушь собачья. Нас ебут, а мы крепчаем. Нас и раньше так трахали, и еще не раз трахнут. Круче всех сегодня была мойщица. Новая женщина. В ее обязанности входит мыть посуду (большую часть времени в холодной воде, как и на большинстве предприятий, потому как горячая вода стоит дорого, а при производственных нагрузках водонагреватель не справляется попросту), мыть пол во всех цехах кухни и чистить овощи. Так вот в самую запару, когда нам срочно нужны были листы-сотейники-сковорды, она стояла и потихоньку намывала все это, приговаривая, как она устала. Каждый раз когда я слышала это дерьмо, я орала что-то типа "А мы там, блять, развлекаемся!" или "Да?! А мы там мастурбируем стоим от нехуй делать!" Я всегда считала, что у них тяжелая работа, физически очень тяжелая. Но вот только у поваров она еще и морально уродует тебя изо дня в день. Никто не спорит, выбор есть выбор. Не суть. В итоге эта дама посреди дня собралась и сказала:"Я ухожу домой". И попыталась просто съебаться. Просто блять встала и пошла к выходу. Мы все охуели.
Ясен хер, что каждый МОЖЕТ это сделать, но не каждый ПОЗВОЛИТ СЕБЕ так поступить. У меня тоже бывали моменты, когда я думала:"Нахуй! Нахуй! Я развернусь сейчас и уйду к чертовой матери. Потому что я могу". Но парадокс в том, что я не хочу. Я не хочу подставлять команду, в которой я работаю. Я не хочу бросать это дрочево. Так не делается. Назвался груздем - полезай в короб. Больно, когда ебут? Терпи, раз согласился. Накрайняк послюнявь, ептить.
Около получаса руководство уговаривало ее остаться до конца дня. Проявление невероятной терпимости. Она согласилась, ушла на мойку и не вылезала оттуда до моего ухода (а это еще не самое закрытие ресторана). Овощи никто не чистил. Пюре встало на стоп. Я сама ебашила себе овощи для супов. Нет, мне не впадлу. Но у меня помимо этого дохера работы.
Я, конечно, не расист. Но порой эти братья наши меньшие меня нереально бесят. Своим количеством и теми невероятными выебонами по части работы (я сейчас не буду вдаваться в подробности). Конечно, все мы люди, мы устаем, нам бывает тяжело, больно, холодно и все в таком духе. Но ты приехал ебашить за деньги. Поэтому не жалуйся или вали к черту!
У меня все закончилось благополучно. Часам к шести меня перестали драть, а лишь нежно поебывали, так что я наварила супов, наделала заготовок, сдала смену с чистой душой, заебаная как последняя проблядь, и еще и пивка успела попить с Леликом.
Считается, что на горячке самая тяжелая работа. По идее так и есть. Ты работаешь с супами, со всеми горячими блюдами (не считая паст и гарниров), с большей частью соусов (все это ебашишь сам, разумеется); работаешь с плитой, грилем и конвекоматом, который наполовину всегда забит ебаными овощами для холодного цеха, и в который холодняк и пастер ставят свои блюда (за которыми в итоге следишь ты), и тебе надо запоминать время готовности всего, что там стоит, считать сколько времени на что добавить, когда что вытащить, плюс всякие одновременные подачи и хуева туча заказов, и все это держится в голове. А когда заканчивается дрочка и ты еле стоишь на ногах, надо сварить еще пару-тройку супов, наебашить около пяти соусов и сделать прочие заготовки. Рассказывать бесполезно. Это не понять. Это дрочево просто надо прочувствовать на себе. Или хотя бы просто увидеть со стороны.
Я не жалуюсь. Я отчего-то люблю это дерьмо. Наверное, все дело в том, что я умалишенная...

@темы: работка

21:26

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Итак, я немного подзабил на свою не то что бы очень интересную летопись, ввиду занятости и алкоголизма.
Последний месяц прошлого года я провел на работе, примечателен он был лишь поездкой в Финку и знакомством с Мишей. Собственно, об этом злополучном событии я, пожалуй, и поведаю.
Алексей - мой рабочий товарищ, а теперь еще и поверенный, добрейшей души человек, тот самый прекрасный мужчина с лицом нашкодившего хулигана, которого я упоминала ранее, сыграл далеко не последнюю роль во всем этом действе. Леша пытался познакомить нас с Мишей еще давно, на стафпати, с какого-то хера решив, что мы идеально друг другу подойдем. Но все случилось чуть позже. Лешик заехал на работу, чтобы отвезти Индейца домой, а заодно докинул меня до остановки. Ехал и рассказывал, как поедет и напьется с Мохнорылым или с Х. А я поглаживала бутылку винища, лежащую в сумке и приговаривала, что выпью под кинцо и лягу спать спокойный сном до обеда, ибо выходной. Но хуй мы все угадали.
Без трех четвертей дно бутылки. На часах - половина третьего. Звонок от Леши. Включив неубиваемую логику он пришел к выводу, что я одна и мне грустно, и, мол, негоже, надо ехать к ним с Х. Я, заядлый любитель приключений и неведомой ебаной хуйни, беру такси и срываюсь в центр.
Я не буду углубляться в подробности того, как мы кутили в эту ночь. Скажу лишь, что я мало пила, мы много ездили на такси и бывали в таких местах, в которые я бы в жизни не попала "без помощи" окружающих ребят. Лешик называл всех шоферов марамоями, а Х. заботливо грел мне ручки и кутал меня в свою куртку, когда мы бывали на улице, потому что нехуй зимой в осенней кожанке разгуливать!
Штука в том, что в половину седьмого мне позвонил сменщик и попросил кровь из носу подмениться, на что я, разумеется, согласилась.Дело немного осложнилось тем, что Лешик набрался в сопли, а ему утром на смену. В итоге, распрощавшись с лишними людьми, я, Лелик и Х. поехали ко мне, из тех соображений, что дома Лелик не проснется на работу, а от меня добираться десять минут на машине. Х. поехал с нами, и Лешу до дома дотащить и типа меня проводить.
Диван в единственной комнате послужил для Алексея посадочной полосой. Захрапел он мгновенно. Захожу на кухню - там сидит Х. Мы о чем-то говорим. Момент и он уже прижимает меня к стене и мы целуемся. На наши головы обрушивается скалка, мы смеемся и решаемся на гадкую вещь - заняться сексом в одной комнате со спящим другом. Но вообще-то, по правде говоря, друг пребывал в отключке, так что большого ущерба мы ему не нанесли. Спать мы так и не легли, еле растолкав Лелика, мы поехали на работу, а Х. домой. Когда мы прощались, он зачем-то попросил позвонить, когда я доберусь до дома, где я благополучно забыла мобильник.
Весь день мы с Лешей просто умирали. Мы не спали больше сорока часов. Под конец смены состояние измененного сознания не по-детски накрыло. Х. не стал дожидаться моего звонка, а позвонил Леше и попросил меня к телефону. Звал отдыхать в какую-то хер ее разбери сауну, какие-то блять номера... Я сказала, что я не такая, что вчера все было здорово, но я редко ебу незнакомых мужиков и уж точно потом к ним в сауны не езжу. А он типа "Нет! Я не об этом! Ты приезжай, я тебя спать положу. Я просто хочу, чтобы ты приехала". Я, конечно, во всю эту фигню не поверила, сказала, что буду дома - позвоню. Пока я отсыхала в душе и приходила в себя, он не дождался моего звонка и позвонил сам. Я сказала:"Хочешь увидеться - приезжай. Я из дома ни ногой". Приехал. И мы пол ночи болтали и пили вино.
А Лелик мне поведал увлекательную историю, о том, как жил-был Миша Х. Встретил он девушку и влюбился по самые уши. Женился на ней и у них родился сын Тимофей. Но не все так славно в королевстве блядском. С женой он разошелся и сына уже три года как не видел, потому что она ему не разрешает. И тех пор ходит Миша Х. с разбитым сердцем и убивается по сумасшедшей бабе, и ни с одной девушкой более, чем на ночь не задерживается.
Слушала я все это и думала:"Ну мать, как всегда...просто талант ебать изувеченных". Ну я и подумала, что он проебется после всего этого. А он вечером приехал. И в новый год ночью приехал, объясняя это тем, что не хотел оставлять меня одну в праздник. И мы снова проспали мою работу, приехали туда, и он меня прождал все восемь часов, думал я дальше кутить поеду, но я смылась домой, так как не была уверенна, что ждет он именно меня, чем, как выяснилось, жутко его расстроила.
А первого января, когда он, собственно, сидел в зале и ждал меня, я все рассказала Лелику, и с тех пор он стал моим поверенным.
Выходим мы покурить и я говорю:"Лелик. Я должна тебе признаться. Я ебу твоего друга." "Ну наконец-то! Как я счастлив! Как я рад!", - заорал Лелик. Моя охуела в тот момент. И тут Лелик рассказывает, как он его знакомил с разными девушками, как все его друзья пытались найти ему пару, а он от всех сбегал максимум на утро. Начал рассказывать, что я ему понравилась, и что такого уже три года не случалось.
На самом деле все это не очень интересные подробности, мы после этого не виделись, только созванивались и то редко. Но беда в том, что мне-то он понравился. Мне так уже почти год никто не нравился. Так чтоб не есть, не спать. И я в страхе гоню все эти мысли от себя, а с другой стороны не хочу все испортить. И я ему, кажется, тоже нравлюсь. Хотя видел он меня обычно или пьющей/пьяной, или растрепанной некрасивой утром с похмелья. Только в новый год я хорошо выглядела, и то потом надралась. Но он сказал, что я вела себя молодцом (просто к нам присоединились его лучший друг с товарищем и надо было держать лицо в большой компании). И я вот никак в голову не возьму - что он такого во мне разглядел за эти несколько дней, и почему мне так нравится его дурацкий смех?! Какого хуя происходит?!
Вообще он как-то пропал на пару дней, я так поняла, работы навалилось..но он предупреждал, что он может пропасть, на что я ответила:"Это твоя жизнь. Ты большой мальчик, делай, что считаешь нужным". Его это, конечно, обрадовало, а я тогда еще не знала, что для спокойного сна мне придется повернуться направо, налево, обойти кровать три раза по часовой стрелке и станцевать макарену.
В лучших традициях больной на всю башку бабы я, в отличие от нормальных людей, не подвожу итоги и не строю планов на грядущий год, а просто начинаю его с мозгоебли и приятного охуевания внутренностей.

@темы: слегка упоротая редакция, цветение грецкого ореха, о людях

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Короче, штука в том, что мне кровь из носу надо было откатать финский шенген. Так как ребята они обидчивые, и могут потом визу не дать, надо хотя бы разок по первичной полугодовой визе к ним в гости съездить. Визу-то я сделать сделала, а вот поехала по закону жареного петуха. 1 января моя виза превратится тыкву, крысу и еще черт знает что, так что ехать надо было немедля. Взяв три выходных на работе, я наскребла денег, получила в подарок небольшие командировачные от Мужчины, фамилию которого я ношу, собрала сумку и практически прямиком с работы отправилась на ночной автобус до Хельсинки.
Что я буду там делать, я не имела не малейшего представления. Дорога заняла около семи часов и оказалась довольно изматывающей. Рано утром мы прибыли на главную площадь, на которой стояла живая елка (или ель?) и невероятно красиво трепыхала своей светящейся гирляндой на блядском ветру. В Финляндии охуенно холодно. Это говорю я, дальневосточное быдло, которое в минут двадцать может выпереться на улицу без шапки. При их (заявленных в нете, по крайней мере) минус трех при продолжительном пребывании на свежем воздухе у меня начала отмерзать жопа. Но это фигня.
Гидом моим была знакомая подруги Мужчины, фамилию которого я ношу, так что за мной, так сказать, присматривали. В автобусе наделили подушкой, поили бесплатным кофе на каждой остановке и за спасибо провели на экскурсию на шоколадную фабрику, которая сэкономила мне двадцать евро. На фабрике было круто, нам показали пару информационных фильмов, рассказали, как и что, а потом мы посетили дегустационную комнату, где только природная скромность не дала мне нажраться конфет "Гейша" и напихать их втихаря в карманы на неделю вперед. Так что я скромно пожевала сладостей, накупила детям конфет в магазине при фабрике, получила свой подарочный пакет со всякой фигней и отправилась в автобус, где все это благополучно скинула и отправилась гулять по городу.
Заселение в отель было только в два дня, так что мне надо было убить где-то несколько часов, которые я провела в ожидании душа. Придя в номер, мне, конечно, дико захотелось завалиться спать, так как в автобусе я почти не спала, но я взбодрилась, сделала из себя человека, потеплее оделась и пошла гулять. Вообще, номальные люди обычно ходят в музеи или что-нибудь такое, но я забила на это и просто облазила центр. Для поездки в город на сутки этого по-моему более, чем достаточно, да и мне такое времяпрепровождения больше по душе.
Я побывала в Церкви в скале. Эта церковь реально выдолблена в скале, там стоит обалденно большой орган и круглый плоский потолок ее покрыт медной проволокой. Свет проникает через огромное количество окошечек, расположенных под этим самым потолком, высота этого сооружения внутри двенадцать метров, хотя кажется, что намного больше. Я как раз попала на репетицию какого-то юношеского хора. Как выяснилось позже, там иногда выступают разные рок-группы, распевая отрывки из литургий.
Идем дальше. Шарахаемся по городу, пытаемся разобраться в названиях и расположении улиц, ибо топографический кретенизм, попутно разглядываем все подряд. Замерзаем и заходим в бар, где за стойкой стоит мужик, а борода его сплетена в две косички. Вообще, было забавно смотреть на финских мужиков. Я думала, они страшные, а они ничего такие. Некоторые даже могли бы сойти за скандинавских богов - кто из слащавых фильмов, кто из моего о них представления - зависит от степени потрепанности. Невермайнд. Выпиваем алкогольный глег (я же в отпуске!) и чешем дальше.
В день приезда в городе на главной площади проходил праздник Санта Лючия. Под Рождество они выбирают самую красивую белокурую девушку, надевают ей на голову корону со свечами и вокруг творится какой-то невероятный праздник. Естественно, в заявленное время ничего не началось, а я очень замерзла, так что я просто потусила на ярмарке, заточила местного фаст-фуда, а именно какое-то подобие гигантского хот-дога с хрустящим луком. Было вкусно. Выпила безалкогольного глега и пошла дальше гулять.
Был вечер и мне отчего-то начало становится грустно. Поговорить не с кем, вокруг галдит речь на незнакомом языке, чем заняться - непонятно, холодно. По идее, девочки на отдыхе тратят деньги на шмотки, но прогулка по магазинам меня не впечатлила, так что я пошла в свой магазин - в алкогольный. Хотя и там бродила долго. Покупать что-то, что есть в рашке с разницей в двести рублей показалось мне глупым, а брать незнакомый алкоголь я не люблю. Но именно в этом магазине я оставила больше всего денег, что дало временную видимость состоявшейся поездки. Ибо смысл поездок-то в чем? В том, чтобы слить бабло, узнать что-нибудь интересное и, желательно, влипнуть в какое-нибудь приключение. В итоге, мой выбор пал на: ореховый бейлиз (не фанат, но было интересно его попробовать как-нибудь), глег (который являтся национальным напитком и был куплен в дар Мужчине, фамилию которого я ношу), маленькую бутылочку красного вина в 250 мл (чтобы немного выпить в небольшом отпуске) и какой-то травяной ликер в черной матовой бутылке под названием Вальгалла (тут, конечно, роль сыграло чистое любопытство, ну и немного название, хотя до сих пор ликера я так и не попробовала). После магазина я зарулила на близлежащую площадь, где под фолк двое парней и двое очаровательных ребятишек крутили пои всевозможных форм и размеров. Это было очень красивое фаершоу, и, если бы мне был дан дар слога, я бы описала, как прекрасно и захватывающе это было. Но я могу только сказать, что приятно пахло костром, веяло теплом, хотя щеки щипало от мороза, а я улыбалась как идиотка и хлопала в ладоши как маленькая девочка. После я отправилась в отель скинуть алкогольный балласт, выпила пару глотков вина "для сугреву" и пошла гулять. У входа в отель я закурила и какой-то лысый бородатый парень расспрашивал, как мои дела, а потом что-то лопотал по-фински, я начала говорить ему по-русски, в итоге мы сошлись на английском. "Мы, финны, не такие тупые, как вы думаете", - говорит он. Я сказала, что не считаю его и финнов в целом тупыми и мне вообще по барабану. Он что-то еще пролопотал, а потом попрощался и сказал "We'll meet in next life. Like a couple". Я посмеялась и ушла гулять. Но настроение отчего-то быстро упало, так что я нехотя поплелась в отель. Номер я делила с нашим гидом и ожидала увидеть по приходу уставшую женщину, которая, возможно, будет донимать меня вопросами.
Открыв дверь я увидела двух женщин - моего гида и ее сестру, распивающих коньяк и поедающих пиццу. Они в один голос уговорили меня присоедениться, посмеялись над моей детской бутылочкой вина и пошло-поехало. В итоге, я и две тетки, вдвое меня старше, сидим, пьем коньяк, обсуждаем мужиков и киношки моего детства типа "Любовь и голуби", "Интердевочка" и все в этом духе. Гид ложится спать, потому что ей работать в восемь утра, а мы с ее сестрой, которой 47 (!), но выглядит она всего лет на 35, продолжаем пить. Мы допиваем коньяк и Наташа предлагает пойти на дискотеку. Я не очень-то была рада этой идее, но поперлась. В отеле на минус первом этаже был бар, куда мы и направились. Окинув взглядом публику, я поняла, что там нет никого моложе тридцати. Никого. правда. Средний возраст - сорокет. И вот, я на дискотеке "Кому за чо", что называется. Я не ожидала, но! Мы плясали. Мы плясали до четырех утра. И смеялись постоянно. Мы были круче всех. Мы танцевали "макарену", а люди вставали вокруг нас, хлопали и повторяли. Это было что-то невероятное. Самое интересное, что мы не были пьяными. Мы так ударно плясали, что весь алкоголь испарился в ближайшие пол часа. И вот объявляют конец дискотеки, последние танцы, ко мне подходит непривлекательный лысеватый толстый мужик и приглашает на танец, я сплавляю его Наташе под предлогом, что хочу потанцевать с "воон тем чуваком" и тыкаю пальцем в первого, кого вижу. Подхожу к парню, который торчит в углу сцены и тащу его танцевать.
Мы протанцевали две песни, он крепко обнял меня и начал гладить по голове. Это было мило. Но как только включили свет, я чмокнула его в губы, схватили Наташу за руку и мы убежали.
Чуть позже, когда мы уже перевели дух и я объясняла Наташе, что ей проще заночевать у нас в номере, он подошел и такой типа "Я рад, что я нашел тебя" и блаблабла. Чувак оказался очень милым и все твердил, что хочет побыть со мной, пока я не уехала. Понятно, что все это ерунда на постном масле, но я подумала "Кого черта? Завтра меня уже здесь все равно не будет!" И, пугаемая возможностью оказаться расчлененной где-нибудь в подвале в незнакомой стране, сопровождаемая Наташиными наставлениями, я быстро собрала вещи, пообещала Наде отчитаться по приезду и уехала с ним к нему домой.
У чувака дурацкая, но милая собака, которая все время хрюкала, хорошая съемная квартира в новом районе и...женские вещи в ней. Парень сказал, что он расстался с девушкой, с которой встречался семь лет, и типа она все еще не забрала свои вещи. Хотя Человек, у которого я забрала лучшие годы жизни, тоже не спешил вывозить от меня свое барахло, мне слабо верится в эту историю. Но на деле это меня не касается. Мы здорово провели время, поболтали местами на не то чтобы хорошем английском, а наутро он напоил меня кофе и отвез к отелю, как мы и договаривались. Вообще, это был интересный опыт, хотя я не очень понимаю, зачем он дал мне свой е-мэил, попросил написать, когда я вернусь домой, сказал, что хотел бы переписываться и видеться, когда я еще приеду, или он будет в рашке. Может, это было что-то типа "Я тебе позвоню"? Хотя, мне всегда звонили... Хрен разберет этих иностранцев.. Ну, я свое обещание выполнила - написала, получила короткий ответ, на который отвечать по сути нечем, потому и не стала.
До обеда я еще шаталась по городу, а потом прыгнула в автобус и покатила в родные пенаты..
В целом, впечатления от поездки положительные и даже очень. Теперь надо быстрее менять паспорт, получать годовую визу и ехать снова. К тому же Наташа уговаривала приезжать меня как можно чаще, уж очень здорово мы с ней оттянулись.

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
"Запомни - длинным бывает только нос и член", - говорит мне Сережа в метро.
И я говорю:"Пока, высокий братан! До встречи!"
Мы еще соберемся "нашей гвардией" пятнадцатого, и я буду страдать весь следующий день на работе, но оно будет того стоить.
Непонятно, как меньше, чем за пол года, сумели сойтись такие разные люди. Сереже 35, у него уже "на яйцах волосы седые", как он говорит. У него есть бывшая жена и маленькая дочка Александра. У него стаж работы 20 лет. Он "никогда не думал, что будет работать в какую-то запару, на какого-то хуесоса". "Когда на тебя смотришь со стороны, сложно поверить в происходящее, что маленькая женщина может такое вынести", - говорит Сережа. Но жизнь - удивительная штука.
Я тоже не думала, что все сложится так.
Было очень странно и подозрительно, когда какой-то мужик взял меня под свою опеку и возился со мной, следил за каждым моим шагом, учил меня всему, чему мог научить, охранял от других, защищал. Я никак не могла понять, почему? И, честно говоря, до сих пор не понимаю. Когда-нибудь я у него обязательно спрошу.
Благодаря ему я стала лучшим работником горячки. Хвалить себя нехорошо, но я даже не хвалю. Я констатирую факт. Я лажала как могла по началу, но я училась у лучших, и теперь меня надо постараться переплюнуть.
Чем больше мы общаемся, тем больше мне верится в то, что в его действиях не было никакой подоплеки. Конечно, ходило много пересудов о наших взаимоотношениях, что мы трахаемся, встречаемся и еще черт знает что. Но нет. Не было ни-че-го. Все, что мы с Сережей делаем - это пьем и разговариваем. И это куда больше, чем каждый из болтунов может себе вообразить.
Сережа никогда не посягал на мое положение "братана", но всегда выхватывал у меня что-то тяжелое, открывал двери передо мной и подносил зажигалку, стоило мне достать сигарету. Среди нашей мужской пиздобратии он единственный, кто напоминал мне наличием манер о том, что я женщина.
Он воспитывал меня и заботился обо мне. Помнится, однажды я сильно перебрала и пришла с дичайшего похмелья. Мне действительно было невыносимо и я правда была близка к тому, чтобы позвонить и попросить меня сменить, хотя в жизни себе такого не позволяла. Он сказал:"Нет. Работай. Терпи". И я мучилась пол дня. Он отпаивал меня солянкой, том-ямом, компотом. Бодрил как мог. А под вечер, когда все начальство разошлось напоил меня пивом. Не то, чтобы есть, чем гордится, совсем нет. Но сам факт подобной заботы...
Забавно, когда взрослый мужик ни с того ни с сего задает тебе вопрос:"Что тоньше хуя комара?" (естественно в этом месте я туплю) И он говорит:"Струя этого хуя!"
Я уверенна, что никому, кроме нас, дураков, это не покажется смешным, но, наверное, в этом-то и вся суть.
Такая вот странная дружба у меня с этим двухметровым мужиком.
Я очень благодарна за его наличие в моей жизни. Мне бы, конечно, хотелось все это как-то красиво выразить, но, я не мастер описательного жанра все-таки. Я вообще не мастер. Я знаю только, что стоит мне посмотреть и он все поймет. Вот это и важно. К счастью, в моей жизни очень мало людей такой породы, и один черт знает, как я их ценю, хоть и не говорю об этом.

@темы: цветение грецкого ореха, о людях

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
"Не обижай поваров", - говорит хозяин маленького магазинчика своему продавцу, когда я хочу купить пива после 22.00.
Этот, разумеется, нерусский товарищ, как выяснилось, запомнил меня еще с лета, когда я тащилась в очередной раз после смены и очень хотела пива. Все знают эти маленькие магазинчики на районе, в которых в любое время суток можно купить все, что угодно, даже мертвую шлюху. Так вот, видимо, у нас с моим алкоголизмом завелись новые друзья.
Чувак не только запомнил меня и продает мне пиво без проблем, еще и насмешил меня так, что я пол дороги домой хохотала в голос, то и дело запрокидывая голову.
Вообще, я давно уже ничего не писала, потому как нет никаких сил.
Так что рандомно пропизжусь на тему того, какой сегодня был охуенно тяжелый день. Таких не бывало давно. Но ничего, нас ебут, а мы крепчаем.
За полтора часа (казалось бы, какая мелочь!) меня взъебли как последнюю шлюху на планете. Я, кажется, отдала порядка двух ста блюд. И это было самое горячее время, после дрочево продолжалось, но уже казалось легким петтингом.
Штука в том, что в разгар запары директор спустилась посмотреть, как мы работаем. У меня не было времени обращать на это внимания, хоть подобный факт и нервировал меня, не считая всяких ослоебов, которые путались под ногами, нехватки сотейников и двух су-шефов, читающих чеки наперебой. Я только однажды поймала ее взгляд, когда перечисляла часть заказов для проверки. Её глаза были полны ужаса и недоумения."Три соте вел дан, два стейка медиум, один с овощами гриль, два филе лосося, два филе судака, три порции баклажан, лазанья, три порции телячьих котлет, две порции куриных, две порции рыбных, три борща, два куриных, грибной, судак по-польски, цыпленок табака", - говорю я, и это буквально пара-тройка чеков, после чего я перечисляю количество одновременных подач и время отдачи блюд, и ебашу дальше.
У меня прохудилась прихватка, но нашему "шефу" на это поебать, поэтому, когда я достаю сковороды, из конвектомата, постоянная температура которого две сотни градусов, мне бывает немного горячо. В очередной раз ожегши руку, я ставлю сковороду на раздачу и говорю "блядский.." и тут же прикусываю губу, потому что вижу, что она стоит рядом. "Палец", - говорит Рома. "Да", - говорю я и бегу дальше работать. Директор окликает меня и я думаю, что сейчас выхвачу пиздюлей. А она смотрит и говорит:"Вам, наверное, нужна новая рукавица?" "Не помешало бы, если честно". "А чего же вы молчите?" "А я говорила Олегу вчера, и неделю назад, и до этого". Она молча уходит и приносит мне со склада новую прихватку. Я радуюсь, как американский ребенок золотистому ретриверу на рождество, мать его. Каков козел! Две недели не мог нарыть мне прихватку! А почему? Да потому что ему похуй! Он-то своими белыми ручками не залезает в конвектомат. Я ебал.
Позже я узнала, что она поделилась своими впечатлениями о моей работе с су-шефами и была в шоке. Она и подумать не могла, что у нас так бывает, и что я могу это так вывозить. Нехорошо себя хвалить, конечно, и радоваться похвале, но иногда хочется. Когда ты ебашишь, как загнанный конь, хочется, чтобы иногда погладили по гриве. Только в отличие от загнанного коня я не имею права падать.
Вся эта хуйня невероятно вредна для здоровья, как морально, так и физически, и с такой работой недолго спиться. Но нас ебут, а мы крепчаем.
Я не знаю, что и кому я доказываю этим дрочевом. Возможно, никому и ничего. Я бы, конечно, хотела, чтобы Мужчина, фамилию которого я ношу, хотя бы раз увидел все это со стороны. Увидел и охуел от ужаса. Но я не хочу ему ничего доказывать. Я вообще никому и ничего не хочу доказывать. Потому что нахуй не должна.
Пол года назад эти ребята говорили:"Девчонка? На горячке? Пффф.." А теперь в один голос охуевают от того, что я творю.
Я теперь знаю, что я могу вынести такое вот дерьмо. А это значит, что я много какое дерьмо могу вынести. И поебать чего это стоит, если это формирует мои стальные яйца.

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
В любой социальной среде, в которой К пребывает длительное время, существует группа испытуемых. Группа испытуемых на уровне подсознания подвергается анализу - кто чего от К хочет, кто что для этого сделает, а кто так и будет сидеть на жопе, и кто чего добьется в итоге. И с одной стороны, все ответы известны заранее, как в средней школе - стоит посмотреть на любое уравнение или теорему, или задачу, и ответ сам собой ясен, плюс-минус небольшая погрешность. И это самое всегда ебло маленький больной мозг К. А с другой стороны - это никак не мешает К игнорировать действительность.
Уж не знаю как так выходит, но стоит вступить в социальный контакт с любым носителем мпх, как довольно быстро становится понятно, к чему все это приведет. Но игнорировать это ничто не мешает. Так как объективных аргументов нет.
Именно поэтому К испытывает ебаный ад, когда товарищ говорит, что хочет от К семью и детей.
Именно поэтому К негодует, когда коллега зовет в гости среди ночи.
Именно поэтому К убегает, когда кое-кто целует К.

К нам на работу пришел новый мальчик, и я почти уверенна, что знаю, как все будет.

К нам на работу пару месяцев назад вернулся один парень, который раньше там работал. Тот самый, про которого я изначально думала, что он мудак. Тот самый, который при любом моем настроении мог вызвать у меня улыбку. Тот самый, с которым мы сегодня пили и болтали после работы. И оба замерзли до одури, но все равно дурачились как прежде, со всеми этими вечными спорами и попытками укусить другого за нос. Тот самый, который сегодня пытался поцеловать меня, как пятнадцатилетний мальчишка.
И я из чистого любопытства поддавалась на все эти юношеские уловки. Мне было интересно, как далеко он может зайти. Такова моя дрянная натура. Но что-то щелкнуло внутри и не позволило мне этого сделать. Впервые в жизни я сказала "Нет. Мы не можем. Это не правильно". Совершенно по-дружески поцеловала его в губы, развернулась и ушла на метро.
Дома его ждала женщина, которая родила ему премилую дочь. Женщина, в телефонном разговоре с которой, он впервые на моей памяти соврал. Не сильно, но соврал о причине, по которой будет позже, чем мог бы быть дома. И я уверенна, что соврал еще раз, когда пришел домой. Наверное, это был какой-то тревожный звоночек.
Уж не знаю, какие у них там отношения и что к чему. Но знаю, что я к этому человеку отношусь хорошо, и, наверное, вот это мне и не дает возможности позволить ему опуститься дальше, чем до нелепого поцелуя со мной. Его намерения и желания могут быть какими угодно, и ничто не мешает мне игнорировать их так же, как очевидность, пока они находятся в пределах его головы.

@темы: водофак, бой, ху мэйкс ми смайл, вся правда о борще

00:46

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Этот человек видел меня с утра с похмелья.
Этот человек видел меня вдрызг пьяной.
Этот человек видел меня безумно уставшей.
Этот человек видел меня почти сумасшедшей.
Этот человек видел меня голой.
Этот человек видел меня плачущей.
И я все еще нравлюсь этому человеку.
Он забирает меня с работы, терпит мое пьянство и флирт с барменами воскресными вечерами, он почти ничего взамен не требует. НО. Он был предупрежден. Я говорила, что я не способна на отношения. Пусть он заставил меня усомниться в этом. Вслух я подобных слов не произнесла. А значит, он не имел права без меня меня женить. Нельзя делать вывод об отношениях с другим живым существом лишь на основе эмпатиии. Но он же, мать его за ногу, почувствовал неладное! И решил, что я так сразу и вдруг изменю свою жизненную позицию! Да хуй с ним, может, я бы так и сделала бы. Но вот только я же кусок самодостаточного дерьма, который все может разрулить сам. И чего бы мне там не хотелось временами, всей этой поддержки и опоры..все это от Лукавого в моем понимании.
Нет, я вовсе не за эмансипацию. Но я не хочу использовать хороших людей во благо себе. Вот это, наверное, и делает меня неправильной тян. Ты хочешь свернуть для меня горы или сделать ту мелочь, которую я не хочу делать сама? Фак ноу, я лучше переморщусь и сделаю сама, нежели использую эмоциональнозависимый от меня живой организм!
Каждый раз я говорю:"Чувак, я не способна на что-то большее, чем ебля. Ты можешь бегать вокруг меня, но тебе это ничего не даст и со временем начнет меня раздражать". И каждый чувак говорит:"Ок, я не такой слюнтяй, я смогу". Но, блять, ни один из этих ублюдков не вел себя достойно, и при этом чего-то хотел от меня.
А этот...он ничего не хотел. Он просто хотел проводить со мной время. И он был предупрежден. И он привязался. И не отказывается от этого.
Только в отличие от других, он был единственным, кто сам того не желая, сделал меня плакать, и, кому я правда не желала подобной участи.
Я была согласна на что угодно, только чтобы не понравиться ему. Я все для этого сделала. Но нет, ему все равно.
Но ничто его не останавливает.
И мне нет бы, да заткнуться и радоваться, но я же протестую всеми конечностями. И я бы чувствовала себя дном распоследним, но я предупреждала, что так будет. И нет моей вины в его домыслах о моих побочных думах. Так что я в очередной раз прихожу к тому, что имею.
Сидит старуха у разбитого корыта, и листает каталог Икеи, и дуает, что неплохо бы эмалированную ванную прикупить, но понимает, что не ко времени.

не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни
Это был мой второй день стажировки. Я пришла, увидела незнакомого типа, подошла и сказала "Привет! Ты, наверное, Андрей? Ничего, что я сразу на ты?" "Да не, нормально, не люблю на вы", - говорит он. Мне говорили, что он редкостный козел. В первый же день он заставил меня нарезать четыре килограмма лука. Я, наверное, никогда этого не забуду. После первых двух килограммов я перестала плакать. А он все прибегал и поговаривал "как же медленно ты работаешь!" Я буду долго ценить это. Он был со мной строг всегда, особенно в первое время. Потом он ушел в отпуск, и пока его не было, я наслушалась много нехорошего в его адрес.
В итоге, когда он вернулся, мы были на ножах. Я - потому что наслушалась о нем плохого, он - потому что знал, что я пришла от АА, и потому, что долго привыкает к людям.
Я никогда бы не подумала, что мы сработаемся. Тем более, что мы будем пить вместе и обсуждать внерабочие планы. Он сегодня сам предложил тост за обманчивое первое впечатление и ясно дал понять, что это он обо мне. Это было справедливо. И приятно.
Я не буду вдаваться во все подробности. Но сегодня был наш заключительный рабочий день с Андре в ПармаСуши. Он сказал, что у них весной открывается новая точка, и он мне позвонит, если мне это интересно. Я искренне надеюсь, что рано или поздно мы пересечемся в рабочей обстановке снова.
Сегодня мы выключили на кухне свет около восьми, я задержалась на час, мы пили и болтали, и, конечно, готовили. За душевными разговорами получаются лучшие медальоны, лучшие папарделли карбонара. Мы успели обсудить нашего шефа, то, что узбек-кладовщик держит за жопу старшего менеджера, и то, как правильно готовить пасту.
Что интересно, собралась отличная команда, членом которой меня, как оказалось, считают. Большие мальчики берут меня с собой играть! Это невероятно! И очень здорово. Я - братан. Только с сиськами. Мне пытаются напомнить об этом, но это меркнет на фоне моих "неподобающих девушке" шуток.
Только вот всем нам работать не по пути. Тони прижали и вынудили уволиться, ровно, как и Андре, Серега открывает свое дело, а я... А мне еще предстоит многое познать и много где поработать.
Мы приходим на работу работать, но для поваров работа - первый дом, и, если бы у нас были подобающие условия, мы бы работали вместе так прекрасно, как никто другой. Мы бы стали хорошей командой. Но у каждого свой путь.
По сути, Андрей напрямую сказал мне немного, но я всегда буду ценить его строгое отношение. Все его "придирки" надо уметь читать между строк. Работа с ним была для меня самым познавательным и приятны сюрпризом. Меня по началу так бесило его "несерьезное" отношение к работе. Но, научившись работать, я поняла, что к чему, что это не долбоебизм, а лишь часть рабочего процесса в этом адовом месте. Есть что-то помимо запеченных бакалажанов. Именно поэтому мы натягиваем Димону футболку на голову, пока тот жарит фрукты во фритюре. Мы стебем китайцев и называем друг друга мудаками и козлами. Мы поднимаем подол футболки и плещем туда остатки воды из сотейника перед тем, как поставить его на плиту.
Но мы всегда помогаем друг другу.
Когда мы прощались в метро, я сказала ему, что он мудак, но я рада, что имела честь быть с ним знакомой и работать вместе. И пожелала удачи.
Я искренне верю, что это далеко не последняя точка пересечения наших жизней.